就我们这有一男的，在外面搞相好，被他老婆知道了。他老婆也不吵不闹！她老婆就把他关家里！两人在家不穿衣服，一天除了吃饭就是ooxx！老公有意见，他老婆就说搞别的女人就行，搞我就不行啊。这么喜欢搞，行，什么事都不干了，就是搞！就这样关了几天，男的老实了。。。
今天路上一路人问我：“你好，请问前列县在哪？”我大惊：“你干什么？”路人：“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看。”TMD...
据说如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。

我觉得东莞的那个是亮点
今天闺蜜教我玩了一个游戏，连续给老公发三句你爱我吗，证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说：你爱我吗？老公回：我爱我媳妇。我又发：你爱我吗？老公回：我不是说了，我爱我媳妇。我再发：你爱我吗？老公回：你到底是谁 ！为什么拿我媳妇的手机！！你把她怎样了？？ 。。瞬间石化了。
皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。"
皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！

跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。临走前，朋友不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 …
女A：我寝室有一个女生已经结婚了！
女B：哇，好早
女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！
女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！
女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！
大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下，这时另一个女同学走过来说“同学这有人”，女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌，然后指着座位低声道“滚！”，在全自习室钦佩的目光中，坐下学习……
　　手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了
　　　　　　　新技能get
一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。
(---老太太又说一句：“唉，后悔死了，下半身也一块被我打瘫痪了。“)

一套图说明公司各种角色

就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢”
就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！
问：老婆对我异常任性、刁蛮、专横霸道，情人却对我温柔体贴风情万种，肿么办？
答：不要相信在野党，谁上台都一个样！
以上故事，不少女人看了都觉得意。她们难道没有意识到：这恰恰让男人觉得，非要有在野党日子才可能舒服么？！
如果老公是一份工作，那顶多就是个临时工，如果老婆是一份职业，那早晚都会下岗。对我未来的老公我只有一句话：爷们，你敢兼职，我就敢再就业！

刚陪表弟在他们学校乱溜，走到一片小树林时，看到很多男女同学发生超友谊关系后留下的tt，表弟说：哥，你看到了什么。LZ很单纯的说：好多tt。现在的学生太开放了。表弟却说：施主你着相了，贫僧看到了，尸横遍野，怨气冲天……
去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。老板说：我们质量好你怎么浪都没事。。。怎么浪。。。
在街头看到恋人手牵手，我都会故意从他们中间走，让他们不得不分开。今天，又看到一对甜蜜蜜，牵着手晃啊晃，看起来特别讨厌，我故意从他们中间走去，他们竟然，竟然把我圈在中间，欢快的转了起来。。。
一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！到医院之后医生问怎么回事，姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：医生，我两条腿之间有条缝。医生认真盯着她看了一会说道：有缝就对了，没缝的那是老爷们！
以前一个美女英语老师，上课突然走出去，大家正纳闷发生什么事的时候突然教室里的扬声器噼里啪啦屎屁大作，那天她拉肚子去厕所衣服上的无线麦克风忘记关了，留着我们一教室的人听着醉生梦死的

“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”
这才是真正的储钱罐

今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了...（本人表示不懂，求解释）
(——另一只手在捅自己)
一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？男：不太清楚… 女：我有胸…你有弟…我们是兄弟…
锑（Sb）是重要的金属资源，我国是世界上Sb储量最多的国家.
51号元素
有个小男孩,放学回家，从窗外窥见一个女人，躺在床上，狂揉胸部，喊到：我要男人，我要男人！ 第二天,小男孩再从窗外过时，发现女人身上躺了个男人,于是，小男孩回家,躺在床上，狂揉胸部，喊到：我要自行车，我要自行车！
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书！

现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿！！！！谁跟我一样。。。默默举手
美术课，老师让画自画像。看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规，我好奇问：你这个圆规干啥用的？ 同学答：画脸用。
初中的时候，班上搞活动，有一MM出了个脑筋急转弯。
问“铅笔姓什么？”
楼主读过的书少，猜不出来。
有些高人嫌这个问题过于低级，根本不屑于回答。于是MM公布了答案。
“铅笔姓削，因为削铅笔……”
楼主脑子一抽，说：“那你玛是不是姓草啊？因为草你玛……”正好班主任也在场，于是我妈就被请到了学校……
【大学新生学妹须知】：1 主动和你搭讪的师兄不是好师兄；2 和你是老乡的师兄是最危险；3 认识的师兄越多赢得的尊重越少；4 好师兄是没时间关心学妹的；5 师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏；6 对你学习上关心的师兄一定虚伪；7 迎接你报到的衣冠楚楚的师兄，每学期也就那一天楚楚。
为什么我们会围在一起热烈的讨论高考作文，而不是数学或物理？网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西 ~

