收拾冬衣以及棉鞋打包带回家，妈诧异的询问，呵，她习惯了我一直蜗居在娘家了吧，貌似我回自己家她心里有想法般，可是我总不能一直跟着她生活吧。
妈出生地是礼仪之乡，孔子的山东，骨子里一向重男轻女的很，出嫁了的女儿终归是别人家人了，近一年跟随她身边，她道习惯了并且似乎希望我一直跟随她，可是日子久了，我依旧想回自己家，宝去了，家里曾经的一切依旧处处有他的痕迹，回到家我可以靠近些寄托的温暖和回忆。
半百了，心灵处处依旧和年龄不相符合，如果不是意外遭遇，心里依旧孩子气根本和年龄没有任何关系，其实我想抛开无法自理的年龄段，假使我还健康着活着，起码我还有十年自我的时光吧，换种活法，如今的遭遇不是我能左右的，既然如此了，我又能怎么办呐，人生一世，草木一秋，我除却无法把相思的绝望释放掉，我真不知道自己活得那么辛苦，那么惧怕因为什么。
这是个现实烟火的世界，活着就离不开柴米油盐酱醋茶，即便如此，我微薄的收入也可以完全养活我自己，一个人又能吃多少的食物呐，衣着，即便不再添加，起码十年够穿了，又何必追赶新潮服饰？居住的房屋总可以遮风避雨吧，足额购买了的，贷款也没有，如此剩下的就是寂寞冷清了，可是心里带着久远深幽的思念和回忆，拥有过无悔的婚姻爱人，又怕怎么样的一份孤寂呐，想来也没什么再需要害怕的了。最残忍的剥夺都经历了，呵，万幸我的孩子已然长大，万幸我可以养活自己个，否则，宝，我又该如何在这个冷漠荒芜的世界里存活呐？其实死亡也没什么可怕的，我只是无法想，复制的一份痛苦孩子如何承受呐？太残忍了。

美好的一切还是对我有吸引力的，可见我没有真的心死，如此发现真的喜悦，尘世还有很多我所不了解的东西，需要我学习领悟感受的新鲜事物很多，关闭了心门等于关闭了此生的感受，智慧文化和学历没丝毫的关系，真正的博学多才多艺是种人生的享受，我需要领悟的还很多，换个视野看世界，把爱人封存，从此爱这世界上的所有美好风景。

困 ，疲惫不堪的，同时烦躁不安，啥都不想干。

家庭婚姻是遮风避雨的港湾，宝，你去了，从此成为深扎在我心血里的种子，会长成永恒的丰碑。
魂魄四分五裂逐渐聚拢，上苍让我必需换种方式活着，从前不喜欢佩戴首饰的我，而今食指上特意佩戴了一枚钻戒，盯着它闪烁变换的橙蓝火焰，激励着我任何时候别忘记自己依旧是女人，要在痛中优雅的活着，无名指上重新佩戴了婚戒，象征着我生死都是你的妻。
上苍给予我如此颠覆的余生，无法更改，从此只能换种活法。
宝，如何你有感知，护佑你的妻，安好余生！

没谁搭理

3.5 没什么想说的，思考人生，呵，腻歪了，痛烦了，活烦了，一切都是那么让我厌倦。
游戏人生，嬉笑怒骂嬉笑无常，病态的心里，病态的一切，另一种颓废，越发厌倦令我憎恶，呵被黑暗吞噬的感觉，即便是卑躬屈膝的讨好窥探容忍也会让我想起时感觉深深的鄙夷唾弃。呵我的心空已然无法拥有感受的温暖，只会有连敷衍都失去的耐心和讽刺打击。
最后连这些都感觉无法忍耐的憎恶，呵，我失去了感知和被关心的能力。心被严寒冰冻无法解冻化为水。任何想靠近的愿望都会被无情的锋利言语所射击。我彻底的成了曲高和寡的独自个体。

有你在，我什么都不怕，有你在，我什么都在意，没你在，我什么都不怕，什么都不在意。

可怜天下父母心，身为子女如果让父母操碎了心，这样的子女就是太罪过不孝，刚些微舒缓的心脏剧烈狂跳，一个无法自控能力的人太让人愤怒。
难道不懂得人必须自控把握自己嘛？
生命有时候眼睁睁的看着消失而无能为力，那种惨痛太让心魂震惊撕裂破散。失去亲人的痛终生无法愈合！不爱惜自己的人对不起亲人父母。

3.6 梦魂真的去了你的世界嘛？竟然如此真实，亲昵都感觉出触手可及的真实，梦里你很快乐，竟然做了饭给我吃，我竟然知道你去了另个世界，迫切的告诉你所有的事情，包括最后送走你的过程，以及三姐回来的事情，你竟然知道的更细致，竟然还有另个版本，你说你到处躲藏探视，都知道，你竟然让我加你的微信号，竟然手机是女人送的，我绝决的说，我受了所有委屈，对得起你，从此离婚。
梦里我让你带我走，你同意的，我说我活得太累。
第一次把梦做成了连续剧，有始有终，只是醒来忘却了好多内容，虽然梦里你变了很多，不是那么当我手中宝，唯一了，但是真的感觉特别温暖和满足的幸福，头一次见你那么快乐。醒来回味竟然不那么伤心了，竟然感觉没有失去你，你依旧还在，梦里的人生也是人生的，谁又能说，人生不是一场大梦呐？
远离世俗，豁达从容应对每一天吧。

