南宫奇葩 话说交了100元话费，结果是交错号码了，遂给那号码发个短信说叫那人给交回来，，，，结果是~~~~~~~~~~~~~~回信息“叔叔，我没钱，我才读小学，等有钱我给你还回去，叔叔我球球你别逼我，，我真的没钱。。。。。。。。。。
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第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：
“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
今天，苍南水上公园组织活动。
有一项是划小船，比赛。
双人情侣小船。
开始后，有一组情侣没配合好，小船一直在打转。
那男的在后座吼：你给我住手！
mm就不动了，让男人一个人单人划。划着划着，那哥们忽然桨一拨，mm就扑通掉水里了。
然后哥们理都不理，赶紧加速！
最后得了第一名。
有一项是划小船，比赛。
双人情侣小船。
开始后，有一组情侣没配合好，小船一直在打转。
那男的在后座吼：你给我住手！
mm就不动了，让男人一个人单人划。划着划着，那哥们忽然桨一拨，mm就扑通掉水里了。
然后哥们理都不理，赶紧加速！
最后得了第一名。
上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。。。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药，，解药给我。。。
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这憋着笑到内伤，这不是gc,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
小时候，爸爸忘记带钥匙都是让我钻进窗户的钢筋格栏去里屋取得。有一次他又忘记了，把我叫来让我钻，我说现在钻不进去了，但他执意让我钻，生推硬扯终于把楼主卡在窗子上了……后来的后来，第一次看到老爸跪搓衣板的……
一大学同学，长得特别像小姑娘，而且说话嗓音也特别像女生，加之个头不算太高，经常被别人当成女生。在他高中的时候，有一次他肚子疼，遂他老爸领他去老中医，结果中医把了把脉问出了一句令我这苦逼同学一辈子都忘不了的话:“你例假正常么？”正常么……
小时候厨房都会放很多木柴，一次带我五岁侄子去邻居家玩(当时我七岁，辈分大)，邻居老是逗我和侄子，我当时就开玩笑对侄子说:咱明天悄悄把柴房给他们烧了。。邻居一家哄堂大笑。
第二天早上被吵醒了，邻居家着火了。。。不是我干的。。。但是我挨揍了。。。
第二天早上被吵醒了，邻居家着火了。。。不是我干的。。。但是我挨揍了。。。
刚同事告诉我，她决定和男朋友分手了？我问为啥？
她说昨晚两人约会吃饭。男的要吃溜肥肠，她嫌恶心不让点。可那男的还是点了。
我说，嗯，自私的男人不能要。
我同事说，不不，这不是g潮。g潮是他夹起一段肥肠后，一脸感慨地说，真像我当年割下来的包皮呀！
她说昨晚两人约会吃饭。男的要吃溜肥肠，她嫌恶心不让点。可那男的还是点了。
我说，嗯，自私的男人不能要。
我同事说，不不，这不是g潮。g潮是他夹起一段肥肠后，一脸感慨地说，真像我当年割下来的包皮呀！
lz初中数学老师打人特厉害，方式很特别，五花八门…一日一哥们惹事，被拎到前面，那货从包里掏出三根木棒，分别长5cm，15cm，25cm，外加一根半米多的教鞭，让那哥们随便选…哥们一看5cm的，心想看你怎么打，就很得意的选了…结果只一下那哥们就开始狼嚎了…因为5cm是戳的…
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