回复：像风 像伤痕 像海浪声的情色

可是，我真的不想用时间来治愈一切

对于未来说实话我是迷茫的
世人都讲究未来，而我固执地享受现在
不爱做的事无论如何也坚持不下去，想要做的事无论如何也不肯放弃
人生在世也不过渺渺一瞬，为何还要万般为难自己
所谓的荣华富贵，也不过是过眼云烟
我主张拼命地爱，用力地走
将这世界都认识个透，将炽热的人都爱到燃烧
我弄不明白，百思不得其解
只要自我满足，即使前路是地狱
我也要义无反顾地走下去
有的人二十五岁就死了，七十五岁才埋
而我不想这样

如果我是刺猬就好了
能竖起满身的刺来保护自己
也许这样
就没那么多难过了

以太

活着这件事是挺艰难的一件事，锁链从四面八方缠绕上来，稍一动弹，便要喷血。——《人间失格》

有什么，好像要杀死我一样。那一定不是人。
但是不用担心，被爱之后，就得到解救了。
请相信我的哀史，包容我。那么雄壮而亲切的惊涛骇浪。

今天有去看心理医生，检查结果是重度抑郁和中度焦虑。家里人都在说什么要按时吃药、积极配合治疗、没有过不去的坎之类的话，忽然就脾气暴躁起来，却也只是闷头玩手机。
这样就显得只有我是有病的人了。
蓝颜说去过医院才知道大家多多少少都是有病在身的人。
骗人，即使是去的精神科，大家也都是一副明天会更好的幸福模样。
想哭，可是已经哭不出来了。

大概是小学的时候，沉闷的夏夜。一个人在房间看电视。喝醉的邻居闯进我家，满脸通红，浑身酒味。
做了很久的邻居，按辈分我还要叫他一声爷爷。平时也喜欢和我开玩笑，虽然有时候有点过分。
那个晚上他抱住我，把手伸进了我的衣服。
现在想起来大脑也是一片空白。
挣扎也是无济于事，只能尽力侧着身子。
虽然只是几分钟，虽然只是被摸了几下。
虽然他只是喝醉了。
也没有告诉任何人。毕竟还要做一辈子的邻居。
后来上了初中，拼命抑制生理上的变化。裹过胸，剪中性头，穿男装，交女朋友。甚至做过一些更过分的事情，包括对身体有伤害的。
一直就默默藏着，只对铁柱说过。
是年后在家，蹲在客厅玩游戏，他又用脚掀起我裙子的时候。
不知道怎么了，那天所有的委屈都一下子涌了出来。
躺在书房冰冷的地砖上哭。觉得自己特没用，特狼狈。
这样想着，就更难过了。

以前我以为那句话很重要，因为我觉得有些话说出来就是一生一世，现在想一想，说不说也没有什么分别，有些事会变的。

有时候也觉得万事无趣，可能生活本来就是枯燥无味的。
没有目标、没有方向的生活，没有为之奋斗的动力。所以每一天都是在浑噩之中度过，又在茫然无措中醒来。
我忽然想离开杭州，继续向北走，漫无目的，去那里都好。
可是我还要生存。
身上已经没有多少余款。不工作，就没有赖以生存的资本，也就失去了行动的能力。
攒够钱，就离开。抱着这样的念头，勉强期待明天的到来。

回来玩了会游戏，忽然就觉得有点恐慌和孤独，不知为何。
穿上鞋子在外面逛了逛，在超市买了点零食，又去街边上的沙县小吃吃了碗炸酱面，最后回到住处。
他说让我回去重新上学，我说不想回去，可是待在这里，也觉得无味。对于生活的感受变得越来越匮乏，渐渐麻木，快乐和痛苦都是转瞬即逝，无法如同当初那样，因为一些细微事物而无限放大快乐和痛苦。
私心想着，如果就回去上学，重新从高二开始，两年之后考大学，如果他还在身边，就去河南，不在的话就去黑龙江，到最北方生活。什么大学都好。过怎样的生活都好。
而自我也在纠结。一方面，我想成为一个内心健全的人，强大到足以应对所有的伤感和抑郁。而另一方面，潜意识里我却在不断逃避现实，为自我懦弱寻找借口。面对这样的我，也觉得迷茫和无措。
控制不住的，暴躁，暴食，懒惰，软弱，逃避，沮丧，抑郁，自暴自弃。

“我有好几次想要死，但我不能，堕落、堕落、堕落， 永远没有终点，一直堕落，来人呐，救救我，把我救出去。 发帖人：非丽亚
非丽亚，我知道你感受到了看不见的以太，比别人感受到的更深。 发帖人：青猫
我不理解，我就是不理解。 发帖人：非丽亚
我能理解，因为，我了解，你所感受到的痛苦。 发帖人：青猫”

姑父来家里，看见我，诧异地询问我怎么回来了。我没回答。吃过中饭，前往一所师专，还在建设。里面很空，他半嘲讽地对我说不如让我找父亲要十万块钱和他合资开店，反正我也不上学。
我想起在宁波他让我去死，看说如果我真的想死早就死了。我抑制不住哭得无法动弹。不再和他说话，就算回到家他仍旧以不上学的事来嘲讽我。
觉得怅然。腿上出现了几个伤口，不停往外渗血。不想弄脏被子，于是跪在地板上看庆山的《彼岸花》。
又开始下起暴雨。收拾好衣物，或许该换一个大点的背包。坐一趟长时间的绿皮火车，然后离开。

听到想要的那句话，即使只是淡淡几秒。表面平静，内心宛若炸裂。
对他说出我的迷惘。这一切来得毫无预兆，甚至超出控制。即使仍旧需要遥远等待。
潜意识里，我觉得自己正在接受凌迟。而自我却恶毒地妄想，这是甜蜜的煎熬。