回复：是时候来一波最新的段子了！

抽根烟

坐火车，旁边是个美女，想找些话题和她搭讪，刚开口她就问我有没有口香糖。
我说：“有啊！”
美女：“你能不能先吃一个？”

“妈妈，什么是婊子？”
“就是那些比我年轻比我瘦的女人。”
“那贱人呢？”
“如果她还跟你爸说话的话。”

女儿出嫁时父亲对她说：“女儿，一定要尊重你的丈夫。你甚至可以崇拜他。但是要记住，你们之间矛盾和不高兴的事情不要跟我讲。因为你终会原谅他，而我不会。”

女：“如果我睡在你身边你会干嘛？”
男：“帮你把被子盖好呀。”
女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？
男：“会呀，会呀。”

和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天，问男友：“小伙子，有对象了没？”
男友指了指我，结果奶奶惊呼：“这个还要问你妈？”

我的同桌头发是天然卷，还特别粗，我说你的头发像猪毛，他反而自夸发质好。
最后我们决定征求后排女同学的意见，他拔了一根转过身去问，结果那女同学说：“流氓！”

在后台看到一个读者通过微信图书馆查询的输入记录：“村上村树”、“春上春树”、“村上春树”...

老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？
小明：不知道。
老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！
小明：老师，你知道王美丽是谁吗？
老师：不知道。
小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！

看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊：00后居然还叫小花这么土的名字。

亲情在金钱面前真的薄脆如纸。
——和我爸，我妈，我外婆一起打牌有感。

今天碰上一小伙子，刚上车就哭着跟我说他今天才知道自己是个红绿色盲，拿不到驾照了。
我好心地劝道：“小伙子，开不了车没关系，找个女朋友帮你开嘛！”
刚说完，小伙子哭得更凶了。我透过后视镜看了他一眼，发现自己可能真的说错话了。

老弟把手机递给我说，“哥，给我装个IE浏览器吧。”
我说，“好！你...你...你...看...我...我...装...装得...像...像...像吗...”

我发现有一句广告词“是不是肾透支了？”真是安慰别人的万能语句。
“我这次没考好...”“你是不是肾透支了？”
“我们篮球队输了...”“你们是不是肾透支了？”
“我想哭...”“你是不是肾透支了？”
“我男朋友把我甩了”“他是不是肾透支了？”