孤独很难，要维持住孤独者的尊严更难。一个人吃饭，要吃得比两个人更开心。一个人回家，要走得比两个人更安心。一个人旅行，要玩得比两个人更省心。一个人被剩下了，也要左手握住右手，也要蹲下拥抱自己。

去医院的时候医生问我愿不愿意住院
我说不要
医生是个看起来很慈祥和蔼的老爷爷
他像是喊口号似的跟我说按时吃药 战胜疾病

什么鬼早上半片晚上半片完全记不住
妈妈一大早就写下来压在桌子下面
昨天吃了安定9点钟就睡着了
睡的还不错 2点钟才醒的 大概也算是有5个小时
2点之后就一直没办法入睡 偷偷起床在家走了一圈 大概是药物原因走路晕晕乎乎的
结果发现爸妈都没睡着 心里特别愧疚

嗯一开始我也觉得只是心情不好而已
只是觉得 可能是这段时间情绪低落吧 过了一段时间就好了
可是后来越来越糟糕 开始不出门也不跟人交流

闺蜜特别有良心的当场哭了...
然后她告诉我她家有个亲戚就是这样喝农药走的...
我............

其实到现在我还是不愿意出门的
也特别害怕有人找我 这样我就得找借口推脱 心里又会内疚
我也怕有人在QQ上问我在做什么
我也知道可能别人只是无心的随口一问
可是我就是没办法回答这个问题 我也不想回答这个问题

嗯经历了很长一段很难的时间
现在情况相对要稳定一点
我只是想讲一些正能量的东西

嗯 很多事情都让我觉得没办法

刚刚被妈妈拉着给她做菜打下手 切豇豆各种被嫌弃

我想要很多很多的爱和温柔

吃来士普之后精神就不太好 总觉得累累的
把手机举起来的劲儿都没有
走路也是晕晕乎乎的 眼睛没法好好聚焦

药物作用...困翻了...

其实一直想跟你说对不起
不是因为不爱你或者是什么别的
而是我的心理一直是处于一种病态的情况
一直以来我都在自我否定 我没有办法像正常人一样面对或者处理事情
我会自责我会内疚我觉得自己什么都做不到
可是我又需要很多很多的爱和信任和安全感
我最怕的是谁都给不了 所以我只相信自己
可是这种想法让我的情况越来越差的时候
我开始讨厌自己 然后越来越讨厌自己
我啊最讨厌自己了