时间就是个符号，带不走思念！

外界热火朝天的日子，冷眼旁观，过自己的，一切于我又何干的，憎恶所有的一切。

越是久远的事回忆越清晰，看吧里一吧友文字，浮现久远的你，那么痴心傻呆，想来也是，你让我用余生的绝望思念来偿还你嘛？
如此的遭罪想想幸亏是我承受了，让你来思念我，我不敢想象。
呵，宝，那么爱的女人娶了当媳妇是不是生平最满足的事？
你真的太傻呆，我有啥好的，让你如此。
你累了倦了所以扔下我自己走了是吗？
我永远无法知道答案！

自虐的节奏吗？许是久未夜晚喝咖啡了，后果是仅仅睡了一会就醒来失眠了。
浏览吧文，不幸的人各自不幸，断肠人各自煎熬。
白天上午的时候心情很烦躁，同事看新房说着装修的事，联想了，活着的生活随着你一起消失了，我没了生活的力气。
宝，我想你想累了，早晨说自己，要么死去，要么就好好活，可是，宝从前的慵懒安心真的没有了，比如雨中躺在家里听雨声时那种舒适安逸，你走了也带走了我的安暖。
宝，我不知道何时可以找回安宁，这一瞬间又闪现，对女儿来说，终究没了爸爸，我们家残缺了，唉！
我没心气神给予她双倍的爱，也没你那么多的耐心，远不如你疼爱她。
呵，宝我自说自话，而今你还能感知嘛！

3.22 明天乘火车去办理退休相关的一些手续，宝，当初我们期盼那么久的事到底拉开了序幕，呵，可是而今即便如此了，我们的计划也永远不会实现了，独自一人的我最后究竟漂泊在哪里还是未知数，同龄人很多似乎还在热烈的计划着未来，如同我们当初，而我提前进入冰冻，整个人活得好累心，呼吸都觉得有气无力的。
人生没有若，宝，事实上人生的确太累，呵，宝我不想再有任何的努力，也不想委屈自己丝毫，所有的所谓进取在我已然没有丝毫意义。
唯一可以做的，让身体的感官舒适些，再舒适些，别的也没啥要求了。
宝，有时候觉得人生的过程太麻烦又漫长，近来老是回忆我们年轻的时候，那段时光非常美好而又太过懵懂，身在其中时道不懂得放缓节奏，过去的永远过去了。
那段青葱爱恋定格在记忆的脑海里成为余生每每忆起都会荡气回肠的伤痛，宝，万幸我们一起相伴了这些年，以我们当年的依恋，万一有啥好歹，估计真会要了你的命，你太过情重入魂。
宝，你待我太过了，投入的忘记了自己，汇集了所有情感，如父如兄。那年你说，没了你，我怎么过?你不能丢下我，呵，诺言抵不过命运.
宝，而今你把我丢在尘世独自的去了，你去了，我也没有了挚爱亲人，红尘单单属于我的人没了。
碧落黄泉，天上人间，此心永随。

3.23 今天手续异乎寻常的比我设想的顺利，一直担心的独生子女证因为岁月久远字迹章印模糊不清，也压根不算是事，也许不顺心的事太多，太顺利也感觉不真实了。
但愿一切否极泰来，最大的悲剧灾难都经历了，按照易经的说法也该磨难到了极限后，从谷底向上转化了，虽然说没你的余生了无生趣，起码不要再有太多为难挨饿受冻的事出现才是，活着精神上已然太黑暗，身体上舒适才对吧。坐了一上午火车，极累，因为事情顺利，心情还成。
一步步的，但愿宁静可以恢复。

解决完一件事也就真的过去了，不再去想。呵，一般顺心的事，很快遗忘脑后，一天天的，孤独成为惯性，也许有一天我可以安宁从容接受一个人的余生日子。

好不容易爬出坑，还在坑的边缘，我怕再掉下去，何至于此！
回忆从前看的家春秋，封建礼教大家族毁灭吞噬了那个女子，笼罩的那种氛围，当你沉陷其中时，永远无法明白为何会如此，简单明了是平凡美好生活最珍贵真实的亮点，一但失去也明白它的最可贵之处。
我了解自己的生死劫究竟是什么，永远无法理性的逃出自己，黯淡晦涩的思绪一段时间里牢牢掌控住了思维。
一个人的自我挣扎，一个人的彻底沉沦，瑟瑟发抖着，如同走在地狱的黑暗里。
一把火焚烧了你的躯体，从此你永远消失于我的视野里，人生就是如此的残忍和无情。
疯狂的思念吞噬了整个人的身心，可是又能怎么办呢？

