一直找不到对象？不用着急，总有个人瞎了眼看上你。没想到，还真有人能有瞎到这种份上。
人丑就该多读书。你看看人家高晓松，对自己的丑认识的多清楚。用他的话来说：“我拉低了清华的平均值，我们系的李健在颜值顶端，我在底端。”
女朋友和老婆最大的区别是，女朋友分开两天就闹分手，老婆分开两年才能离婚。
爸爸问小明：你长大了想干什么？小明说：修理管道的。
爸爸问：修管道有什么好。小明：要不就送快递～送外卖。
爸爸：你是不是玩我电脑了？
爸爸把小明一顿胖揍，小明哭着说：爸爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧。
爸爸：你小子绝对是玩我电脑了！小明：爸爸我错了，我长大什么都不干了，就和妈妈呆在家里！
爸爸当场晕厥。
神回复

这娃懂事早


笑趴了

这名字取的

毁童年

“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”
神回复：“电焊。”
中午，班主任气势汹汹的来到班上，说：“我们教室的一个雕塑丢了，大概是今天早上八点之前丢的。”随后一拍讲桌，“今早八点之前在的，都给我站起来！”过了一会，只有我，班长和几个战战兢兢的女生站了起来，然后班主任指着班长说：“雕塑的事我不管了，你把坐着的全都记下来，按迟到处理。”老师，你这是多机智啊……
“寂寞和孤独的区别是什么？”
神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”
神回复：“从前有个卖烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。。。”
“前男友现任好丑，我应该高兴吗？”
神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”

老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”
我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。
老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”
老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”
老婆：“你当我是陀螺啊！”
老公。。。
早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”
“不，你是五指山。”
刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”
“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”
“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”
“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”
唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！

小时候，学习不好，一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息，我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他车被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形，说：“不用称了，自己写吧。”那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……
和老婆吵架没吵赢，我一怒之下夺门而出，老婆冲我大喊：“把门放下！
天气越来越热了，我们几个大男人一屋，晚上睡觉前，一拖鞋哪味……
　　于是喷香水，点蚊香的，什么空气清新剂全都来点。完事后老是觉得味道有些熟悉，却又想不起来。直到隔壁宿舍的哥们跑过来，说你们是不是在吃老坛酸菜味的方便面，还有吗？
　和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗？”然后我更生气了：“闭嘴！你他妈先把衣服穿上！”
昨天逛超市，来到蔬菜区，一对小情侣在挑黄瓜，货架就剩4个黄瓜，3长1短，女的看都没看，拿起短的就走，男的问：“为啥选那个？”
　　女的答：“三长一短选最短。”
　　男：“原来你就这么选东西的啊。”
　　女：“不然你们宿舍四个，我为啥选你做男友。”

女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。可是，就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？
　　结果工资没领到还被骂了一顿。。
我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！......”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目，......也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”
最好的哥们把我女朋友给睡了，昨天晚上下班回宿舍，被我逮个正着，瞬间撕心裂肺：你特么不会自己买一个么！不知道我有洁癖么！
我公司有个同事姓马，还有个姓牛，平时见面打招呼干嘛的都是直呼姓，今天姓牛的给姓马的打电话来着，喂，是马么，我是牛啊。旁边一同事接了一句，我们一块去吃草吧。。。
租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。
　　不经常见面，没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！
　　今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，
　　小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！

老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回来得提前一个小时告诉我！我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦……
经理：假如你被我们公司录用，你想为我们公司付出什么？
应聘着：这个问题我没想过。我只想过要让消费者为公司付出什么。。
男女相亲。女“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了。我觉得这事挺牛逼。”女“带户口本没，领证去吧”

女生就是奇怪，居然可以半夜爬到室友的床上睡，对方也不会说什么。换了男生，要么一脚踹下床，要么你从此就得天天过来陪睡。
总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。”

