小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。
一天，老师问他：“小明，你能做别人做不到的事吗？”
小明回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”
一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”
悟空说我去。
八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”
悟空：“你去怕是会被人炖了。 ”
七夕节那天，牛郎和织女刚把酒店的房间门关上，准备那个啥呢，织女拦住了冲动的牛郎。
牛郎说：不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧？
织女含羞的回答：不，大夷妈已经俩月没来了。
1、电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢？
2、看见一张招工启事，顿时笑爆了，上面写：本店招收数名服务员，有意者免谈！
3、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到？？？”“因为你在眨眼。”
4、我国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？
5、文学界最新研究成果，捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海。
6、轻生女子跳桥，关键时刻我抓住她的手，抹下了她的戒指。
7、你说你抠门的一毛不拔也就算了，怎么让你做个鸡汤，你也一毛不拔呢！！！
8、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。
9、长得丑并不是你的错，但总是期望有人会爱上你这就是你的不对了。
10、小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了

周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”
谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”
打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周一上学前女儿的病好了，我长出了一口气。
周日晚上，女儿边收拾书包边叹气：“唉，真倒霉，这病好得真不是时候，早不好晚不好，偏偏一上学就好了。”
谁能告诉我怎么回事

老婆：老公我想要瓶香水！
老公：什么的？
老婆：迪奥的！
老公：多少钱？
老婆：八百多！
老公：多少毫升？
老婆：50。
老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。
老婆：你…大爷的…
高中的时候我们去做物理试验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。
最后，物理老师大声的说了句：你以最小的摩擦力给我出去。
和女友吵架。
我：“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道！”
她：“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”
我：“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”
她：“我把你果照放你单位门口！！！”

一屌丝从后面把班里女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课。。。
第二节课课间，男屌丝见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧。。。”
看到风油精可以口服，出于好奇尝了一下，尼玛现在满嘴都像在刮大风一样啊。。。
我的初恋女友是个文静的女孩，别人拜托的事情，她很少拒绝，她因此承受了很多无端的困扰。。。
所以我就一点一点的教她怎样婉转的拒绝别人。
终于，她学会了，然后她拒绝了我。。。
昨晚跟新女友开房。
女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。
前台大叔邪恶的看着老子：你问他呗，常来。。。
A：1+1等于几 ？
B：当然等于2了。
A：错。在会繁殖的情况下等于3 ？
A：1+1=？
B：=3 。
A：错，在不孕不育的情况下等于2。

@LC天开星 在看第三集，太空和3角关系怎么很古怪啊，一直没有明确说
倒是光美好像有这个意思
1代的时候全世界不是都看见数码世界了吗，怎么现在又说不明生命体？

那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？
他：你要听真话还是假话？
我：假话。
他：有点难看！
我(欣喜)：那我要听真话！
他：很难看！
我：……
(——他字才是亮点)
在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！

快速丰胸

挑衅！
智商150的才能找到亮点

好比喻
都是大神

初中的时候我们暗恋的英语老师。
写了很多情书，都不敢给她。
后来实在忍不住了，就晚上跑到她宿舍楼下，把写着我爱你的一块砖头扔进去了。
我希望她可以看到，明白我的心意。
第二天，校长头裹纱布开了全校安全会议。
在电厂上班时，一女同事问我：你嘴这么会说，女朋友一定很多吧？我谦虚的说：哪有啊，我都不敢跟女的说话，一说话脸就红，女同事问：那你跟我说话怎么没脸红？我：我就没把你当女的……不说了红花油挺贵的……
躺在沙发上不经意的唱了一句：轻轻的一个吻…脸上竟然挨了一巴掌！还被质问到：青青是谁？我倒是不急着回答这个问题，心里却暗自庆幸，多亏没唱：青青河边 草 啊！

那天去朋友家吃饭，饭桌上朋友开玩笑说：如今这社会，女的要是卸了妆那就是万圣节。结果他老婆哼了一声，说：你要是脱了裤子，那就是儿童节...
秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉！” 唐太宗：“我的也是。” 朱元璋：“我的也是。” 乾隆：“我的也是。” 王思聪：“呵呵！”
有人问：为何隔壁老王如此牛比，搞了那么多隔壁少妇？ 答：有那么多邻居，只能说明他有很多房产，也就说老王很有钱，我靠，恍然大悟…
一女同事平时说话就爱嗲声嗲气，还叠音，比如吃饭饭穿衣衣照镜镜…。这几天她鼻子上长了几颗豆豆，昨天休息去医院看了，到五官科人医生问她哪里不舒服啊？这家伙可好又来了：俺鼻鼻疼……好么这医生刚开始还没反应过来，接着就来了一句：美女，你应该去看妇科。。。
走在路上看到一群人围着玩手机，原来是在抢红包。我凑上去问：请问这是谁的？结果没人理我。想在问，却被其中一人打断：没看见忙着吗，别吵！看他们认真的模样，我也不好再打搅。转身离开时，背后传来：哈哈，我已经抢到8.6元了。而我继续走着，手里拽着刚捡到的100元。

正月上午来了一个小伙子，头发比寸头还要短，坐下来非得让我再给他理理，我问他为什么呢？他竟然咬牙切齿地说：“过年回家，舅舅老是问我一个月挣多少钱，烦都烦死了，所以我！要！报！复！”

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一客机引擎起火马上就要坠机了，一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说：喂！飞机上还有女人呢！男乘客：现在哪有空搞那种事！
公司一女的特嗲，走路都夹胸的那种。 今天估计是和她出差的老公打电话，公开开外音秀恩爱啊有木有， 大家都忍着不说话，突然她老公说：“你们办公室好安静哦。” 我贱贱的说了句：“喂喂，生意还做不做了？都脱了裤子等你半个小时了！” 然后...嘟嘟嘟...
小明：“有一个问题我一直不明白。”
小王：“什么问题？”
小明：“为什么男人一见到心仪的女生说话就结巴？”
小王：“这种现象的人被称之为‘大’舌头。”
小明：“不懂。”
小王：“简单来说就是舌头勃起了。。。
如果你看到这句话时，就说明你犯了很严重的错误，如果你不承认，我们连朋友都做不成，我们是兄弟啊，你怎能趁我不在家就对我做出那样的事来，我很心痛，你TMD吃我的，穿我的，喝我的没啥，但你TMD，拿我充气老婆玩滴蜡是几个意思，烫成那样你让我怎么补。。。
一女人说说：养狗和养男人哪个划算？
神回复：即便能把男人当狗用，你敢把狗当男人用么？

一天，爸爸撞见了我带女票回家。他说：别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。我说：谢谢爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我：儿子，你脖子上的草莓痕是哪来的？我说：这是我跟爸爸之间的小秘密。然后，我们家的气氛有点怪怪的..
探子跑进营帐，一路大声喊着:“报~！"将军:“讲！"探子跑进营帐，一路大声喊着:“报~报！"将军，伸出双臂。
有这样一个古老的预言，夜里十二点的时候，对着镜子大喊三声“出来陪我玩啊！”就会发生非常可怕的事情，没错，那就是你妈妈会起来揍你。

今天同学聚会.有几个混的不错的同学开着豪车穿着名牌.在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么牛逼.有啥事全包了.可是在结账的时候.他们就不说话了.低头找钱包.或真或假的:我钱包呢?记得带了啊这时候我默默的转身去了吧台结账.然后骑着我的大二八回家了.到家之后拿出来他们的钱包.别说.他们还真挺有钱

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