回复：像风 像伤痕 像海浪声的情色

他问我，你不喜欢妈妈吗。也不是，不是不喜欢，我很爱她，爱到恨不得现在就和他们一起死去，最好来一把火，把一切烧光烧尽，死后骨灰相融，谁都别想逃脱谁，才是真正的母女。
我记得她小时候把我丢在麻将馆自己回家睡觉。记得她趁我睡觉出去玩，我在深夜起床上厕所摸不到灯一个人坐在木质楼梯上大哭着叫她：妈妈，妈妈。我记得她把我丢回老家去浙江，我天天坐在破旧门槛上掉眼泪偷偷叫她的名字，唱着世上只有妈妈好。我记得她和爸爸在除夕夜对我拳脚相加。记得她看到我和前男友露骨短信时只是淡淡的说不想管我。想到这些，我又恨她恨得咬牙切齿，眼泪又不停掉。
我实在太讨厌她对我的无所谓，太讨厌她的自我，太讨厌她从来不试着关怀我，太讨厌她给我施加诸多压力，太讨厌她总把一切想得那么简单，太讨厌她否定我的未来了。
可为什么，一想到她，就使我泪流满面。
说来说去，我好像讨厌的只有自己。

爸爸今天喝醉了酒，满身酒味的回到家里，我看着他踉踉跄跄地走到厕所吐，然后走回房间睡觉。始终和他保持一定距离，什么也不做，什么也不想，只是保持距离，知道他回房间了，给他盖好被子，才坐到客厅里。晚上他醒了，听到妈妈不回家，生气地骂了几句脏话，恶狠狠地说，干脆一辈子别回来了。我默默戴上耳机，在498首歌里翻找，最后还是选择了kings of convenience 的《cayman islands 》。
其实真正想离开的人，是我。

我突然变得极度渴望被爱。却又害怕被爱。这两天没理咸鱼，今天听到他的语音，语气里满满都是失落，我尽量表现得温和一点，他不停问我：你怎么了，蠢儿，你怎么了。我也只是说：我没怎么，你别想太多。耳机里在放范玮琪的《到不了》，不知道从什么时候开始，我整日整日地戴着耳机，即使不听歌也不聊天，就连夜里睡觉也一样，于是每天醒来耳机都紧紧地缠在脖子上。
在外婆家时不小心在沙发上睡着，哥哥看见我戴着耳机，想过来帮我把耳机摘掉，结果把我惊醒。他说我像猫，睡觉时缩成一团，有人靠近立马清醒，谨慎地审视周围。

早安，早安。这几日天气微凉，七点钟的天空已泛出光亮，而我习惯性地缩成一团躲进被窝，然后再戴上耳机。

开始总是分分钟都妙不可言

我的占有是好梦一场，梦里风光，醒时一无荒凉。

她那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。

“别人都可以，为什么我不可以”
“别人都可以，为什么我一定就可以”

忽然想起《挪威的森林》里的这句话：
“在永泽的体内同时存在着几种完全矛盾的性格，十分走极端。他有时极其温柔，温柔到连我都不由得感动的地步，有时则又极其冷酷、恶毒；有着高贵得出奇的精神层面，同时又是个无可救药的俗物；能够一面统率众人乐观奋斗，一面却兀自在阴郁的泥淖中痛苦挣扎。打一开始，我便清楚地意识到他的这种矛盾性格，我实在搞不懂其他的人为什么都看不见他这一面。他是背负着他自己的地狱过日子的。”

没有翅膀，不能飞翔。

蓝颜给我写的信反反复复看了好几遍，他说我还是个小丫头片子，安慰我：乖，一切都会好起来

他说去过医院，才知道原来有这么多病人，大家多多少少，都是有病在身的人

我做过最奢侈的事儿，就是为了片刻的开心，不断浪费自己的生命。
即使心里清楚地知道，总有一天我会活得混吃等死，穷困潦倒。

在听万青的《秦皇岛》。
本来说再等等吧，至少再等一个月，可能一切都会有转机。
忽然就不懂自己还在固执什么，还在放不下什么。
觉得想去的地方还没有去，想见的人还没见到。
今天又莫名其妙心情低落，同学都觉得我是个开朗的人，看到我心情不好都一副讶异的样子。
其实很讨厌被别人看到自己不开心，也不想把负面情绪传递给别人。
最近总是想到家里人，想起爸爸的呼噜声，想起奶奶酿的酒。
可我不想回家。