心被挖了一个深深的洞，根本无法填埋，呵，我独自坐家里给太阳能上水，给家里的小水塔上水，喝咖啡，安静的点燃一颗烟，浏览同学的微信，他的文字总会激发出我回乡的念头，岁月悠远的味，只是宝，那是和你一起度过的悠远，那是有你的故乡，宝，原本的以为，在你骤然离去后，生命带给我太短暂的感触，原本我以为我们还会活很多年，所有的道理我都明白，唯独我无法理解你的骤然而去，亲爱的宝贝，这究竟是因为什么呢？疾病呵，疾病也得有个缓冲期吧，如何就如此急速?
宝，没人可以告诉我，只是现实让我明白，你就此今生今世不会再回来，人这一生为人生活而忙碌着，从来都没有公平之说，只是从前我不懂，傻到以为天经地义的存在公平，呵，一向自命聪慧，到头来原来我好傻，愚痴之至，骄傲自信，靠谱责任，这些统统是个极大的讽刺，如何就无法看护好你，让你永远的离开了我，惩罚不是这样的吧，为什么不是我来替代你，宝，你那么热爱生活，根本没活够啊！反倒是我，生来忧郁恹恹，为何不让你替代我活着，所有的不甘和思念没有一丁点作用，亲爱的宝贝，请保佑我赐予我生的力量和热情，让我为你守护着你在意的一切，从容完美的为人生画上完美的句号，为你，为你所爱，为你，为你所希望的所有一切，宝你的离去几乎耗散了我所有的力气和希望，可是我们一体的人生真不能在我这完结，否则将来我如何面对你呐？

1.16 休息在家，净菜市场买菜改善一周匆忙凑和赶时间而炮制的菜肴，扇贝、肉泥，嫩豆腐，蒜苗，丸子，新鲜的小葱，忙碌而紧张的日子冲掉思虑的时间，只是越发明白，从此你真的再不会回来，即便有灵魂，我不希望你再转世为人，那样你会忘记今生，呵，鬼道或者天道应该不会遗忘吧，希望你等我，我们是一家人的，不应该分开，生死一起才是。
宝，我妥协了，承认你去了，以后的事不去想，过眼前的日子，没有你，我不想再因为任何人来委屈自己，爱你甘愿去承受一切。
宝我感觉节省和清贫让我憎恶，所有那些我都不想如此，也不想所谓为以后打算，过好眼前就好，怎么舒服怎么过，不追求浮夸的奢糜面子，也不要所谓的排场，布衣自在自如，也不会想着节俭，所有外在的虚荣统统抛弃，那些要来何用？踏实宁静的私我度日，一天天的老去，一天天的静安年华，如同你在身边一样，宝，我还是不够稳妥成熟，嫁了你让我这些年简单而又不懂得人情世故，呵，谢谢宝给了我这些年的疼惜，此生遇到你命中注定，夫妻一场足了。

1、17 上午洗澡回来后心情变得焦躁，午饭稍微休息会逛街，先给妈妈买了药，文峰服饰买了羊老大牌的一身棉衣，然后各种食物，雀巢奶油，手撕面包，鱼罐头之类。回自己的家，呆房间里煮水咖啡，暖暖的吃食物，假象回到从前，换上新买的棉衣，缩在宽大的椅子上，换上拖鞋，心情稍微缓解了。
晚上和妈妈聊天，妈的思绪里潜藏着女儿终究不像儿子般属于养老的人，她的意思即便我离开也属于正常，弟弟应该照顾他们。
呵，宝你以前玩笑，每次我回妈妈家，我说回家去，你来一句，是走亲属，这里才是你家。
原来你说的是对的，妈妈真的内心当我出嫁女儿属于夫家人了，根深蒂固的逻辑！感慨。
我想自己借助点啥，可以打破思绪骤然烦操的相对，总得让自己找些相对算心情愉悦的东西吧！

