头脑昏昏沉沉了一整天，又做了一夜关于G的梦，梦里一直觉得好疼，却怎么也醒不了。
直到第二天，还是五月一号，一早，室友在朦胧中把我喊醒，问我要不要去江汉路逛街。
我本来是连坐起来的力气都没有，却在听到“江汉路”这三个字的一瞬间，立即说了声“好”。
我也不知道为什么，有大半年没去过那儿了，今天，就让我再放肆地最后怀念一遍，跟G有关的所有回忆吧。
就这样，被室友拉着一起去了江汉路和户部巷。
原来心如刀割是这样清晰的感受。
一步比一步走得难受，我无法遏制每一步熟悉的想念，我无法克制自己把所有这里的一切跟她对号入座。

是啊，太多的第一次在这里，都是跟G在一起。
第一次一起住饭店，可以看到江景的房间。
第一次看着武汉这座城市，看着江滩的灯火霓虹。
第一次进万达广场happy站台，乐癫乐癫地从来没有见过那么多吃的。
第一次进户部巷，G走在前面给我买了一路的吃的，像在喂个贪吃的小孩子。我埋头跟在她后面一路只顾吃，完全不需要认路，只是因为我知道有她在。
第一次跟她十指紧扣走在这条陌生的街道，听她讲长江大桥的传说，心里有了最初的期待。
她买蛋挞给我吃的铺子，她买衣服的店子，她牵着我的手走过的路，她带着我进的家乐福，她牵着我试过衣服的店子，她跟我在轮渡上照相的地方……
那么多那么多。。。

那天，我穿着G买给我的衣服，带着她送给我的手链，走跟她在一起时走过的路，逛跟她在一起逛的街。
我竟然开始害怕走这些地方了。
因为G，因为走一路，怀念一路的她，原来是件这么疼的事情。
我多么卑微。
我竟然会用这种可笑的方式，来想念她。
我真的是疯了。
可我只是，我只是真的以为还会有的。
还会有那样的机会，她带着我，只有我们两个，再走一遍这些熟悉的地方，
我还能再开心的看她拎着一大堆衣服跟我炫耀，
我还能拉着她去走长江大桥，我还能跟她在晚饭后在江边散步，
我还能…

我甚至还希冀着，幻想着，等待着，自我安慰着，只是时间的问题，只是距离的问题，只要我再回去，只要我还跟她在一起，我们就可以像以前一样，开心的笑，开心的闹。
可是，老天连这最后一点点的希望都不留给我。我知道，我们再也回不去了，再也不可能了。
所有我曾经还可以有的希望和幻想全都在收到G怀孕消息的那一刻破灭了。
G再也不会属于我，永远都不会了。
可我怎么办，我就这样被丢下了，她已经从故事里走出来了，我却还留在那里，怎么都不肯向前。
与她有关的回忆太多太多了，她早就已经在不知不觉中渗透进了我生活的每一个细节里，我曾经无意识也并不想拒绝自己被她影响，可到后来我才发现，我无论做什么，总会不自觉想起她。

我只喝了三罐啤酒，因为身体太难受，而没有继续喝。
然后一个人在天台痛哭。
那是我真正意义上的痛哭。
我没办法控制自己，我想，只允许我放纵这么一回，真的，只这一次，最后一次。
三年的回忆侵蚀了我全部的大脑，每一个场景，就像幻灯片一样地播放。
原来回忆真的是种很奇怪的东西，你明明以为忘记了，可再去触摸时，却发现它越发清晰。
G，我猜你知道，我和你每一段回忆的落款里，我都烙下了“我喜欢你”。如果可以，我希望我们的所有都仅仅只是一场长的梦。
或许这样，我也不会觉得那么痛，也不会将你记得那么清楚。
你告诉我，爱情究竟要人懦弱到什么地步，才肯干休。

那天后，我开始努力摆正自己的位置。
第一步，逐渐减少跟G的联系频率，从以前的一个星期一次，减少到了一到两个月一次。
第二步，开始参加更多的活动，努力认识更多的人，当然，也开始慢慢接触身边的男孩子。
第三步，一想她就往图书馆跑，逼着自己静下心来看书，才能从那些思念的煎熬里缓冲一小段时间。
我想，G一定不希望我因为她，变成颓废的样子，我只想让她为我骄傲，毕竟，我依然是她的学生。
以前是，现在是，未来，永远都是。

