是时候来一波最新的段子了！

最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓得我冷汗直流。
我问：“医生，是不是...”
他点点头：“问题有点麻烦。”
说罢，他在我满是泪光的注视下把病历交给助手，说：“去问问药房，我之前写的是什么？”

我终于摸清楚了我的生理周期：在手头紧的时候，就会感觉无助寂寞；在手头有点闲钱的时候，就会特别浪。

今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。
坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。
这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。
走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”

你跟你女友到什么关系了？
知根知底

劫匪老大对小弟说：“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。”
小弟连连点头说道：“大哥英明，如果我们有文化，恐怕就能拦宾利了。”

有人在网上问：如果中国有难民，西方国家会接收吗？
网友评论：中国从不输出难民，只输出富豪。

自从草简化成艹字，我已经无法直视莞尔一笑这个成语了

看到身边好多人拿《秘密花园》来解压，我就没这份耐性，我一般直接用WinRAR

“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”
“好吧，我想借两万块钱。”
“你还没回答我的问题呢，咱俩谁跟谁？”

女：“从结婚到现在你也只碰过我十一次，你真的爱我么？”
男：“不行就离了吧，昨天结婚到今天早上我就没歇过啊！”

老张和同事去吃饭，吃到一半老婆来电话了，为了证明他和同事在吃饭就使劲敲碗。
突然那边的女服务员大叫：“先生不要急就快上了！”

本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。
我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”
司机说道：“衣服穿反了。”

被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天黑地，妈妈坐在床边看着我一言不发。
我觉得妈妈终于开始心疼我了，忍不住起身抱着妈妈嚎啕大哭。
妈妈伸出手捏了捏我肚子上的肉，说：“怪不得人家不要你。”