1、18 上班清闲今天，上午不到10点开溜，小城南面逢集，菜便宜又新鲜，一溜单车直接奔去，我发觉特地气特烟火的集市会带给我活着的真实感。
玲琅满目的各种物品，穿梭在人群里，看到品相好的菜装模作样很老道的询问价格，呵，曾几何时还是压根不会去集市的主，大青虾，23元一斤，最好的虾皮23一斤，牛板肚35、胡萝卜一元，精肉13、螺丝肉13、沙糖桔5元4斤芹菜嘻忘记价格了，总之买了几大塑料袋的物品，顺便买了一双布棉鞋，保暖而轻便，就是式样难登大雅之堂吧了，不管它，舒服就好。
回家炮制菜肴，味道不错，只是吃的不多。
年根将近，脾气偶然暴躁，别的道也还凑和，不多想，得过且过！

1、20 弟弟休息，我依旧选择回自己的家，中午饭自己吃，简单的面条，皮冻，辣椒酱。
回家空调电暖器一起打开，外面奇冷，呵，貌似多少年没这么冷了，丫头告诉我说，心情不好的时候让自己尽可能的舒服些，心情会缓解，早晨单位边超市买手纸，遇到退休的一老师傅，他关切的随意说我，要注意身体，瘦多了，我笑一下回答，还行吧！转身离去。
其实我真的好多了，不像最初那么绝望无助恐慌了，回到家，轻车熟路的忙着，心里觉得我的宝似乎一会就回家来了，他没离开我，呵，熟悉的家，熟悉的模式给我内心一份安稳感。
快过年了，我的宝在另个世间也不知道那里过年不的。
宝，都说时间会忘记一个人，这点我否定，咋可能忘记你？呵，不是那么绝望了，但是内心的记忆思念如何会忘记?
我不刻意，随波逐流的活着吧！

下午主管一帮人来检查，我如以往般回答一些事，突然间心里觉得有必要吗？呵，马上退休的人了，那么责任心干嘛?呵习惯缘故吧，多年职场生涯责任心成惯性了，而今还有啥值得在意的？

呵，突然想说一句话，我们这些人都是一群孤独的灵魂！做过鬼脸自我苦笑一下吧！🐛

1、21 今年太冷了，又一轮降温开始，继续取暖，购物，一加长黑色至脚腕的羽绒服外套，全副武装，嗯，根据收入情况，最大程度的让自己舒适些吧，温暖的人不在身边了，物质取暖吧，回忆那个特殊时候，寒冷而胆颤绝望，虽然他们最大程度上照顾，依旧无法温暖绝望无助凄冷的内心，宝，你能感应我而今的一切嘛？我们各种保重自己，等我！

傍晚回妈妈家，所以姊妹都在，看着他们，各种烦躁不安委屈加莫名其妙的火气，终于爆发了，边哭边发火，三子冲过来冲我嚷嚷，让我立刻滚，她伺候爸妈，我转身去收拾衣服准备滚，呵，妈妈哭着死拽着我不让我走，整个家炸窝了，我不管不顾一切非走不可。近一年来所有的压抑，痛苦憋屈忍耐都彻底爆发了，弟弟责备三说她，你三天都难呆，你能伺候?
呵，谁的罪谁受吧了，没人管我死活的，我痛苦，伤心，我活该！教养，分寸颜面扫地，这就是人性，亲姊妹又如何？谁懂得我一年是怎么煎熬过来的?妈妈说，我不能走，否则受罪的是她，别人照顾不周到，呵，我反问，我是你家奴隶嘛？你是太偏心我了吧。
怒火发泄完了，心里更加痛苦伤心，这过的是人日子嘛？

1、22日歇斯底里的大哭一场后，心里一片空洞，往日时光如同一场梦，梦醒后什么都没有了，你也没有了，飘忽散去，夫妻一场相伴一场 你给了我你的一生全部，到头来一把灰烬墓碑上篆刻着你的名字，那就是我如今的唯一得到，也是你活了一场出现过的唯一依据，否则好像这个世间从来没有过你一样，除却我心如死灰般的伤痕累累。
宝时至今日我还能给予你的什么?除了余生一辈子守着你的影子走完还能如何？
宝，而今还有你嘛？生命中的幻觉嘛？你消失的无影无踪，彻底没了，活着的意义何在?
呵，想想我妈妈那么热爱生命，非常的想再活很多年，不明白为什么如此的，从前我也感觉人活一世也就那样吧，有你的人生心里安暖吧了。不想再回忆，泪水让心已然枯竭，任我撕心裂肺的想你又能怎么样的？你就是没有了。生死一个转身的距离吧了。