这是什么？有人看懂没

丧心病狂啊！

同学聚会应该换一种方式，回到当初的教室，穿上校服，带着足够的食物，嚎歌，打牌，喝酒，各种叙旧，各种醉，体验一次染发，烫发，不穿校服裤子还很坦然的嚣张，像填写高考志愿一样，彼此留下最详细的联系方式，最后由不喝酒和迟到的同学负责打扫卫生！！
复习，给学渣带来的改变不是成绩，而是从完全做不出到差一点做出题目，相同点是都没有分数。。。
一个小妹妹聊天，她说男生就像洋葱，女生想探知男生，于是就剥，边剥边哭，后来发现没心。。。我告诉她，其实你一直剥的就是他的心，他一开始就把心给你了，你却不相信。——男生们赶紧mark一下，以备不时之需

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”幺舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去了。
一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：「你知不知道我的爸爸是谁？！」 女警察客气地答道：「对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？
　　刚才无聊看自动提款机监控，一男的染着一头黄毛进来取钱，银行卡插进去，就开始对着摄像头看（摄像头的玻璃都反光的）各种整理发型，看见额头上有个痘，又开始挤痘痘，然后各种卖弄啊。
　　然后，就没有然后了，银行卡半分钟没操作被吞了，永远忘不了那个表情啊。
认识俩奇葩：一个有五条毛巾，分别是擦头巾，擦手巾，擦身巾，擦脚巾，擦屁巾；另一个只有一条毛巾，擦手擦脸擦头擦脚……连尼玛桌子都擦！！！
老婆：老公，我们这边今天出了一起杀人案件，好怕，你能不能到我下班的时候来接我啊。
老公：没事，带瓶矿泉水保你一路平安无事。
老婆：什么意思呀？
老公：遇到匪徒洗把脸。。

昨天看到微博说小三以为苦练床技就能留住情人，老婆以为苦练厨艺就能留住老公，结果小三苦练床技，老婆苦练厨艺，导致男人们吃老婆的饭，上小三的床。我正好在做饭，就问老公，男人都这样么？我老公说：老师从小不是教你全面发展了吗？
去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？
我：让啊，必须的啊！
女的说我们不合适就走了。。。
我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！！！
牛逼
有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。 一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学。他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去，他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。
一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。。。。顿时两客人喝的汤喷了一桌
一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

作为一名班主任，关心学生是职责所在。高中生的生活苦，食堂的伙食也味道不佳，我经常在周末的时候让班上的学生们到家里来，买一些他们平时吃不到的东西，然后吃给他们看。
你会不会爱上别人？一天，媳妇问我：老公你告诉我！你还会爱上其他的女孩儿吗？
我说：当然啊！
媳妇一脸难过
我说：那个女孩会喊你妈妈！哈哈哈
(---第二天我让私生女和老婆见了个面)
“听说你跟你女朋友的婚事吹了？”“对，她嫌我太穷。”“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在国外没有？”“说了。现在她已经是我舅妈了。”
某男从酒吧出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车等都让小偷给卸去了。他赶紧打110，警察来后发现原来这人喝多了，他是坐在车内第二排座位上。
高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。只求高兴，别的，管它呢！六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.

结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。 今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧~~~~~
两车高速追尾,车损轻微,驾驶员却僵持不下,一个非要100块,一个只肯赔80块!两人在高速上砍价足足一小时,最后把差价缩短到五块,谈崩了。交警久劝不下,愤然掏出五块,两人心...满...意...足...离开现场。
知道吗?张歆艺和一个导演领证了!——张歆艺不是和演员李晨有一腿吗?——那是张馨予。——张馨予不是个男的吗?——我次奥，那是张涵予!——酸酸甜甜就是我——尼玛！那是张含韵!——那隐形的翅膀是谁唱的?——靠，那不是张韶涵！张韶涵不是演《星苹果乐圆》那个吗？——我了个去，那不是张芯瑜！
别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字[有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！]
凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”