3.25 事实是，我怎么样都可以活着，并且会活得所谓很好，可是，我怎么样都无法让你回来，这才是死扣。
带着解不开的死扣，才活得痛苦不堪。

3.26 晨起，心里再次烦躁不安，总是这样翻来覆去的。
那个时候，你无声无息的躺在那里，阴风凄雨寒冷中，你的妻子女儿瑟瑟发抖的呆在那个无家可归的凄苦环境里，一任我们受尽一生从没有过的苦难心碎，呵，瞧我们所经历的，你能感知嘛？若你可以，你是如何的？
宝，一年多了，你该离开的很远很远了吧，我越发的明白，我只能自己依靠自己，那样的惨景不可以再呈现。我们何曾受过那样的磨难，呼天喊地没谁可以救助我们。
一切好与坏盖棺论定，从此尘封！
你暖我半世安暖，我还你余生相守，从此以后，孑然独行，直至呼吸停顿。
人生真的没有任何意义可言，活着就是活着吧了。
也只能让身体感官舒适些吧。

上午洗澡，洗衣服，做饭，伺候爸妈，弟弟说晚上不回来了，我休息的打算落空，呵，都在过自己的日子。憋闷，爸爸接着喊，吃饼干，要四包，真真啼笑皆非。
洗澡的路上看一老太再次声嘶力竭的跟她患老年痴呆症的老伴争吵，这是常态。
谁的人生会一帆风顺，邻居得中风的阿姨口齿不清的问我手里的盆是啥，我说冲澡用的，头发太长总感觉洗不洁净。望着她也是悲哀，生命压根无质量可言了。
而今我当务之急需要做的是，尽快给自己一个最为舒适的环境，可以在家泡澡，呵，吃喝拉撒睡，最原始需要的最大程度上的舒适，身体舒适了，心情才会好转。
半世忙碌究竟得到什么？

烦得没精力伤心了，呵，想哪哪烦，都别搭理我最好。
这狗屎的人生，为嘛那么多人还活得你争我抢的，想起网络里的段子，破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。爱就爱是啦，盖就盖是啦，猪天生喜欢在烂泥浆里打滚，可是自己好好的一个人，还是离的远远的好，别再被践一身污泥。
真讨厌太过纷杂的环境，不论是谁，谁的人生谁掌控，即便是亲人也没必要多言多语。

很多人会说，婚姻是需要经营，我不以为然，在我感觉婚姻就是随心随意，没有丝毫刻意。
呵，此生完结，从此一人走完余年，竟然就成如此结局！
爱人长眠，灰烬一把，生命如此短暂，没有妻女缘，更没有祖孙缘，匆忙辛苦的一生，宿命无奈。
活着的以后就是活着，命运让我们成为一家人，却不让我们扶持终老。
如何能料到是今日结局呢？即便是今日结局，能让我们提前预知也好啊，起码我们可以话别！唉！

小萝卜头，呵，山川载不动太过悲哀，春花偏向那风中摇摆，一世的遭遇情愿糊涂，一世的思念，向谁述说，爱到不能爱，聚到终须散，红尘一笑，和你共徘徊。
小萝卜头，数载光阴，永返故里，人生一梦，草木一秋。
那些年，那些日子里的往昔，黑夜里的那盏灯。
那些年，那些日子里，伴起玩玩家的小夫妻。
岁月流转，转眼成空。
关起房门，那个温暖慵懒的家。
关起房门，那个以为可以一生一世的家。
爱到不能爱，聚到终须散。
隔绝时空各自珍重保平安！

3.29 上午做头发，看电视养生节目，无意间了解了你骤然离去的缘由，竟然是小小缺甲造成心脏无力，呵，宿命啊！从前也知道你缺甲，你也刻意补充过，我压根忽视了，这就是我们的劫数，在劫难逃！没有为什么，我就是才懂得。
失去伴侣的人究竟是心疼去的人多些，还是关注去的人去后，留下的自己苦命些？太多人性本能自私，想的最多的是留下的自己如何如何的大不同，所受的苦楚。呵，宝，我知道我自己啥也不在意了，可是我心疼你没命活了，你那么热爱生活。
算了，思考的人生全是无厘头的狗屁不通，你是从此了无踪影，至于我，余生按照心意过每天吧了，只要女儿安康幸福，我怎么样都可以混水鱼般过完余生。