开始降温了，下午我两次跑回家，单位的事处理好又回家，呆在家里心里好受些，浏览陌生吧友的心语几乎都是一样的痛不欲生，可是我们这群人又能怎么办呐？痛苦思念哭死，去的人也不会再回来，那么的残酷却又那么的一次次的不相信，如何就没了，好好的一个大活人，又不是老了。
日子很累很难，望不到希望的感觉，而今期盼退休是我唯一渴望的事，昨天的一场哭闹，更是让心寒冷加重，亲姐妹又怎么样?各自活各自的吧了，可笑的是没有设身处地的自己体验，说话道轻巧，工作的时候时刻操心家里没人照顾，遇到突发工作故障回不了家的着急，顶着痛不欲生的思念担负着，谁能懂我的压力和痛苦？亲情绑架吧了，妈妈说她相信我做不到狠心一走了之，呵，她真是看透我了，可是窒息的压力，每天琐碎的事情周而复始的雷同去做，没有自己似乎的空间，人是不是要崩溃了?
万幸我还拥有可以歇息的房子，只能说是房子，没有宝的家不能称呼为家。
时间流逝，最初的胆颤心悸淡化了，思念却一波波的持续着，越来越明白，你真的消失在我的日子里，凝视着你的相片，熟悉的笑容，呼之欲出的感觉，多想你再叫我一声，玩笑爱宠骂我一句，呵，痴心妄想吧了。
厌恶所有靠近的语气，厌恶排斥周围太多一切。而今回妈妈家，心里带着无法释然的疙瘩，心疼妈妈又如何？我的忍耐性到了崩溃边缘，宝我们夫妻一场，当初我们如何会知道而今的结局呢，你又如何想到半路扔下我独自的永远走了，我再多的话跟你说，你也不会回答我只言片语了。

1、23明天春运开始，停止一切施工，不再需要配合了，生活之不易各自自有压力吧，得过且过不去思索，红尘广袤无垠，一个人的离去如同尘埃，艰难的日子里前方看到希望内心自然不同，可是希望湮灭又会是怎么样的人生?
寻常人家，寻常日子都无法拥有，考虑周全靠谱，全方位到头来却被死神生生击败，应该说太高估自己的能力，在死神面前所有的人都是渺小无力的，世间没有如果。

雪夜路滑，值班打算今晚不回妈妈家吃饭了，回自己家，突然的又联想，我如常回家，你却再不会回去了，为什么别人都好好的，偏你就没了，如果真有左右人之生死的什么，挫骨扬灰也难以解恨。

今年很冷，其实说起来我们等于第二个大年没一起了，今年真是十几年没出现过的冷，宝和你说，我们的女儿而今从容了好多，休息日自然醒，然后书屋咖啡甜点读书，悠闲自在的享受她的人生，如此挺好的，没有你存在的那种最好，能这样也是好的。
宝，我如同陷入沼泽地里的人，越是挣扎越是沦陷，整个人都不好了，或者原思绪凝固，无想能稍许好些吗？妈妈家的氛围太压抑，从前我是匆匆来去体验不深，垂老暮色太笼罩，我的心气无法承受，努力再努力也终究压抑不住爆发了。

晚上微信和女儿聊天，回忆聊些以前的话题，深深的思念笼罩，从前你总喜欢刻意调侃骂我不是个东西，或者直接说我，我们家的小黑丫，一笑露出门牙是黑的，可爱死了，呵，而今一切都变了，宝，我的牙齿也套磁了，再回忆心伤难忍，太想你，想到心被暗箭穿透般下沉窒息，无法用语言表达出，唉，宝从前你在，我感觉外面太多好玩的，想去远方的远方，而今哪里都失去色彩，任何一带着岁月痕迹的房屋都会引发我深深的伤感，总感觉那里是我们曾经一起生活的地方，从前我也会伤感，但是那仅仅是我自己的前世乡愁，而今演变成丢失你，再也找寻不回的深刻绝望，宝，无论我怎么样的想你，都成了我一个人的挣扎一个人的自我沦陷。