上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。。。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药，，解药给我。。。

一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这憋着笑到内伤，这不是gc,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……

小时候，爸爸忘记带钥匙都是让我钻进窗户的钢筋格栏去里屋取得。有一次他又忘记了，把我叫来让我钻，我说现在钻不进去了，但他执意让我钻，生推硬扯终于把楼主卡在窗子上了……后来的后来，第一次看到老爸跪搓衣板的……

一大学同学，长得特别像小姑娘，而且说话嗓音也特别像女生，加之个头不算太高，经常被别人当成女生。在他高中的时候，有一次他肚子疼，遂他老爸领他去老中医，结果中医把了把脉问出了一句令我这苦逼同学一辈子都忘不了的话:“你例假正常么？”正常么……

就刚才，隔壁店里得人不知怎么打起来了，我正在自己店门口给儿子换尿不湿，满满一包金灿灿的便便啊，其中一个冲过来抢了我手上那个尿不湿，就拍对方脸上了…TMD 太狠了…把我儿子都吓哭了…

小时候厨房都会放很多木柴，一次带我五岁侄子去邻居家玩(当时我七岁，辈分大)，邻居老是逗我和侄子，我当时就开玩笑对侄子说:咱明天悄悄把柴房给他们烧了。。邻居一家哄堂大笑。
第二天早上被吵醒了，邻居家着火了。。。不是我干的。。。但是我挨揍了。。。

刚同事告诉我，她决定和男朋友分手了？我问为啥？
她说昨晚两人约会吃饭。男的要吃溜肥肠，她嫌恶心不让点。可那男的还是点了。
我说，嗯，自私的男人不能要。
我同事说，不不，这不是g潮。g潮是他夹起一段肥肠后，一脸感慨地说，真像我当年割下来的包皮呀！

看到一条新闻，某人把手机放在上衣口袋里，手机爆炸击断其肋骨，肋骨刺穿心脏而亡。哥胆战心惊，踟躇半晌，默默地把手机从裤兜转移到上衣口袋。

lz初中数学老师打人特厉害，方式很特别，五花八门…一日一哥们惹事，被拎到前面，那货从包里掏出三根木棒，分别长5cm，15cm，25cm，外加一根半米多的教鞭，让那哥们随便选…哥们一看5cm的，心想看你怎么打，就很得意的选了…结果只一下那哥们就开始狼嚎了…因为5cm是戳的…

今天再扣扣空间看到的话题，，最讨厌你妈拿你和谁比？看到别人的都是顺最讨厌别人家的孩子之类的。看完后我哭了。为什么我妈都是拿我和动物比。。老妈最爱说的就是：那么慢，吃屎都抢不赢狗。

有个二货有时半夜会饿就去隔壁父母屋找吃的，她父母床靠着冰箱，有一次怕吵父母睡觉就没开灯直接开冰箱找吃的，她穿着睡衣批头散发，结果她爸醒了看见她嘴里咬着鸡爪子在翻冰箱，冰箱的光照在她脸上…………事后她爸吃了四粒速效救心

寝室一哥们比较内向 有喜欢的女孩子一直不敢表白 前不久多喝了几杯突然爆F了 冲到那姑娘宿舍楼下怒吼了一首《爱要坦荡荡》 然后说：刘XX！！！我不喜欢什么美女，淑女，玉女！我就喜欢你这样的！！刘XX你听到了吗？？？你妈逼听到没有啊！！！

三年前炒掉我的公司和我现在的单位合并了。新的领导做的第一件事就是把我炒掉了。

郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声，面有得意之色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。

假期结束，电梯人多。下楼时，在21楼，一哥们放一臭屁，满电梯人都臭坏了，纷纷按楼层逃离。有一美女，比较靠里边，终于在15楼跑出，粗气大喘说：这哪是屁啊，勾点淀粉，简直就是屎啊！
《看一次笑一次》