生活三原则：不跟老天过不去；不跟别人过不去；不跟自己过不去。

10、27
礼拜二
此刻眼涨头疼，值班中，来一位熟悉的乡下老哥，他对面公司过来办事的，好久没见了，他张口来一句：你也老了。
呵，我笑回，能不老吗？
晨起心情有点发燥，职场＝不快乐？昨夜浏览独身贴吧，沾染些阳间地气，阴间氛围观落阴视频，文字看多了，自己也说不出的不对劲了，总感觉如此就可以探究些他的气息般，也不知道他是否不希望我老纠缠不清，叨绕他。
阳间的烟火气息于我也就走哪是哪吧了，喜怒哀乐没啥区别，呼吸进行中。

安宁的感觉由心，我设想旁观者看自己，相比较得体的工作，相对的高薪，步行十分钟就可以家到单位，十分钟的路程里混成面熟那些微笑的点头招呼，可是我少了内心接地气的踏实烟火感，仔细回忆，即便从前我也仅仅是过客，少了份主人的安宁从容感，难不成魂魄早丢失在前世的故乡里了？而今更是雪上加霜，每天匆匆在赶的路上，满眼灰色，骨子里的清冷，从前还有一双温暖的手牵着，即便迷失在雾里也不会失去方向，而今••••••
人有两个自己，一个踏在尘土之上认真烟火，一个放飞天空找寻前世的迷茫，也许合二唯一时，才会回归本我吧。
呵，疯傻痴颠思维，我想那种最为朴素从容粗茶稻梁谋天经地义的从容才是真正的有福之人吧。

看吧友说独自去医院，呵，突然想起那时我牙疼楼下医院挂点滴，疼得抹眼泪冲你嚷嚷，你笑着哄我，护士在一边望着我们微笑，而今回忆起，宝，我是多么的孩子气，都你惯出的，那时候以为天经地义的，呵从此我就疼死，你也不管我了。

我依旧无法静心，柔软的心而今冷硬如同冰块，内心太多的邪佞，怨气，初春温暖和煦的阳光，那样带着青草气息柔和的微风也许永远从我的内心失去。
宝，而今我终究会演变成何样的女人，我自己都不知道，那个在你面前永远傻兮兮甜美的小女人永远消失了，此生随着你的离去彻底蒙尘。
多想安静的灯下静神凝思的品读，偶然微笑溢出，放下书走去一个方位：”抱抱”
呵，那些永远只会在梦里出现了，宝，此生太匆匆。

浏览了一些吧友的记录，这世界都咋啦，如此年轻的鲜活生命就此消失了，唉！
发呆，想了很多，回忆很多，从前迁坟时你回家笑嘻嘻的告诉我说，我们的墓地排在哪里，说让我去看看，我坚决说不去，我又说，墓地小了吧，两人多拥挤躺着，呵，
宝，记得最后不久的有天晚上，你洗脚装傻子逗我，当时我乐坏了，看着你，感觉你真的可爱死了。
从前你老喜欢装睡着哄我，每次都被我发现，你装得可真不成功。
宝，我真想不到我会有今天，以此方式想你，宝，你长眠的那里你都去很多次了，想必也不感觉陌生的吧，只是近来我懂了一些阴间的事宜，你的魂魄在那个世界里是如何居住生活的呐，有自己的住房没，我无从想象，不会在墓地的吧，那里仅仅是你今生肉体存放地，我也是想不明白了。
越来越相信人去后有灵魂的，有阴间的生活，宝你在那边会想我嘛？或者已然喝了孟婆汤忘记我了，唉！
纠结也没用，失去的过去永远不会再回来，过去的时光只能是回忆了。
今天和同事以及司机黑三一起去乡下了，黑三一遍一遍兴奋不已的说他儿子找的媳妇，望着他，我心情就沉闷起来，人家依旧，偏偏就你不在了，当年你还教训我说，不能让同事少了他运费。
往事历历，唯独少了你。

人生一场游戏一场梦！
呵呵，宝，今晚回忆很多，也许浏览吧友文字的缘故，联想了，
看到枣庄二字，回忆起当年你竟然追着启动的火车从餐车上爬上，就为了去枣庄找我。
当年的你真傻，一根筋，近乎马拉松般的四年追逐，也不知道是前世你欠我的，还是我欠你的，总之今生肯定是你欠我的，真真你现世报你，当年你给了我多少的爱，我后半生就得还你多少的思念之痛。
真是出奇了，我那时候有什么好的，让你执着痴心到底的。只能一个解释，我们的婚姻是天命注定的。

