刚刚跟做了戚风蛋糕
我可是研究了一年才终于把戚风（气疯）蛋糕做好的！
现在正在水深火热（烤箱）里(｡･ω･)
【这里切割线( ⁼̴̀ .̫ ⁼̴́ )✧】
早上吃馒头的时候我家狗跑过来要吃的
嗯...它最近比较嘴馋...
我爸就给它面包吃...就是一点一点的扔给它让它接的那种...
然后当时我在啃馒头...后来面包喂完了...
我还在啃馒头...唔...我就特别好心的撕了一点馒头皮下来扔给狗狗...
它高兴的接住之后...低下头...一点一点的...用舌头...吐了出来......TUT...
然后我跟我爸讲说 我给桃子（就是我家狗）吃馒头皮它居然不吃！
我爸说馒头皮它肯定不吃的啊
看我爸说得这么理直气壮...好吧...是在下输了...
于是！！！我也理直气壮的把馒头皮也都撕下来了！！！
狗都不吃！我凭什么要吃！！！

我们生活中所拥有的恐慌，绝大多数都是来源于陌生，而大部分不能言说的伤痛，常来自于失去，我们很难了解彼此，或者说，感同身受本身就是一个伪命题。

今天打起精神陪妈妈去逛街
妈妈在拦车的时候我看到一条流浪狗
很想帮助它 就算不能收养 哪怕带去宠物店洗个澡打理一下 看看能不能帮它找个好主人也好啊
但是妈妈跟我讲说 这种流浪狗啊 你带去宠物店也别人也不愿意给它洗啊 再说了 我怎么带它去宠物店啊 它又不跟着我走
是啊 这个世界就是这样
令人心寒令人绝望
连帮助的念头都没有 更不会去尝试
以前难过的时候我会做偏激的事情来发泄
别人只会说你别这样 你这样我也心疼
没有真正的感同身受 但是我很感激身边还有愿意对我说这种话的人
已经吃了半个月的药了 身体上的难过好了很多
精神上的难过还是会有
嗯...总之...还是劝大家就算心里不舒服也不要做我这种事情吧...
当时可能觉得能够发泄情绪 可是并不是只有这一种方式
愿安好 晚安

相信母上大人坐在一边一会儿手上就多出一个娃娃内心一定是愉悦的...
毕竟......
这是她第一次陪我去电玩城......
而且......
在她看来这种东西全是骗钱的......
hhhhhhhhhhh......
然后我们两个就像傻子一样抱着一堆娃娃走回了家......
各种奇怪的目光低头无视掉...
这是我的战利品又不偷又不抢的...
坏人退散( ⁼̴̀ .̫ ⁼̴́ )✧！！！
好了今天废话到这里...
晚安 真的噢 真的晚安

Let me die alone.

药快没有啦 明天又要去医院看医生开药吃
心理辅导的肖老师问了我一个问题
我在哪
我想了很久 觉得我在商店里
我把自己排在所有人的后面
唯独在商店里 我是第一位 我是为了我去的

天气不好心情就不好
今天天气晴啦 我的毛衣肯定会干的
现在要去跟我家狗狗洗澡啦

我活该一个人
我的朋友其实都是臆想出来的
我自己把自己关在象牙塔里不愿意走出去
我每天自己跟自己作对 自己跟自己过不去 自己逼自己
可怜的女孩啊 你想要解脱吗
我 太想啦

我是疯了？ 还是精神病？
或者是人格分裂？
这是焦虑症的正常反应吗？
我只知道我害怕

早安

做了两个梦 依次哭醒了

重新补上第一个梦
是上学的时候 有一次下课 不小心把同学的外套从走廊弄到底楼去了
然后我特别愧疚的去帮他练
等我下去之后很多人朝我丢书
边丢边叫我帮他们捡起来
我慢慢地 一本一本的捡起来之后
开始爬楼梯上去
可是木质的楼梯变得破败不堪
我艰难的往上爬 手里抱着外套和书
离我最近的教室里传出的是老师讲物理力学的声音
我边走 木质的楼梯开始断裂
我不得不抱紧怀里的东西一边稳住身子不让自己陷进断层
这时候听讲的同学们都朝我看了过来
我变得很惊慌 我觉得很尴尬 结果书洒了一地
我突然很难过 难过得哭了起来
我边哭边捡
但是我怎么捡也捡不完 而且我发现
最初帮同学捡回的那件外套也莫名的不翼而飞
我只好抱着已经拾起来的那部分书艰难的往上爬
可是我一边爬楼梯一边垮塌
最后我越来越难过 以一种极其狼狈的方式哭着想让自己多爬几层
最后我并没有爬到自己班级所在的楼层我就醒了
那里似乎变成了一个遥不可及的目的地
但并不是充满光明的

早安 昨天做梦梦到我的杯子掉了然后到处找杯子233333

我选了大红色的指甲油 做指甲的时候我觉得很困
我想起了下午给我的心理辅导老师Shawn打的那通电话
因为我们的辅导 或者说我自己的问题 遇到了一个瓶颈
我跟Shawn说我想暂定一次 他说嗯哼 我尊重你的决定
他每次说嗯哼的时候语气都很特别
是很特别的那种特别 反正跟其他人都不一样
可是现在我突然觉得我很需要他
我需要跟他聊一聊我的现状 我需要一个能够帮我解决问题的人
没有人可以帮助我
我突然意识到能帮助自己的只有我自己
Shawn前几天跟我说 希望让自己可以和自己谈判一下
但是很抱歉 我做不到 或者说我还没有准备好
可是恰好我遇到的瓶颈问题就是 我讨厌我自己
对 我讨厌自己已经很久很久了 久到我都记不起来是从什么时候开始的 我只知道它依然没有结束
所以我没办法帮助我自己
我只想杀了自己
那么一切又回到原点了
最起码我知道了让我最恐惧让我感到最无力的东西是什么
我深知没有过不去的坎
可我也同样泥足深陷
做指甲的等待时间是无聊的
我又开始思考
我比普通人思考的东西多得多
并不是因为我喜欢思考 而是因为想得越多我就越能让自己充实
这几天我意识到世界并不是我想象或者我看到的样子
并不是我想象中是怎么样它就是怎么样的也不是我看到怎么样它就是怎么样的
它以一种千姿百态的形式全方位的向人们展示着它的powerful
But you can't do anything.
You just... waiting something
something for help...
就好像
你的内心是充满光明和美好 那么你所看到的世界就是光明和美好的
但如果你的内心是黑暗的 那么世界也会向你展现大片大片的darkness
可是它就是那样 它也就在那里
多我一个不多 少我一个不少
星期五的下午得去心理医院复查
我想或许我该住院了