3.10 越多的时候意识到，你真的从这个世界消失了，呵，偶然看到你写的字，字迹依旧，可是你呐？
算了，不深想了，虽然说是人都会死去，可是我们失落了半生相伴时光，太匆怱了，从前我们都没好好相伴，都觉得还有好多时间呐，宝我没有多少担忧的事情，只是想你，心疼你没命活，再心疼也仅仅是折磨自己，对你丝毫益处也没有啊！
倦怠了人生，只是不能放弃，无权放弃，呵，怎么样都是活着，事实上人生原本也不过如此，活着就是这样，那样的麻烦，从容淡定或许是需要一生修为的事情，谁知道呐！
没有永恒不变的稳妥，尽可能的让自己舒适些吧，活自己的命，享自己的日子。

我在想，你不在了，我如何能够快乐?又在想，你不在了，我如何可以让自己快乐？瞬间快乐过后便是黯淡神伤，其实又想，无论如何你才是我唯一的，夫妻心命同一！
也在想，如果走的是我，你会如何?呵我相信我永远是你心中唯一的妻，但是日子久了，或许你会再娶，只是你会把我藏在心里，永远是你至亲至爱的妻。当然因为你是男人，我希望你可以被照顾的好，没有女人的家总归日子里的点滴会很凌乱，宝，这些都是我的设想吧了，而今毕竟是你不在了。
宝，从前我也不是那种心态明媚的女人，总是忧伤的淡然着，仿佛丢失了前世回家的路，所以而今我只是把忧伤彻底沉沦吧了！
纵想尘世，其实人活着挺累，人生真如春夏秋冬，没有横春的季节，酷热严寒轮换着，人都是那么过着吧了，还是每个人自己的感受吧，有人可以把冬天过成春天，呵我想自己该是那种把春天也想象成冬季的人吧，生而恹恹，记忆里春天的和煦似乎不多，匆匆忙忙那些年，回忆起来多是思虑过多，厌倦规矩方圆，只想如水般无所不能，呵可见也是愚痴者迷惑，何人可以万般皆如意呐？
宝，如果真有前世，我想我们大抵都是修行者吧，责任和义务心太重，时间观念很强，说话一诺千金，善良而敏思。呵人生一世或许愚昧无知些反倒少了很多烦恼。
想你，这个三月的傍晚！

3.11 又一天开始，日子在负痛中前行，时间在流逝又如同停驻，每个不经意的瞬间会被恍然再次震惊，此一生你都不会再回来，所有的一切无从改变，独独少了你。
呵，生命的骤然消失真的让人无法理解接受，多少孤魂漂泊在尘世，永远的无法释怀，灾难性的毁灭，无能为力。
一天天的，我不知道活着的欢乐在哪里，只能说活着就是活着吧了。
宝，春了，季节再次轮回，你的轮回在哪里?我的轮回埋葬在那个冬季里。
宝，唉！无语苍天问！世间悲万苦。如此如此便只能说是宿命！

我依旧还是怕麻烦，一点的事都不想挂心，吹冷风，野外一天，回单位早早换了自己的被褥，沉重的人生，以后即便我万般如意又能怎么样?没有了你，一切皆无意义，各种心灵鸡汤，各种劝慰，我可以愈合我的身心，可是我如何能够让你复活转还？你就是消失了，永远埋葬在那片土地里，你的身影此生此世我无法再能看到，此生此世我再听不到你呼唤我的名字，宝，我们的一切如何就这么的残酷无情！
很多年前我以为人生一切理所应当，出生死亡都是自然规律，我们会一起漫漫变老，呵，你为何是半路而去?残忍就这样直接砸下让我们措手无极。
宝，这一切就是那么毫无征兆的降临了。

3.13 在想一个问题，带着伤痛死去，还是快乐死去，宝，因为想你，心总是在痛，余生回忆起你，心里的痛楚总不会好的，不管如何，你消失了是事实真相啊！
宝，又回忆起我们一起回家乡的情景了，从此只要我回去都只是形单影只了。我们的人生从此结束了，呵。
女儿说，忧伤会杀人的，她说不能没有妈妈，呵其实即便我没了，她也得接受，如同我们也认为不能没有你，可是没有了，我们还得承受，不承受又能怎么办?
不甘心又能怎么办？宝，我想认命才是，呵，谁也斗不过命。
这样悲哀惨淡的活着，很没意思，只是原本人活着也没意思，你的离去让我原本就觉得没意思的人生彻底没意思到底了。
宝，你知道的，我从来就觉得人生毫无意义，活着也不过就是活着吧了。

今天挺好，心情安稳宁静。