10、31
数字的增加，一天天的，再慢累加了还是有厚度的，我想专心独自的静思，封闭心空，专心的想你，专心的做自己想做的事，不想干什么就不干。
宝，老家的房子没动静，多想它就此不冲路了，很想我的晚年在那里守护着你，度完我的余生，宝，从来我就是个最无趣的女人，不爱热闹，不爱扎堆喜闹，喜欢安静的读书，安静的胡思乱想，安静的过自己的生活，安静的静享年华，于世无争。
宝，心泪流淌，哽咽深藏，多少的委屈，多少的思念，似水年华带不走我追忆你的思绪，每个醒来的早晨，叹息成了习惯，想你，还是想你。红尘太苦，思念无助，无论我怎么样的走，都是走在你的余辉中，也许有一天想起你是微笑会心的甜蜜，不再有伤痛，可以看破生死。
宝，好奇怪，我渴望有未知的维度空间，渴望你依旧还在，可是我却心态胆怯，害怕诡异神秘的氛围，为什么那么多失去挚爱的女子，她们不怕呐？
深深的夜，有时候会被莫名的氛围控制，打个寒颤，怕莫名的东西，好笑的，死亡都不怕，道怕自己思维里莫名其妙的感觉，从前怕了有你在就好，呵，难不成我是灵异体质？能感觉些啥。总之我是心态不健康了吧。
宝，总之又一天来临了，希望近了一步。

活着的岁月里就是活着，时时会想到宝你不在了，阴郁的傍晚，想你，唉，不知道还能如何的，心伤成了习惯，中午接通知，线上有挖掘机，以往你会开车送我过去巡视，而今我只有打的自己去了，爸不放心的询问我怎么去，我故意轻松的口吻，坐车去呗。
可怜的宝，而今可以要两个孩子了，当年你那么的想再要一个孩子。
宝，我置身在这荒凉的尘世里，失去你的呵护疼爱，怎么样都是凄然，心空了，找不到你的影子，你啊你，如何就如此走了呐，可怜的宝，我知道你根本没活够的，那么热爱生活的你。

昨夜梦里见到你，年轻的你，你不认识我了，远远的我望着你，一个瞬间你不见了，我一醒悟发急，醒来了，与你的空间断离，或许梦里我真的进入你的那个世界了，清醒了就回不去了吧，呵竟然是我那么的不舍你，彻底扭转了，曾经可是你如此的。

最后你在家的夜晚，大约是凌晨三点多，我起床去卫生间，发觉你拥着被子在看电视，我问你怎么不睡觉，你说睡不着，我说，俺睡了。
一大早我着急上班，你询问羽绒服放哪里了，我心里埋怨你，昨晚咋不早说，记得你洗澡回来说，洗晚澡完成了一桩心事。
大年二十九了，你带璇宝宝回老家看姑姑和大爷，给姑姑发红包，此一去成永别了。
近来每天我流连网络找寻人死后依旧在的依据，看多了，心里感觉你依旧还在，我们哪天还能一起，呵，可是如果是不相干的人看我，估计私下里会认为我就是发神经了，人死了就没有了，如果还在呐，从前我当然也是这么认为的。
可是，在你之前，我经历了那么多亲属死亡，包括你的父母，也是从来没有丝毫他们的消息啊，包括一直疼爱，喜欢我的姥姥，我也是没有他们任何消息啊。
多想回到从前你在的时光段，我是那么那么的想你。
宝，为什么梦里感觉你已然不认识我，当我是外人了呐，难道你真的忘记我是谁了，阴间真会喝孟婆汤嘛，可是你又如何入梦和你二哥哥聊那么久呐，你不是最心疼我的嘛，如何只找二哥哥，不找我呐，难道是大哥哥的祷告你听从了。
从前在你心里，你是最心疼我的，梦里的你几乎都是年轻时候的样子。
唉，宝，我后半生不管怎么样的生活，生活点滴里都没有你的存在了，那次我们回去，近乎每次回去，我们都去我们的楼房呆会，去年夏季，天那么热，你竟然里面睡着了，我悄悄的独自去垒砖去，醒来的你夸赞我搬了真多，那些剩余的砖后来封了东门。
宝，同学群里说去乡下一起收花生，我默默的看着没出声，没有你，这些我一点兴趣都没有。
宝，从前我也不爱热闹，而今更加自闭，没有丝毫可以唤醒我的事情，我只想你，静静的沉浸在我们俩的心空世界里，宝，你的离去让过去太多回忆浮现，总以为以后还有很多很多，结果我们匆匆行走，你却突然走到尽头了，余下的我怎么走呐。未来日子里，我怎么样的走，内心也没有幸福感了。