突然觉得自己哪里不对劲，呵，其实每天按时上班，伺候爸妈，原本很简单的，可是心里压力很重，每天都活得很沉重，很累，宝，你离开已然成了无法改变的事实，我内心不承认不接受 你也是不回来了，如此我每天简单单一的过是啦，可是我总感觉太累太累了，累到没有盼头没有任何希望的熬着日子，都忘记什么是轻松和生活了，未来更不能去想，近一年了，日子很快又很慢，每天在想你的黯淡中开始，又在漫漫长夜的清冷回忆中结束，时间还是过了一天再一天，宝你离开我那么久了，而我感觉伤痛就在眼前才刚发生，我那么那么的想你，梦里想到无助凄凉期盼到祈求你，你总是冷冷的拒我，仅仅一次笑容靠近我，呵，你怎么可能这样待我，怎么会这样对我呐，宝，你那个世界不是各个都有神通嘛，那么你又在忙啥，有什么值得注意的，难道你不想我嘛？怎么可能的，可是你为什么不托梦了?总不至于你忘记我了，迷失了？

12、13 昨天闺蜜和三人从邻近城市赶来，我们一起去了林场度假村，温泉露天游泳，冷热夹杂，期间也就是做玩这件事吧了，陪闺蜜，内心深处依旧无法放松，游客很多，周边城市的人不少。 闺蜜朋友的领导带一小女友，呵，红尘纷乱，见怪不怪吧了，闺蜜胖了好多，嘴巴依旧刻薄不饶人，将近大半年没见，思维上陌生了很多，每个人行走的足迹各自不同，安好就好。而今我无家可归般的流浪，父母家终归不是我的家，出嫁的女儿心态回不到从前。可怜的我，呵呵，宝我们天各一方，我流浪于红尘，何处是归心所在?想你，心痛苦涩，抱紧自己疗伤吧了。

心神俱裂，冥冥中无法懂的命运操纵，凝视着你的相片，熟悉的神态，你就这样从这个世界，从我的生活中消失了。周遭所有的一切都依旧，好像会永恒不变一样，从前我也会那么以为，目前为止我依旧意识不到，没有是什么概念，你所有生活的回忆点滴，你所有的曾经，不管我在这个世界活多少年，你总在，伴随着我 ，活在我的心里。宝，灵界文字看多了，意识里感觉你出远门了，我们终归要相逢。

12、16 人生天地匆匆过客，回忆起来，我们真的很傻，宝，如果懂得生命那么无常，即便宿命中注定，也该把命过宽才是，这些年，我们浪费了那么多本可以相依的时间，真傻，宝，回忆起来唯一一丝安慰的是，你最后时光段每天都很满足快乐，可是那么多那么多的计划你都无从感受了。宝我和丫头聊天，失去爸爸，对她的人生观影响太大了，你护佑我们的丫头一生平安幸福吧，匆匆流年，人间几度春秋，你的世界短短几个月吧了，别走的太快，等我！等我！

12、19日 苦难深重的岁月，2015，我失去最至亲至爱的丈夫，父母身体出现了空前最不好的状况，近乎都无法自理，艰难的日子里，我担负了近乎大半部分的责任和义务，忙碌而又焦躁不安的日子里，我没有疯掉，一直坚毅的熬着，我为自己而骄傲！ 每天计算着时间安排，计算着如何最合理的腾出时间照顾着父母，亲爱的丈夫面容逐渐远去，一任我竭力的想抓住，可是他那温暖的言语，呵护疼爱的笑脸逐渐的模糊起来，模糊到令我恐慌，似乎一切一场噩梦，他在我的生命里穿越而过，消失在今生我再也无法得知的世界里，怎么样的一份惨淡人生。漠然独自行走在荒凉的人间沙漠里，怎么走，都是份思念的窒息，我竭力挣扎着，努力呼吸着。

缩紧身躯，黑暗里瑟瑟发抖，寒冷的夜空，那温暖宽厚的怀抱消失于天籁无际间，长歌当哭，一任泪水横流，亲爱的人，你在何方？无言责问上苍，如何如何如何这样的结局?没谁能够回答我的问。亲爱的，你太匆匆！ 辗转难眠的夜，哽咽无声的问，我再也无法找寻到你的身影。亲爱的人，你的行程太过遥远，远到此生终结都无法预测到能够跟得上的遥遥相望。 凝视着相片里的人，明亮的眼神，隔断时空的倒带，如何能够预测而今的诀别，怎么样的祈求，也无法再可以看你一眼。

