开心一刻！

今天老妈带我跟俩个妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：那俩个都没看上你。

前方传来消息战争取得了胜利，将军正暗自高兴，一小兵进来“报告，恭喜将军……”“不，都是军师的功劳”将军指着旁边的军师说。小兵犹豫了一下说“恭喜军师，将军夫人刚刚生了一对双胞胎”。

小明最近缺钱 绑架了一个人 警察来包围了房子 小明紧张的对人质说 你从后门走吧 我去自首 人质刚从后门出去 就被直接击毙 警察跑进来就对小明说 劫匪被我们在后门击毙了 你安全了

说、一只青蛙偷亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。兔子上去就把它抓住了、忍不住大笑：“哈哈，小样还亲不，皮肤过敏了吧！

丈夫刚从医院检查回来，“亲爱的我有个消息要告诉你”妻子：“亲爱的我也有个好消息要告诉你”丈夫：“要不你先说吧。”妻子：“还是你先说吧。”丈夫：“要不我们一起说。”妻子：“好啊”丈夫：我不孕不育。妻子：我怀孕了……………………

有一次逛公园，闲的没事就让公园里的内种理发很便宜的老大爷帮我剪。剪到一半，城管来了，老大爷跑了，我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，城管围着我乐，说您这个打算怎么办啊？

“我问大师:我是卖衣服的，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对顾客的刁难，别人都有时间旅游，而我却没办法去 禅师右手拍左胸，不语。 我追问大师“:您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说： “你离我远点，我出家以前也是卖衣服的！今天听你又说这些，心有点堵…。

晚上跟同事吃饭，就俩人。吃了会同事说吃着没劲，要不叫俩女的来一起吃咋样？我说那不错啊好啊，于是，他老婆带着女儿来了

前天去找了个小姐，今年第二次，两次都是同一个人。。背景。。。。。今天早上我妈叫我相亲，对，你没猜错，跟我相亲的就是她。。。为了缓解尴尬。。就弱弱的问了一句，你没上班吗？她很羞涩。说了句，晚上去。。。 前天去找了个小姐，今年第二次，两次都是同一个人。。背景。。。。。今天早上我妈叫我相亲，对，你没猜错，跟我相亲的就是她。。。为了缓解尴尬。。就弱弱的问了一句，你没上班吗？她很羞涩。说了句，晚上去。。。

妈的昨晚看电视，说吸烟有害健康会得癌症，吓死我了！马上拿出一支烟深深的吸了一口，压压惊！吸完烟后下定决心，以后再也不看电视了。

一只羊在饭店吃饭，来了一只狮子拼桌，狮子看了羊一眼：“服务员，给我来个烤羊腿！多撒点孜然！”羊吼道：“尼玛蛋，服务员，给我来一盘狮子头！一个切四瓣！

妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽的说：＂TMD，你是不是看上理发店那小子了!＂

表姐家卖餐具的，有次去她店里玩，她出去买东西了，我在她店里帮忙看一下。来了个男的，问我那个桶是不锈钢的不？我说我也不知道，应该是吧，……谁知他竟然边解裤带边说试试就知道了……我慌张的拿起身边的菜刀对着他喊:你不要乱来啊，我喊人了啊………那人惊讶的望着我说:吸铁石不吸，是不锈钢的。卧槽……吓我一跳，……