大家晚安。

帅气的楼主来了，你们在哪里。

一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。
MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”
朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”
我说：“那你怎么办？”
朋友道：“我直接在外边解决。”
我问道：“你为什么不进男厕所？

有一天，闪电侠瞎逛，看到一个美女张开双腿在那躺着，闪电侠以闪电般的速度叉叉了一百下。第二天，闪电侠碰到隐身侠，隐身侠一脸颓废。闪电侠问他怎么了，隐身侠说，昨天正准备叉叉一个美女，突然不知被谁以闪电般的速度叉叉了我屁股一百下。

　　一天下午，有个小偷去偷一户人家
　　当他翻进这家人家的后院时，忽然有个声音在他耳边响起："上帝在注意你。"这个小偷吓了一跳，朝四周乱看。可看不见半个人，他以为听错了，就向前走了几步。可是这个声音又响起来了"上帝在注意你"这回更是吓了一大跳，正当他想逃跑时，发现原来是在屋角边的一只鹦鹉。"是只鹦鹉，你叫什幺名字啊？"小偷觉的很有趣。"我主人叫我旺财"鹦鹉老实的说。 "哈哈哈！多幺愚蠢的名字啊，你的主人怎幺会给你取这种名字" "哦，很好笑是吗？那你一定觉的他为他的德国狼狗取名叫上帝更好笑吧。"

　　减肥不成功的孩纸总会有这样的情况发生:每当面对美食的时候,感觉脑袋里有两个小人在激烈的对话.一个小人说:算了吃了这一顿也不会怎样减肥以后再说!
　　而另外一个小人则说:好呀好呀!

　　一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

　　路边夜市摊，一人喝醉了，站起来大声的说，谁敢惹我，周围没一个人敢吭，突然有一个人站起来，也大声说一句，我敢惹你。喝醉那人瞪了他一眼，走过去，搂住他肩膀，说了一句，谁敢惹我俩！

　　一位司机开车在农村轧死了一只鸡，于是下车查看，正好边上有位小孩在玩耍，于是上前问道，小孩这是你家的鸡吗？小孩蹲下看看，一切都很像，只不过我家鸡没这么扁。

　　两个精神病医院的病人从医院逃了出来，两人爬到一颗苹果树上，其中一人就掉了下去，从缓坡上滚了一段，他看另一个人也没动，就问他：你怎么还不下来下，快点下来。另一个还在苹果树上的人说：我还没熟。

　　小鸡拿着考了满分的卷子去找妈妈，说:妈妈妈妈，你不是说，只要我考了满分，你就告诉我爸爸是谁吗？你看啊～
　　鸡妈妈拿过卷子，看了又看，激动的说:好孩子，你可真棒！你真是一只争气鸡！孩子，你的爸爸是瓦特呀！

　　说有个大学生放假回家，看见家里养了只很可爱的小狗，就问奶奶：“奶奶，它叫什么？”
　　奶奶一脸鄙视的说：“你读书读傻了？这叫狗。”