心态坏了，厌恶近乎周围所有人的玩笑话语，内心特别想开骂，用我所能知道的骂人话语开骂，心情恶劣到几点了。 也许离开工作岗位后，按照自己设想的方式生活可以缓解心里的烦躁吧，冷漠的注视着周边熟悉的人群，呵，道是面对陌生人时，内心深处固有的善良温情可以呈现，宝，对爸妈的态度，我得好好调整，我讨厌自己的不耐烦语气，炮仗一样，遇到火星就爆炸，如何可以这样呐，宝，我越来越觉得，只有你才会全部身心的对我，呵，而今哪怕一些轻描淡写的伤害都会让我暴跳如雷，我如同随时随地准备防范的困兽，遇到伤害，会撕咬破网而不顾一切的反扑，成了困兽，内心深处的脆弱无助也只有自己懂得。宝，亲人再多我依旧缺乏温暖的依靠，内心孤独寒冷漠然，宝，你好久不来入梦了，你在忙啥呐？

12、20 大哥从天津回来了，说工地上出了啥事，我也没细问，自打你走后，我对你大哥的感情加重，变得在意他的身体状况，呵，估计是怕他也突然没了吧。 宝，我变了好多，从前那么细腻喜欢风花雪月小情调的人，而今漠然视之不说，对待外界全然内心最为彻底的隔离，有你在，我摇曳多姿浪漫淑女，呵过去的种种被我彻底的抛开，一种内心深处彻底的断离，宝，从前我们一起时，除却偶然撒娇耍赖让你抱抱，多数时间，我们也是各自做着自己喜欢的事，相对相安，宁静的享受着和祥的温馨，宝，你原来熟悉的模式依旧如此，毛子家又添孙辈了。呵从前这些场合都你去，你去后，我竟然明白得在意这些世俗，或许想着将来吧，可是我很不喜欢，宝，从前有你，我绝对不会如此，当然了，这是近段时间里，我思维染病的缘故，我相信以后自己会如从前一般，宝，你一定无法容忍我变得软弱无能的。 家按照以前的模式会一直延续下去的，随着时间岁月，宝，你会感知我宁静恬淡的度日，煮水、饮茶、读书、黄昏时散步，秋天里的落叶，行走的小径。厨房里安静的做甜点，偶然招待客人咖啡小聚。居住在你的一方故土上，两两相遥望，宝，如此的我是你最喜欢的方式。呵，你可真够男权的，从前我懒得搭理你的男权，如今你赢了，我输的心甘情愿。

12、21日 失眠了，呵 不想再问一切为什么了，想了很多，多是想孩子将来，我能为她做些什么，而今我缺少的就是坚毅，宝，如今我是她的唯一依靠了，可是我又能有多少的力量呐，随着你的离开，耗散了我太多生命的能量，我不知道如何才能真的振作起来，也只有寄托于时间来医治心灵的重创，无法借助任何外界的影响，从来我都是固执己见，况且可能我就是如此之命吧，命中注定得自己站着，呵，浮现现实中的种种那些现实到一塌糊涂的互利互惠，感情倒成了附属品，恶心又排斥，那些踹着明白装糊涂的人，或者自我膨胀到极点的虚假，呵，从前这些从不入心，只是如今要面对独自担负的担子，冷眼旁观警醒着自己.我要如何做才是对女儿的最好呵护。再次失去了方向，没谁可以告诉我，我该如何。

逛独身吧，大脑浮现，我还能年轻多少年？呵，之前我是很年轻的，当然是心理上，上网，玩吧，读书，品茶，独自玩辟谷，喜欢宅家里阅读各种文字，再设想一下，独自足疗，舒适的环境中，轻缓的音乐，咖啡，甜品，矫情的漫步陌生的小巷，找寻前世的故乡。你去了，丈夫，爸爸舅舅，小叔叔，所有这些称呼，这个被称呼的人，你，从此以后人间无处找寻。呵，你放了牵住我的手，独自一人走了， 你可还能感知从此以后的我嘛？告诉我，我还能年轻心活多少年? 葡萄美酒加咖啡，室内灯下独自醉，隔窗眺望空中夜，当年情郎不回归。呵，晨曦读梦，流连味回，一袭弯月，霧中隐现。

