蚊子在外面住了一宿，第二天回到家里蚊子妈妈发现蚊子胖了一圈，就问蚊子这是怎么回事。
蚊子非常恼火地答道：“甭提了，外面蚊子太多，昨晚刚睡着就被咬了一口！”

两只蚊子闺蜜在一起聊着，“你想过你将来死在哪里吗？”
“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”
“那你想死在哪？”
“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”

一个姑娘把新买的iPhone6放在钢琴上，她同学看到后说，不就是买个苹果吗，放这么显眼的位置装？女孩笑了笑说：“我弹着80w的钢琴，你却只看到一个6000块钱的手机。”女孩的妈妈说：“你住着5000万的别墅，却眼里只有钢琴。”你的眼光在哪里，价值就在哪里。

花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理：当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招儿了。。。

1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

中秋节快到了，学校有一些老师收到很多家长的中秋礼物，纷纷晒到了朋友圈。
于是有人开始诋毁学校的校风，校长找了这些家长说：你们啊，就别再送礼啦。你们看别人都开始诋毁我们学校的校风了，尤其是年轻的女家长啊，送什么礼啊，人来就行了嘛。

丈夫要和妻子离婚，妻子不同意
妻子：“结婚时，是你抱我进门的，离婚时你要把我抱出门！”
丈夫：“如果现在能抱得动你我就不离婚啦！”

听说全国著名的炸弹专家要收徒弟，要求是: 第一，对炸弹感兴趣;第二 有丰富的经验。
我一听就去跃跃欲试了。 炸弹专家问我：你了解炸弹吗？
我回答说:非常了解，炸弹威力很大，用它炸任何东西，而且还能用它去排除障碍。
炸弹专家非常高兴：难道你以前实践过？
我说是的。
炸弹专家问：你以前是从事采矿的、地基爆破的、 还是是当过兵？
我回答说：都不是，我下过军棋。

小李是个小小的科长，当了很久都没有升上去。
中秋节来了，得好好表现，争取下一次机会。这天晚上，小李和老婆买了一些东西，并且包了一个大红包夹里面，来到了局长家的楼下。
老婆说：“我一个人上去吧，认识你的人多认识我的人少，现在抓的紧，被人看见了不好。”
小李想想觉得很在理，就答应了，问老婆：“你上去要多久？”
老婆一本正经地说：“这要看情况，如果局长一个人在家，就要久一会儿，如果局长家人在家，就马上下来……”

一女子穿越到古代，成了潘金莲，同样受不了武大郎的丑陋，心想着凭自己先知先觉，就算跟西门庆偷情也可以保密得很好。
打定主意，她就等西门庆站在自己窗下时，将窗一支，撑窗的竹竿便掉了下去，砸在西门庆头上，谁知竟将他砸得头破血流，当场而亡，潘金莲惊呆了。
这时，武大郎上楼来，嘿嘿笑道：“你以为只有你是穿越者吗？我也是!我早把竹竿换成铁棍了！”
潘金莲：.....

八戒到处跟人说嫦娥爱他。
嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：“你这头死猪，到处乱说些什么，我对你有啥能扯上一个‘爱’字的！”
八戒幽幽道：“当然有，你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！”
嫦娥。。。

儿子要考高中了。 我对儿子说，如果你考上重点高中，你有求必应。 儿子于是发愤图强，天天非常用功， 终于考上了重点高中！
我笑呵呵地对儿子说：爸爸说话是算数的。 对你有求必应，足球、篮球、排球、还是其他球，只要你选一个，无论什么球都行，爸爸都答应你！
儿子瞪大了眼睛，愣了半天：爸爸！八月十五中秋节了！我选月球！

老板：是啊………
员工：那要不要（给我们发点福利什么的）………
老板：随意吧！你工资也不是很高，就不要太破费了，随便送几盒月饼加2条中华烟给我就行！
员工一听，顿时瘫软………

路人甲：先生，你给我算算，我怎样才能赚到大把的钱？
先生：尼玛，我要有这个能耐，还需要坐在马路边装瞎子糊弄人吗？！