有个小朋友看电视，两人亲吻，便问奶奶：”奶奶，他们在做什么呢？”奶奶语重心长地说：”娃，千万别学他们，那是旧社会，人吃人啊 ！
刚才滴眼药水，闭眼滚动了下，然后睁眼然后就什么都看不见了，吓疯了，大吼大叫，完了买假药了，眼瞎了，各种心情各种抓狂，这时候爸爸拿着蜡冲了过来，看见我脸上的两行清泪，笑骂“越活越倒过去了，停个电吓成这样”…
儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！ 。
办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。问，怎么了？ 答：尿急。问：干嘛不去解决？答：留着，取暖。
小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”

这个有点内涵

在看跑男，我随口说了一句：“萧敬腾比别人白好多啊！”我妈盯着电视悠悠地说：“因为他没法晒到太阳。”
转让半瓶雪碧。5月初买的，喝了才一半，里边还有很多气儿，平时没咋舍得喝，平常喝完一直放在冷水里泡着，喝完就拧上盖，外表九成新，量很足，包行货，假一罚万，真的很好喝，平时一小口就能透心凉，心飞扬，价格私聊，非诚勿扰。最近手头紧，迫不得已！
这个可以有

看评论

国产电影的一般情形

最励志的黑板报

今天和老爸一起看新闻，新闻说到一个女的被男人骗了29万，我老爸一直还挺正常的，当镜头跳到拍犯罪嫌疑人时，我爸一个抱拳，大叫了声“大哥”。我就郁闷了，我爸就说，长成这样也能骗到那么多钱，值得我叫他一声大哥！我和我的小伙伴们都惊呆了！
凌晨五点，创业者张先森从公司下班时，天边已露微白，张先森踌躇满志豪气干云，不禁大笑一声：我的竞争对手们，你们知道凌晨五点的城市是什么模样么？突然，背后传来一个低沉的声音：“打劫！”张先森吓尿了！这个故事教育我们，永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。

有个吃货来到奈何桥前，问要干嘛，孟婆说要过桥，说完给了胖子一碗。胖子一看碗里都是汤，就问：“你这里过桥怎么没有米线啊？”
苹果说：我像人的心 芒果说：我像人的胃 葡萄说：我像人的眼睛 香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏
外科手术医生问我：“你养狗吗？” “养……哎你问这干什么？” “是这样的——要是你的腿保不住了，你想不想把腿骨留下来好带回去给他？”
坐火车回老家，旁边一个小女孩儿正写暑假作业，是成语接龙题。
　　给出的第一个成语是胆大妄为，那小女孩儿淡定地写起来：胆大妄为——为所欲为——为所欲为——为所欲为……
路边烤串摊上，朋友突然问我 “是不是感冒了”
　　“是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？”
　　“那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……

一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”老板一脸茫然：“啊能说的简单点？”行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。”老板听后豁然开朗。
小芳和男朋友在小树林约会时，男朋友总会用难听的嗓子唱歌。 小芳：“你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！” 男朋友：“要的就是这个效果，不然怎么清场？”
有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。
　　过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去……
刚刚碰到一对情侣,女生抱怨男生太闷不会哄人开心,男生把钱包一把掏出来丢了老远,我以为要发火,结果这二逼跑过去把钱包捡起来,”媳妇你看,我捡到了一个钱包诶！”看女孩噗嗤笑了于是把手表也丢出去,”哇塞，还捡了个表！”接着把手机也丢了出去,结果bia叽屏幕碎了,女生说你有病啊,扬长而去。
婚礼期间一哥们直接给我一本存折，打开一看 3 W多，我正摸不准他什么个意思 这货淡淡的说 ：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我 反正你也不知道密码 拿着吧。 我给你跪了好么 还能这样的啊。。。

去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！” 瞬间觉得老师碉堡了。。。
大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
毕业多年的女神，都是一个城市的，把她带回家坐坐…我父母都在家，进门，女神:“叔叔好阿姨好。”我头也不回说了句:“叫什么叔叔……”，谁知道那货来了一句:“爸爸好！”听了我脚一软，我爸妈乐的马上煮饭去了 神回复:女神一个人在厕所里，摸着肚子里的孩子说:终于给你又找了一个爸爸。

一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！
脑筋急转弯：一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？“很简单啊！孩子是别人的呗！”“不对，孩子是老头的!” “人工受精?”“不对!”“那你说答案吧!”“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了…”
唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。