冬至今天，往年你最在意这些了，近期我一会阳一会阴的，总没正好的时候，累而忙碌的日子里，一天天的流逝的好快，没觉得时间就飞过去了，可是总感觉你离开的事如同发生在昨天，丝毫没随时间而有所改变，或者大脑从来无法好好去想清楚这个事实，十个月了，每天云里雾里的过着，唉！长叹一口气，好受些，憋屈的难受。宝，我自我挣扎的累了，我不知道如何能为你具体的做些什么，你一定不舍得我遭罪，希望我好好的对吧，可是你都不在了，我再遗忘了你，我不是太对不起你嘛？ 宝你能告诉我，真有你那个世界存在嘛？我特别希望有，太希望了就会患得患失，害怕万一再没有呢？

12、23 我又回家了，买了一些食物，煮水，咖啡，点燃一只烟，呵，这个家出入进来，而今仅仅是我了，一切没有变化的家，熟悉而陌生，宝，你在哪里? 潮湿渗透出荒芜的家，打开空调，躺在你的床上，到处是你的痕迹，到处没有你，再一次的明白，你永远的离开了我。 人生一世，草木一秋，这一世你结束了所有的一切，抛弃了所有人间的一切。家！宝，我们的家被你带走了，你从我的生命中穿梭而去，留下此生我无法治愈的伤痛，呵，宝，你用无形的枷锁捆绑住我，窒息而恐惧伤痛，我该恨你，可是我又如何可以去恨你呐，可怜的宝，我知道你根本没活够的啊，宝，我活得好累，真的太累了，人生为何如此疲惫不堪，游离在恐慌无助坚强里，用一颗破碎倔强的心挺直了身躯活着。思念无望，宝，呵从前我们从没谈论过会突然出现如此局面的话题，宝，你走的太过突然，应该太多的不安心吧，可是你是了解我的，小事迷糊，大事不会含糊糊涂的，你安心吧，我会照顾好孩子，会给你一个交代。宝，你在另个世界要好好的，不论在哪里，你都要好好的。如此我才安心不是？

12、24 夜里依稀梦见你，醒来却是回忆了了，梦里也是逐渐远去的真实，重压的心不再那么自我委屈，低微，梦就是梦了，独影意识的缘故。 世间太多悲剧，同时也上演出很多明媚温馨让人感觉读之心生羡慕祝福的欣赏，红尘是这个样子的吧，昨日尘扫，收拾整理，累的过程中心绪瞬间安宁，大脑闪现，日子里的淡定从容不迫，那种四平八稳，自信满满的人生，需要多少岁月的历练才可以能够？ 傲娇外加性格里熏习带来的一份忧郁气质贯穿于生命中，唉，漂泊的寄居在世间，时间如沙漏，憾事太多，福报不够吧，阅读飞雪的家族，老大的家族，那才叫一个兴旺发达！ 修为完善，一步步但愿我能够悟了，走好余生，宝，你终归去了，离开了我们，祈祷你在那个世间里安好！一定要安好！

12、26 睡梦里被微信声惊醒，起来关闭了群信号，迷糊间一阵温暖的感应，仿佛你回来了，熟悉的动作捏着我的耳朵，从前你老喜欢如此，遭到我无数次的抗议，圣诞夜你真的回来了？如此温暖！是你感应了我落寞的心态?回来看看我？宝，你去了，没谁会设身处地的再为我去考虑了，姊妹不会，父母年迈了也不会，孩子不周全也考虑不到，呵，

12、27 心绪不宁，找不到北，一天天的时间还是照旧翻页，或者总不懂得面对以及对生活的现状妥协吧，不敢确认人生的残缺的确降临在自己的身上，无论怎么样的困境都可以改变，唯独生死离别成了永远无法更改的惨痛，宝，一任我如何的不甘，挣扎反复的想找寻你依旧存在于某个空间的真相又能怎么样呐?你的确彻底离开了我。人活一世，所谓理想事业孝道，林林总总也不过为着这大脑意识感官表象的虚华，终究有何意义的，死亡将一切摧毁，可是没死无论怎么样的局面依旧苟活着吧了。每段时间里，自己感觉身心愉快，也就是感觉吧了，无法明白人活一世的任何意义，宝你的骤然离去，摧毁了我所有面对以后的意义，呵也不过是一天天不死就活着吧了，讨厌未来所有的束缚和责任，只想放任自流，走哪算哪吧。