旁观者的角度看，一步从中年跨越进入老年乃至于死亡，人生会感觉太多不值得，呵，过程是不了解的，群友感慨再婚老太太的何必！
感觉同样没意思，一眼看穿的结局，只是人生原本起点是出生，终点是死亡。如果这么看，更觉得人生没趣。
事实上，人也就活个过程吧了，过程感觉每天有内容，感觉真实在活着也就是了，短暂人生匆匆而去吧了。
亲爱的宝，我再次搞不懂你突然就从我的视野了没了，好好的人咋就会突然没了呐，事实上我总感觉你依旧还会如从前般回来，根本就不会不回家了，呵。
真相却是你真的再也不会出现了，宝，你是我永远的海枯石烂般的记忆烙印。可是我已然忘记了你拥抱的感觉，已然忘记了你体温的味道，流年会带走你留给我的所有感触。
宝，或许会有人如同你般延续着还魂替你照顾疼爱我，可是婚姻对我来说，此生只一次足够了，事实上一纸婚约对比我们血脉骨髓一体的家来说，根本就一纸空文。
宝，从前那种唯一我可以遇到，但是我如何可以遇到你?即便捧我入心爱怜有加，可是你在哪？呵终究残缺的人生如同破镜。

4.8 宝，爸妈的逐渐衰老，太多琐碎的烦躁，极度缺乏温暖的内心让我进入情感饥渴状态，渴望一份唯一的呵护备至的疼爱。宝你生气嘛？唉！
事实上，无论怎么样，心里的伤痕，思念会永远无法泯灭。
宝，我可以复制出从前一样的模式日子，可以复制出从前一样被娇宠溺爱的再一版本，可是宝，终归不是你啊！
深夜凝视着你的相片，明朗从内洋溢出的笑容，宝，而今随着时间的流逝，从前你所能影响到的亲人会逐渐淡化对你的思念，接受你已然离开的真相，生活的现状是，负痛依旧必须前行，可是瞬间的欢笑后却是乐极生悲的黯淡伤痛，内心深处突然就厌倦排斥了这种纷杂。宝，我多想如从前般安静幽雅的活着，你品茶，我活在梦幻里，心里有着坦然和真正内心的田野。
悲从心来，如何会成为今天的局面，何至于要接受一份他人的情感呵护，呵，情感洁癖吧，算了，宿命，无法明白。

呵，命运的黑手，翻手为云覆手为雨，我能怎么办呢？还能怎么办？
被困在死胡同里，哪里是路?活着活着仅仅是活着，内心再次笼罩着黑暗，如何走都是墙啊，我的人生为何如此惨淡。

4.13 宝，自你离开后，第一次我出现笑容，真正的笑，叹息，是我薄情吗？

4.14 宝，你说，我要一份心无旁骛的疼爱，要一份唯一对我的结实温暖拥抱，如同你从前的踏实安全，别的都视而不见。好吗？
事实上我想要的就是这。如果有你在，我又何必在意他人的温暖呐?
人生不如意十之八九，吧了，吧了。我对命运屈服，不再徒劳抗争！

4.15 宝，经历了生死别离，我竟然还是太多东西看不开，从前我也是纠结的很对吧，反正没你豁达，宝，璇儿宝贝说梦见你了，真有那个时空纬度麻?你真的要带二姐走麻？不可以帮她麻?
宝，你走后我郁郁寡欢不说，主要是害怕，心里失去了从前的宁静从容，太多时候无依无靠的漂泊着，而今遇到一个对我很好的人，你会不开心，反对麻？
宝，此生婚姻一场足够了，我只想自己可以宁静温暖的度完余生，然后找你去，命运弄人走到今天我们阴阳两隔，我也是纠结，可是余生太漫长了，宝，对你的不舍和追忆思念无法让我镇静快乐，我几乎忘记真正的笑容是什么了，宝，唉！
豁达洒脱的活着吧，也许来世我们还能相见。

4.17 日子过得纷杂乱而无序，却是向快乐的感觉上发展，被宠爱心疼于手心的感觉挺好，从前的岁月被搁置封存，依旧无法直视，人生或许大抵如此吧。有泪有凄然，宝

真要疯掉的节奏，老妈从我睡醒就一直唠叨，抱怨个不停，忍无可忍我发火了，唉！本来风烛残年的她，我只想顺从，俯首帖耳的让她身心愉悦就好，可是面对她顽强不休的抱怨，我还是忍不住了。她老人家恨不能让儿子时刻守护在身边，无法得偿所愿时就一直一直不停的说，真要疯掉了，我都无法知道自己到底该怎么办才好，伺候爸爸起床后，洗漱喝水，老爸又是被水呛得不停咳嗽，。
混乱的日子简直疲惫不堪，我居住在家就是居住在地震中心，随时随地被波及。😭
曾几何时，我的人生成了一地鸡毛，呵，责任和义务，孝道、我究竟该怎么做好，真心的身心俱疲。

4.20 前尘往事被硬生生的隔断尘封，失忆一样，所有人武断自以为是想当然的插言激出了我内心的排斥反感，是我，是我自己在煎熬中熬过一个再一个的恐慌惊悚之夜，绝望窒息的伤痛笼罩着整个内心，惧怕世间太多莫名其妙的东西，非人的折磨，那样的痛楚不是亲身经历的人，永远无法明白。
呵，而今轻描淡写的出来建议插言我的一切，谁是真正懂得又的确设身处地替我着想的人？谁懂得我真正需要的是什么。
值班室里我看着书，浏览着网页，忙碌了一天的土匪累极了赶来看看我，我让他休息一会，竟然就三秒不到进入梦乡，坐一边远远的看着，听着他熟睡的呼吸鼾声，感觉活在人间了，感觉了烟火凡尘的活着，或者他真会是余生可以信赖的男人?
内心深处对宝的永远伤痛追忆是我自己的一切，无需向任何他人解释，呵更无需向任何外人说明，随便别人如何看待我，我需要魂魄回归，需要一份唯一的怜惜。

