回复：有好笑的笑话的都来，楼主先来

今天早上我哥们打电话给我叫我去医院陪他，我就问他怎么在医院？他说他女友严重贫血，现在还在输液！我就说怎么搞的，还是严重贫血？他说还不是昨天来大姨妈了！我问他来大姨妈会严重贫血？他说他女友来大姨妈的时候在吃炫迈…………

有的人第一眼看着很漂亮，久了感觉没有第一次惊艳，这种属于不耐看型的.有的人第一眼看着丑，相处久了，其实挺好看的，这种属于耐看型的.我属于第一眼看着丑，相处久了，越看越丑，看着就想给一板砖的耐打型！

有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”儿子：“我不能走，这个人不给我让路！”父亲：“那你去买米，爹替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

一老者穿着练功服在公园耍太极，耍毕，站稳马步，运好气，对一过路的年轻人说：小伙子，你能一拳把我打得移位给你1000元，小伙挺壮，不服，于是一拳下去结果被讹了好几千。

老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？” 老公：“当然是你了，老婆” 老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气” 老公：“你最漂亮，老婆” 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：“你漂亮” 老婆：“NMB，你不是说就谈过我一个女孩吗？你不是说我是你的初恋吗？

一天晚上我和老婆吵架，我就去另一个屋睡觉了，不一会老婆拿着大剪刀来了，把我蚊帐剪一个大口子，还不停的说让蚊子咬死你！大概过了一小时，老婆拿来透明胶又把那口子沾上了。我心想老婆就是刀子嘴豆腐心啊，还是对我好啊！我刚这么想完，她自言自语的说别让蚊子跑出来！

城管：“快滚，你们再在这里摆摊就全没收了。”我：“你以为你谁啊市长吗？ ”城管：“哟呵就你小子横！兄弟们来啊！没收了！”我默默的走了，反正那摊子不是我的。

小时候，我们村隐居着一位武林宗师，为人正直，武德高尚，但是特别惧内。一年女儿女婿陪老俩口过春节。他的老伴又发飙了。老人家脸上挂不住，一忍再忍，脸憋得通红，脖子上青筋暴露，鼻子里呼呼的喘着粗气。老伴还是滔滔不绝的辱骂着。老人家实在气不过终于气运单掌。。“啪”。。掌击声想起。。几秒后老伴嚎啕大哭和女儿声嘶力竭的叫喊：“爸爸，你怎么能这样。。。”老头又一次成功的将自己击晕了。

有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

A：我老婆和收电费的吵了一架。 　　B：谁赢了？ 　　A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。

“你这咋了？那么没精神？”“昨天失眠了，困死我了。”“失眠？那你数数啊，数着数着就睡着了。”“数了，一共数了10只羊。。。”“才10只？那你算什么失眠？”“我TM数的是羊毛！”

晚上老婆做了一锅馄饨。下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。老婆讲：好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊；老婆你歇会，我来。

和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友;如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。