早安。还是没有好，成了公鸭嗓。话都说不出来。
更加想念在家在高中的日子，
虽然家里条件并不好，但是家里人一直宠着惯着。
如果曾经受过任何委屈那也都是自己作的。

是不是生病的人都特脆弱特矫情。
我不知道。
今天上午下午满满的全是听不懂的课，也是自己作，文科学渣一枚偏偏要选理科。
也是今天，我发现自己好多事都做错了。不是遗憾，是后悔。

妈妈说奶奶能喝粥了。很高兴，肯定会好的。以前不也有这个毛病吗，都好了，这算什么问题。会好的会好的

PLC的课好难啊。最近压力特别大。看到那些穿着正装开始应聘的人们，我觉得自己找不到一点方向。
毕业就等于失业，当初选这个任何人都不赞同的专业，我就该知道一路走过来不会有那么简单的？

还是想念她们。
想起我们当初关系那么好也还是会痛心的吧，
那时候总觉得未来很遥远，觉得有那么一群朋友陪着就很好。
可是一毕业就真的各奔东西，联系的比较多的就那么几个人。大家都有各自的圈子和生活。没有谁会在分隔两地过后第一时间就知道你生病了，你也不愿意说。
因为就算她们知道了，也只能让她们担心罢了。
国庆去了唯子的城市。走过了她走过的路，我知道她在那里还好就好。
以前走一路的时候我真的是个小孩，什么事都是她在替我打理。
以至于把我脾气宠得那么怪。她回家一趟而我一个人在学校她都会叫人给我买饭送到我寝室。
所以那段时间，我就成了一个没人陪宁愿不吃饭的人
等我有时间了，我就去长沙看看小乌龟。看看她在那里的山和水，人和霓虹灯。
虽然曾经吵过闹过，但是她却依然是真心疼我的。这一点很难能可贵。

我感觉成人的世界很复杂。
很多人都说我朋友多善交际。可是他们不知道，其实我真心朋友并没有几个。
很多时候大家觉得我好相处只是因为我比较爱笑，不计较罢了。
但是真正的朋友，是会在一起吃饭的时候，夺下我的酒杯。给我换饮料。过马路的时候把我逮在身后。
虽然我是个女汉子，但是其实很享受那种被保护的感觉。
以前一直被保护着，不懂得珍惜。
现在身边没有那么一群人了。偶尔这样的感觉真的让人热泪盈眶

又想起我那一次去到昆明。
本来打算到出去走走。十几个小时的车程。
却因为心情不好第二天一早就回了家。
没去大理，没去丽江。哪儿也没有去。
这算是无理取闹吧。
我其实很害怕一个人在陌生的城市。
那种感觉就是无依无靠。
路痴都是其次。
找不到路心酸不过没人陪

我很喜欢陈奕迅。他是我最喜欢的歌手。唯一一个被封为男神的明星。
听他的歌听了很久，

也学了很多。
小学的时候听十年。现在依旧听着。我最喜欢的是那首好久不见。
有一次在ktv。一个朋友唱着唱着就哭了，我也跟着唱。我也跟着哭。
可能就是那种感觉了，失去一个人，然后老死不相往来。
你去到一个陌生的城市，比你在的小城更繁华，
可是很多时候。你还是想念他拉着你走过的那一个小巷口。
你们很久很久不见。
他的事你只是听说。
所以那天我忍不住在他主页留了一句。
我多么想和你见一面，看看你最近改变

好难过。为什么还不好。
这种浑身烫脑袋晕的感觉难受哭。

奶奶好多了好多了。很高兴很高兴。好了就好好了就好。

我嗓子说不出话了。比起前几天的沙哑，这根本是无法出声。
怎么还是这样，每天都有吃药

要是哑了就不能唱浮夸唱好久不见唱南山南唱左耳我就什么都不能了

世界上难过的是，有些人离开了。
连最后留给你的你认为是真实的温暖都要在另一个人面前否认。说她没有真心对你好过，而当初对待你们之间的情分，你曾是那样努力的在珍惜。甚至关系疏离过后你都还在追问自己，是不是你自己做得不够好。