尼玛

啊哈

神回复

世界真小啊
精辟

QQ上有亲戚，微信里都同事，现在发个心情都得仔细斟酌用词，次奥！有同感吗？
借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！有木有同感..
前几天晚上在睡觉的时候 我哥悄无声息的进来帮我盖了被子。那货说我想明白了 我就你这一个弟弟 你要什么我都给你。然后硬是把手机 钱包硬塞给我了。就那么一瞬间突然觉得那货好有爱~ 第二天早晨他一脸疑惑的问我 有没有看到他的钱包和手机。我攥紧了被子里的钱包和手机 摇了摇头。

弟弟小学六年级了，昨天晚上带了一个他们班的女生回家，他妈也很热呼的招待了他的小朋友……，吃完后两个小朋友忽然向妈妈跪下说希望让他们结婚……… 现在的小朋友们是怎么了
我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！
文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么~
减肥为什么失败？其实不是我军不行，而是敌军太强大！
又被亲戚们催着结婚了OTL……忍不住向我弟诉苦，他想了想，无比仗义地说：“这好办，只要我宣布出柜，他们就没精力管你了。”………………人间自有真情在！！

同事跟我抱怨说：有些人看到苹果出新款了，就叫喊着谁能送她就好了，还非要土豪金的，都什么心态？自己不能买吗？总想着别人送你！不劳而获 ！没出息！你们有没有点尊严和骨气？！就不能有点节操？！太失望了！我只想说五个字：我不挑颜色！
看水浒突有感悟：一个残疾人，靠卖烧饼为生，还是那种没有铺面的最低级流动小贩，人家却能有自己的大房子，而且是临街两层的，还能养活不工作的漂亮老婆。。。这种社会也有人被逼上梁山？
中国好声音总决赛第一个被淘汰的是金润吉！其实不是你唱的不好，实在是名字跟王老吉沾边啊！加多宝容忍你进入总决赛已经很大度了。“阿润”，再见！

慢半拍救命啊
他和老婆闺密怎么是情侣头像
欲穷千里目，堵在高速路；举头望国旗，低头看垃圾；不识庐山真面目，游遍需花一千八；碧玉妆成一树高，去爬华山被捅刀；欲把西湖比西子，人山人海到处挤；不到长城非好汉，到了长城挤成蛋；会当凌绝顶，泰山挤成饼；两个黄鹂鸣翠柳，游客难游九寨沟。
现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我严肃地问你们一句话：“你家还有闺女吗？”

今天想换个杨钰莹的《让我轻轻的告诉你》做彩铃，于是打客服电话！客服问我要什么歌！喉咙不好，声音很轻的说：让我轻轻的告诉你！于是对面这2货也压低声音：好！您轻轻的说下！我：。。。
我们这么喜欢《武林外传》和《爱情公寓》的原因，不仅仅是因为他们搞笑，而是他们为我们描绘了这样一种生活：最好的朋友都在身边，想爱的人就住在对面
上中学时，老师说:“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。” 突然有位同学说:“那不就是传说中的人渣吗？”
朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到：“你是我的眼...”我问：“左眼还是右眼？”这货居然不假思索的回答：“P眼”。
一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！”

话说大学选修课一学期只能选两门，我选好之后手践看能不能再选，乱点了个，结果在女子防身术课上演了一学期色狼，不能槑槑吗，然后下学期这门课备注了：仅限女子选修
大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。
一个同学，大二时谈了一女友，最后实在忍不住就和她…之后那女生可能后悔了，于是各种哭闹，那帅哥也可能实在受不了了于是就借钱给她做了CN膜修复术…惯例这不是GC，GC是术后没多久那女的发现自己怀孕了！…怀孕了！
@絮飘满楼
刚才一哥们脱衣脱鞋想睡午觉，忽然大声的咳嗽连带打喷嚏。我关心地说：天寒地冻的要注意添衣保暖啊。那哥们谈定地回答：没事只是脱袜子呛住了……我：。。。
妻子对丈夫气愤的说：我要和你离婚！丈夫问：为什么？妻子说：我被别人强奸了！丈夫说：那也不至于离婚呀？我不在乎！妻子说：我至于的！我在乎！必须离！

去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊，老板说我不接受他的建议！
某妇人带着她的小狗狗来到一家宠物店……妇人：“老板，给我的狗狗剪一次毛要多少钱？”老板：“两百块！”妇人：“这也太贵了点吧？我自己剪一次头发也不过才二十块块而已！”老板：“但是，你不会咬人，对不对？”
小鸡问母鸡“妈妈，今天可否不用下蛋，带我出去玩啊？”母鸡道：“不行的我要工作。”“可你已经下了许多的蛋了”小鸡问。母鸡意味深长的对小鸡说：“一天一个蛋，菜刀靠边站，如果没蛋下，主人就该杀鸡吃肉了。孩子你要记住：存在是因为价值创造！淘汰是因为价值丧失。过去的价值不代表未来的地位。”
　一苦Ｂ朋友诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样。
我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。
我同学说，那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇？

高中时候，跟一女同学玩的很好，一天中午，她穿个毛线，胸前有个小口袋，我看见她时不时拿出瓜子在吃。然后我就走过去，鬼使神差的把手往她胸前的口袋一抓，抓出一把瓜子，磕一个，说道，奶油的，不错。回头看到她用一种杀人的目光看着我，然后转过头走了。等等。。你听我解释，我真不是故意的。。。。。
朋友过生日，到吃蛋糕的环节了。其中有一对小情侣，男的正玩手机游戏到嗨处，女的抱着一个哈士奇，与小狗分吃。乃背景……女：亲爱的，你记得两年前的今天是什么日子？男（茫然）：特殊日子？女：对啊对啊！你还记得？男（继续茫然）：不记得……女：你想想，那天晚上，我们都喝多了……男：……真不记得！女：我们认识不久，在你家……男：……还是不记得！女（生气了，扭头玩狗去了）：宝宝，不理这个坏人……哎你吃慢点，不要大口咬，用舌头舔……男（一拍脑袋，恍然大悟）哦，我记得了……



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重点



女神果然与众不同