紧张忙碌着，上午公事私事穿插忙个不停，中午赶时间，下午本以为可以休息一下又是TIMS测试，爸爸的身体越发无力了，只好赶紧给他喂饭，年老疾病真是可怜，近来我一直胸闷喘气不顺的症状缓解些，也许是mc的缘故吧。
太多不顺心让我觉得日子越发艰难，几乎看不到希望，呵，其实原本我可以活得不那么累，只要我忍心放下，可是假使没这么多责任，我存在的意义又是什么呐？而今我可以让亲人得到妥善的照顾，出力出钱，我还是有存在的价值。
宝，你当初心疼我让我别都自己扛着，让我休假出去放松一下，呵我就想我能做到什么份上就尽力做吧。近两年了从来我几乎的心思都照顾爸妈了，忽略了你，可是我又如何想到一直身体状况那么好的你会如此呐，而今再说什么也晚了，人生不可逆转。

雨雪天躺在单位值班室昏昏欲睡，内心再次涌起思念狂潮。
本计划不回妈妈家，晚上的食物买好了，雨雪天接着值班，可是心突然空的很，突然的想妈妈。
我的世界坍塌的彻底，九个月了，如果不是寄居在妈妈那里，我该如何面对劫难后的家，我无法想象。
死亡让人的魂魄惊悸、惊慌无措，然后就是漫天弥漫的绝望思念，人在死神面前太无助无能为力！

躺着看手机里翻拍每个视角里的你，笑的那么开心明朗，从前我回家在家边附近或者楼梯上遇到你，总会得到你喜悦如同分开很久突然见面的欣喜，满眼的爱意洋溢，宝多么想再听一听你的声音，听你叫我一声。
佛说不生不死，我信了，那么你在哪里呐，你还记得我嘛，记得我为何不想办法让我感觉到，你那个世界有什么好的干嘛不返回人间来找我，难道你忘记今生了？怎么可以忘记，又或者你那里跨越空间维度回来很难嘛？
凡人的能力是最弱的，我无法找到你，你不是一直不放心我独自去任何地方的嘛？而今你丢下我在这尘世如何就不想办法守在我身边呐？或者你在我只是看不见你，可是你给我点示意才是啊。

晴天了很冷，冰串子悬挂屋檐，又一天开始，习惯浏览网页，匆匆跳过，都是无助茫然的痛，去另个吧，呵苍茫人间，灵魂依旧挣扎，时代背景缩影。末法时代，游离孤魂野鬼，也就那样子了。
压力快节奏伴随着人生每个阶段，呵，我而今只想冬日里屋前晒太阳，虚度时光，坠入幻想回忆旧光阴。
联想会因为每件关联的微尘袭击而来，瞬间心思坠入深渊，痛和窒息成为主体，放下执念的过程是那么的难以做到。
难道不是各个世界自有它的独自法则嘛？又能做些什么？
说白了，自己给自己挖坑吧了。若然苦苦追寻，徒然！

11、2
有时候学会忙乱中取静，试着如前正常化的调侃，行进的过程中依旧是心情惨淡的，可是因为进行了，结束的时候发觉原来可以让重压沉重的内心释放些，主要在于是否可以强迫自己有个开端！
煎熬的日子里偶然出现亲情温暖携手感心的亮点，也会让苦难的心感觉，原来我不是孤身无援。
看佛教的一些有关说法，因为太希望它所描述的是真实的，又比较去搜寻道家的说法，看了后内心突然没以前那么希望了。
宝，如果不是你，这些我只会略微看看，而今只在学读的过程里才会感觉你依旧还在，可是看了道家的说法，我又疑惑了。
宝，你离开那么久了，久到我负重感伤成了日子里的主体。
无论将来日子多久，我终究不会再有内心幸福的真实洋溢了，思念你、我的余生残年

12、3
没有谁可以救赎谁，中午遇到一场面让内心感觉特别凄惨压抑以及深深的恨意。
一群失去老伴的老太太聚集一起唱着祈祷之类的歌。
我绝对不要自己的人生也演变成如此的凄凉，自己内心认为残缺了，就此让自己时刻感觉不是常人怜巴巴的，没人会因为此而变得善意，谁也逃不了一死，即便思念撕心断肠，如此更得善待自己，活出精彩来，为什么自己因为思念无助就让自己真的生不如死，如此能改变而今的局面嘛？

11、8
第一次梦里你终于不再冷冷的，露出笑容，依旧还是年轻时的模样，梦仿佛是我可以拥有你的宝藏，梦里拥有你的存在。
梦里如果可以经常看见你，也是无望思念的依托。梦里的我喜悦而凄凉!

12、9
醒来的瞬间依旧是发愣，不知今夕是何年，呵从此那个真正以我为中心，真正唯一疼爱我的人没了，怎么活，我都可以活着，活在这麻木冷酷的尘世里，活着也仅仅是活着，另个世界那么遥远，隔着生死跨越很容易相见却未知的惶恐，此一世的相伴总归是完结了，宝我们俩如何就会如此缘浅。你再另方世界又是怎么样的，过得好嘛。