来打卡楼楼今天不更贴~大家不等了哈~

如果。。。我只是说。。如果
如果楼楼今天还是不想更。。。你们会不会打我啊

其实，在我知道G怀孕的那个晚上，我在空间给G写了一篇日志。
还是贴上来吧，因为那是我，给G写过的一整个系列里的最后一篇文字。
“无意间看到上个学期的给你写的最后那个系列 已经是2011年的9月6号的事情了
原来一年的时间 春去秋来 芦苇流连 蝴蝶翩跹 却也不过只是一瞬
转眼就是五月份了 武汉的五月 不是草长莺飞 不是万物复苏 而是赤热的炙烤和满街的短裤纱裙
恍惚间记起你貌似也在这个城市生活过许多年 而我在重复着你曾经的那些步伐吧
我猛然发现 就是三年前的五月 你第一次走进我们班的
我为自己脑袋中突然闪过的这个念头吓了一跳
我总是会记得这种琐碎的日期 像是强迫症一样
原来好歹还有一样东西 是我记忆中的老样子
原来一转眼 从16岁到19岁 从27岁到30岁 已经整整三年了

离开xx(lz的家乡城市)也不过一年的时间 跟离开总是会有你陪着的生活的时间一样长
很多东西 离开了之后才会知道它的可贵
就像我 离开了之后 才知道“xx”这两个字的背后有多少温暖
因为那里有爸爸妈妈 还有你
有所有我走过的路 我的成长
写这篇日志之前 心里有点点苦涩
想到跟你走过的第三年 真的是太多波折了
而我们之间的冷战 也竟然持续了半年 占据了一半的时间
我一头雾水的被你冷冻了半个学期 还差点就直接被你一句“以后别再联系了”给踢出局
记忆里好像跟你吵架的次数好像很少很少 因为自己习惯了你的脾气
更因为自己不知道在多久之前 就偷偷告诉过自己
无论你怎么对我发火 无论你怎么生气 无论你怎么冷漠 无论我多委屈 我都要对你好
就像是我跟一个人说过的 我不能失去你
对 是“不能” 就像不能失去爸爸妈妈一样的“不能”
只是这样简单的信念 跟着我一路走到现在

也许你当时的出现对我的影响太大了
以至于后来一直到现在 我在心里一直对你有着很大的依赖
即使现在 慢慢长大 在别人眼里变得多坚强多能干多活跃多有条不紊
可是在你面前的那个小孩子 好像从来就没有长大过
我不知道为什么 在你面前好像就会变得很脆弱很无助
我再难过再撑不下去的时候都可以在所有人面前假装微笑 可是唯独除了你
又也许 只有你在 我才会特别特别安心
所以心情不好的时候 我总是会像个疯子一样地发短信给你说：
你会一直在的对不对? 你会陪着我的你要答应...
所以我只是看到你回的话
哪怕是一句嗔怪的“多大的人了还不好好照顾自己”
哪怕就是一个特别特别简单“会” 或是一句“我在”
就眼泪哗啦啦地流

然而，这篇文章确是唯一一次，G看我给她写的东西却没有任何回复的一次。
时间就这样不经意地流过，一下就晃到了暑假。
那时候，我已经记不得，有多久没联系G了。
我想，G大概是生气的吧。不然怎么会在我放假回家联系她说想去看她的时候，变得如此冷淡。
那是放假回去没多久吧，我跟G发短信说：“我真的真的好好好好想你啊！你什么时候有时间，我去看你吧？”
我却怎么也没想到，G竟然回了我一句：“xxx，你什么时候说话变得这么假了？”
我虽然有点一头雾水，但我确实，大概懂G为什么，会这么这么生气。
我确实，很久没联系没关心过她，一点都没有。

我只能硬着头皮继续跟她嬉皮笑脸：“没有呀，我是真的很想你！我去看你吧！”
过了很久很久，G只淡淡的回了我一句：“不来，我搬家了。”
我的心情从收到这条短信开始，就变得无比低落。
说不清什么原因，我想，并非是因为她拒绝了我去看她，而是，她告诉我，她搬家了。
G已经搬离了那个拥有我跟她的无数回忆的小屋，告别了所有我跟她在一起的日子。
心绞痛。
我真的真的真的，特别特别珍惜和喜欢，那个小屋，那个装着我无数隐秘感情和小心思的房间，那无数个我跟她，躺在一起的夜晚。

G后来一直都没有出来，也没联系我。
我当时真的想，最后一次了，我只是不想，最后是我没有风度的离开。
我们什么时候已经走到无论我做什么、说什么都是错，连解释都不用解释的地步了。
我做了我能够做的一切了，我真的不知道，我还有多少力气，多少时间，再去迁就她，陪伴她了。
好累，真的好累。
或许闹够了，也就可以死心了吧。
G，我们能不能公平一点。