老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”
老婆说：“你们男人觉得‘女人如衣服’，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服!”
老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”
老婆：“凭什么？”
老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”

,几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。
老王忽然激动道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！”
我羡慕道：“那你们感情可真好啊！”
老王忽然哭着道：“我被她打得泪哭成海，跪门槛跪得石头都烂了！”
我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂！

看完港囧，徐峥有这么一段台词：“最可气的，就是你们社交网络里，各种旅游各种美食，各种心灵鸡汤宗教文化，秀恩爱晒幸福。我每天当牛做马累的像狗一样，半夜三更回到家里还要给你们点赞！”简直一个大写的服。

.撒谎被老妈知道了，老妈对我说："我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？"我迟疑了下："好，好像以前没听过。 "老妈顿时给我一个耳光："没听过？你第一次撒谎我就对你说过。"我捂着脸说："听过。"老妈又给我一耳光："听过你还敢撒谎？"女人讲道理真可怕。

哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了。 。。搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！

我女朋友约我去她家看电影。 到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就这样看了一晚上。

今儿去买菜，见一哥们儿在买西红柿，边挑边问卖菜大哥：“你这菜打过农药吗？”只见大哥憋了半天，很无辜的说：“估计打不过。”

我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。

总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。

我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”
老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”
老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。 ”
哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。。。

今儿去买菜，见一哥们儿在买西红柿，边挑边问卖菜大哥：“你这菜打过农药吗？”只见大哥憋了半天，很无辜的说：“估计打不过。”

做公交车回家碰上一堆小学生，好几个手里拿着辣条，全车都是味道。我不屑的转过头，竟然不争气的咽了下口水。