4.25 我从来都知道自己习惯了处理好自己的事情，不喜欢给别人增加累赘负担，哪怕从前宝在生时候，宝给予我的是一往无前的精神支撑，琐碎上从来我都是处理的好好的。
其实做为个体，每个人看问题的角度，出发点都是不同，形成的观点也自是不同。哪怕至亲至爱的亲人也无法可以彻底的换位思考。亲人间道理说清楚了，感情也会被淡薄、疏离了。所以亲人间多些爱，少说道理。
自宝离去，我的心空精神世间坍塌，独自一人煎熬竭力站直了。可是终将是心无处所，失去了安全依靠感，这样的感觉是任何亲人、孩子都无法给予我的，我思考以及宿命使然，选择了抛开婚姻外的一份唯一托付。至于对错无从得知，只能努力前行了，但是我也必须明白，对于孩子，我没必要告诉她我的任何感受，毕竟她的爸爸永远是唯一的爸爸，这是宿命安排的结局，呵，我只想这狗血的人生坦途一些。

太过喧闹了，生活已然失去了原来的轨道再也回不去了，从前成了永远的从前，昨天整个下午乃至于晚上，脑海里不断浮现出你从湖岸攀登走过来的画面，阵阵无声的乐章轰鸣着，不断涌现在眼前，宝，你再也没有了，属于前尘往事！再回首，我的此生竟然是你的前世了。
宝，虽然而今每天几乎有人陪在身边，喧闹嬉戏处忘掉悲伤，可是我的人生如何成了而今这样，运转的机器大修后运转的非常迅速，可是从前呐？从前岁月里的按部就班，从前岁月里的宁静踏实久远呐?我们的人生被彻底的毁灭，宝，为什么我们会如此演变成而今的局面？活着太拥挤喧闹，活着就是活着，一任我再参与进入而今的烟火日子，内心的得过且过，再也没有久远的计划和目标了。我的思维感觉只有倒计时了。

13年底我正在忙于工作，似乎没什么征兆，只是有那么一个画面：无尽头的人在杯盘狼藉地一桌桌间穿梭着，时而坐下拨拉点桌上的食物，时而起身同旁人啦呱两句。在浑暗的场景里没有听到任何声音，只见一些人走走、坐坐，走走、坐坐，我如同一个局外人，静静地看着这些着黑、灰衣服的人周旋似的向前、向前。我略抬头向前方望去，有三座似高炉般高大的冒着黑烟的烟囱，这些人们是奔那儿去的，我心想那儿是每个人的终点，我要是会画画，当把这场景画下来，我们每个人就是这样一步一步离烟囱越来越近。这幅画面出现大概十多天后，他病了，我辞职回家，照顾了40天，他走了。近两年了，我问过自己：有预兆吗？我一直都无感觉啊？我怎么哪么迟钝？那么木呆？毫不知会已经是倒计时了？而你呢？你是医生啊？你半点预知也没给我啊，就那么嘎然而止。

4.28 云里雾里，挥霍而透支着生命，抵死索取而又弥补从前无法弥补的一切，无从思绪，只是跟着命运的脚步向前走着，前尘过往压缩打包封存在脑海深处不再触碰，没有刻意，只是生命体征自我保护的自然反应。
笑容怒放驱赶着生命里无助悚然的惊魂，破开黑夜的浓雾翻滚，不问对错，只是被命运之手安排的命数一直的走。
后路隔断再无退路，再多再多的不舍也只是徒然，活下去只能选择前行失忆。
宝，如果真有那个时空，拜托你定然要幸福的永生永世。

4.29 医院继续陪护，日子延续着，从前真的无法想象出日子如何会这样，唉！我想自己真是那种只能自己照顾好自己的命吧，从来不习惯给亲人增加麻烦，往往需要付出很多。
宝，而今我想你的频率少了很多，时间让我残忍的懂得怎么样你都是真的没有了，事实上用我的生命换你回来我都会毫不犹豫的，可是而今我只能大脑间歇性失忆，宿命如此，我又能怎么呐？

4.30 日子里所有的一切都让我失去了耐心，再次我变得无家可归的心态，哪里都不是安心所在，太过纷杂，原本内心就不属于这个喧闹的红尘，这个春季让我的内心陷入了恐慌过后再一次的不耐烦。
身边的土匪太过聒噪喜悦，懂得他也理解他的感受，没有经历过生死相依相偎，没有经历过骤然失去的人永远不会懂得，靠近吸取活着的烟火气息，俗尘市井过后带着深深的叹息和落寂。
操蛋的人生原本就是操蛋之极，不会因任何人而改变，只不过有的人天生顺利好命吧了。
每个人都自然而然天经地义的为自己活着，呵而我的人生自来因为性情的缘故被太多亲情和责任所捆绑着，天性如此，内心明白而又无法解脱放过自己个。
回忆逐渐变得心里带着排斥，内心在改变，事实上无从所恨，宿命的一切黑手，没谁可以掌控制住，只能如同孤舟在漆黑的深夜里颠簸在茫茫的大海中，绕过暗礁，躲过海浪，随时都颠覆的可能性。
那些轻松安逸风轻云淡的岁月真的从那个阴风凄雨的冬季开始从此失去了，一切的一切只能咬牙向前走，只有朝前！