当我可以注重细节上的优雅时才是我真正活过来了，可是我知道此时我还是不行，每天仅仅是机械的做必须做的事情，衣着只是冷了穿厚些，热了薄些，有天雯特意送我一把精致的伞，遮阳避雨都可以，呵，我只是漠然的收了，随即扔一边去，又特意送了土蜂蜜，柠檬，说我的脸色很不好，要注意调养，呵，我如何有心情管脸色好不好呐？
这个冬季以往所有亮色的服饰都被我遗忘在脑后，黑灰成了不变的颜色，保暖就好，偶然被太过长的头发影响了，很想直接剪掉，可是那么多年留下的，又怕一剪子下去心里难舍，算啦，不想打理也还是先保留着吧，女儿才送的两条贵气奢侈的披肩，欣赏了一下依旧打包封存，呵我又会在什么场合用它呐？根本不会出席外界的喧闹。
如果有一天我突然注意我的手需要护理了，我的衣着需要好好细节搭配了，或者我就真的复活了，而今只能冬眠着，未来我不知道也不去想。

晚上和东哥聊了一会你，这是第一次和你同学提起你，我知道你上学时神采飞扬的，马上面临离开工作岗位，我很难想象出我如同所有未来祖母那样的活着，呵，宝你在时，我见天自己的梦想都没彻底开始的，如何成了为孙辈而活的老人了，荒诞而离奇，近乎所有熟悉而又好心的人会安慰的说，你将来给女儿家带孩子，我难不成就只有这条路可行了？那么我自己呐，宝，你依旧还在的话，正是我好好完成自己梦想的时候啊，宝，难道我余生就单为了别人而活了？即便是亲人晚辈，总归不是我自己吧，你走后，我每天活在思念悲伤里，暗天无日的煎熬着，可是我依旧讨厌被定格的余生，我不要我被任何人捆绑，宝，你会给我任何我喜欢的模式，而今我依旧，度过了最初的恐慌惊悸，时间会把生命的能量还给我，带着对你一生的思念，过我唯一的命，宝，丫头有她独自美好的未来，有她自己的天空世界，我不要自己插进她的生活里，只祝福丫头的生活平安幸福！、

突然觉得自己哪里不对劲，呵，其实每天按时上班，伺候爸妈，原本很简单的，可是心里压力很重，每天都活得很沉重，很累，宝，你离开已然成了无法改变的事实，我内心不承认不接受 你也是不回来了，如此我每天简单单一的过是啦，可是我总感觉太累太累了，累到没有盼头没有任何希望的熬着日子，都忘记什么是轻松和生活了，未来更不能去想，近一年了，日子很快又很慢，每天在想你的黯淡中开始，又在漫漫长夜的清冷回忆中结束，时间还是过了一天再一天，宝你离开我那么久了，而我感觉伤痛就在眼前才刚发生，我那么那么的想你，梦里想到无助凄凉期盼到祈求你，你总是冷冷的拒我，仅仅一次笑容靠近我，呵，你怎么可能这样待我，怎么会这样对我呐，宝，你那个世界不是各个都有神通嘛，那么你又在忙啥，有什么值得注意的，难道你不想我嘛？怎么可能的，可是你为什么不托梦了?总不至于你忘记我了，迷失了？

12、13 昨天闺蜜和三人从邻近城市赶来，我们一起去了林场度假村，温泉露天游泳，冷热夹杂，期间也就是做玩这件事吧了，陪闺蜜，内心深处依旧无法放松，游客很多，周边城市的人不少。 闺蜜朋友的领导带一小女友，呵，红尘纷乱，见怪不怪吧了，闺蜜胖了好多，嘴巴依旧刻薄不饶人，将近大半年没见，思维上陌生了很多，每个人行走的足迹各自不同，安好就好。而今我无家可归般的流浪，父母家终归不是我的家，出嫁的女儿心态回不到从前。可怜的我，呵呵，宝我们天各一方，我流浪于红尘，何处是归心所在?想你，心痛苦涩，抱紧自己疗伤吧了。

心神俱裂，冥冥中无法懂的命运操纵，凝视着你的相片，熟悉的神态，你就这样从这个世界，从我的生活中消失了。周遭所有的一切都依旧，好像会永恒不变一样，从前我也会那么以为，目前为止我依旧意识不到，没有是什么概念，你所有生活的回忆点滴，你所有的曾经，不管我在这个世界活多少年，你总在，伴随着我 ，活在我的心里。宝，灵界文字看多了，意识里感觉你出远门了，我们终归要相逢。

12、16 人生天地匆匆过客，回忆起来，我们真的很傻，宝，如果懂得生命那么无常，即便宿命中注定，也该把命过宽才是，这些年，我们浪费了那么多本可以相依的时间，真傻，宝，回忆起来唯一一丝安慰的是，你最后时光段每天都很满足快乐，可是那么多那么多的计划你都无从感受了。宝我和丫头聊天，失去爸爸，对她的人生观影响太大了，你护佑我们的丫头一生平安幸福吧，匆匆流年，人间几度春秋，你的世界短短几个月吧了，别走的太快，等我！等我！

12、19日 苦难深重的岁月，2015，我失去最至亲至爱的丈夫，父母身体出现了空前最不好的状况，近乎都无法自理，艰难的日子里，我担负了近乎大半部分的责任和义务，忙碌而又焦躁不安的日子里，我没有疯掉，一直坚毅的熬着，我为自己而骄傲！ 每天计算着时间安排，计算着如何最合理的腾出时间照顾着父母，亲爱的丈夫面容逐渐远去，一任我竭力的想抓住，可是他那温暖的言语，呵护疼爱的笑脸逐渐的模糊起来，模糊到令我恐慌，似乎一切一场噩梦，他在我的生命里穿越而过，消失在今生我再也无法得知的世界里，怎么样的一份惨淡人生。漠然独自行走在荒凉的人间沙漠里，怎么走，都是份思念的窒息，我竭力挣扎着，努力呼吸着。