晚安了。

你知道我每次流鼻血时那种像是被人掐住脖子的恐慌吗 你知道我每次来大姨妈时那种像是被大蛇缠住的无力感吗 我知道 那种困难的煎熬的时候我都是一个人啊 一个人

我要在十年后甚至更久后在街上或任何地方遇到自己曾经暗恋过的某某曾经嘲笑过我看不起我的同学甚至正眼都没看过我的同事都可以骄傲的扬起头笑着说看老娘现在就是过得比你好你还在奔波还在为生活担忧但是我早就过上了自己想要的生活

而对于我而言 理想的生活其实简单明了
说我想说的 做我想做的 发现缺失便去弥补 犯了错误便去改变 遇到美好便去捕捉
只希望做一个柔软且坚毅的人 诚实而清晰地去活着

十九岁的我没法向那些同龄但却完全不同心智的人解释什么叫做“穷人的自尊” 没有人侮辱我但我觉得自己没有尊严没有人欺负我但我觉得无比委屈

这是我做的我认为成熟的决定。

之前店长跟我说如果不想干了你就收拾东西给我滚 那会觉得特怂 一句话没说 直接就走了 很久以后现在 即使我有多不开心 有多难过 但那些都不是阻碍我成长努力的障碍 我不是非要赖上谁也不是非要在某一个地方扎根到死 我只想对的起我自己 你永远不知道我哭着说我不走 我就要在这干的时候想的是什么为什么哭 不是觉得难堪 也不是我离不开这个店 是因为我要走我就一定走的轰烈 我要走我就一定保证比在这好十倍 是因为我要走我就要让你觉得我走对你如抽丝

常常会回头看看自己一路走来
我看到很多人在我身边对我微笑
不久又冷眼相待
偶尔会有人在背后捅我一把刀子
会有人阳奉阴违会有人笑脸相应会有人叫嚣辱骂
也有人停下来对我微笑陪我至今
我只是希望这些所有陪在我身边都可以不用面对社会不用去在工作上惶惶终日。@所有到现在还在我身边的人

好吧。我的眼睛觉得好热，它要流汗了。

我拥有什么 我能够失去什么 我想要得到什么

会明白 会长大 会舍弃单纯变得世故圆滑没有一年前那会对梦的渴望执着的一腔孤勇与其说是在成熟 我更愿意承认我在迅速老去尽管这颗心还在跳动还怀揣着梦 但有一瞬间会迅速老去 衰竭
生命展现出最原始的疼痛

很多事情太过理想,非对也非错,不可能成功但也不能就这样失败
于是大家都以为自己站在中间,所谓的中间就是什么都不做

随着年龄的增长 我们要去做更多我们不情愿但又不得不去做的事情
去和不太喜欢的人打交道 去参加各种各样的酒席 去说服自己委曲求全
然而越大 我们越清楚生活有很多的无奈
并且很多事情家人朋友也无法帮到忙 所以我们必须去学会妥协
目的并不是为了取悦谁 不过是让自己好过一些

每每在我觉得一切慢慢好起来的时候 生活就朝我放了支冷枪 我开始有点佩服自己的承受力 反反复复一次又一次我都快被整的神经衰弱 可我还是好好的会笑会哭会悲伤 其实生活的真相也不是残酷无力 只是往往不是我们所想的 我不是一个信命的人 却被这张大网纠缠 我想逃 可我不能