按说风烛残年的父母应该多陪在身边，一但他们走了就会再也看不见了，可是连续一直伺候在身边，心里也是烦躁不安，我不想多言发火，可是老是不啃不哈的直接不回家了，我也是心烦呵矛盾的很。
一面无法丢开父母，一面又是久了心烦，呵。
等吧，等条件成熟了寻找最适合自己的生活方式。
今晚再次很烦躁。

3.30 昨晚很烦躁，早上上班又一闹剧，呵，我想自己还是责任心太重使然，并且太性情中人，不太真正能做到自私自利，宝，从前你说我差远了，我还不以为然，人咋可以这样?😱
不过也好，早早懂得冷暖，否则真正暮年我是不是就真的太可怜了？呵，宝，你去了，你的妻如果被迫苦难，你会非常难过是吧，其实我真的无所谓了，不烦躁不安就好，我能吃苦。

3.31 昨天在韦哥家吃饺子，破破烂烂的地方却意外给我安宁家的感觉，或许他真心实意的善待缘故吧，呵从前一直讨厌他，真正靠近才感觉一份踏实，孤单无依的心有一份安慰，意外收获，有一个一直关心照顾的人在提点帮助会让人生不那么茫然无措。唉！

太难了，宝，遇到事情没谁会当唯一给予依靠帮忙的，所有的一切必须自己支撑着，心灵极度难有安全感，亲人各自有自己事情。冷心的看的很明白，一年多了，经历的一切非常醒目的呈现。唉！

冲淡思念的痛，越发知道，真的真的从此消失了，每个特殊日子的祭奠也只是面对墓碑坟冢，可怜的宝，终归你是没命活，短暂一生。唉！

4.2 过敏了浑身痒，呵，终归不属于荒野，太过娇气。环境养成的习惯，潜移默化的本质潜伏着。
道高一尺魔高一丈，野蛮之人果然具备驱除诡异之感的能力，如同太恶的人，鬼都怕。
搞不懂为什么，横竖心态可以明朗恢复正常就好。
如同咒语般，凶神恶煞，自嘲，如何这样的人可以给我镇定安心感！

买了红酒，香烟，北京烤鸭，烧鸡，红烧蹄膀，各色水果，按照生前你的喜好，竟然是生前两字。
宝，而今我们隔着一生的距离，你无法照顾我丝毫，我也是。只能依照习俗吧，不问是否有那边的时空，万一有我却没按照习俗做是不是非常的后悔。宝，我困了，你要好好的。

4.3 家，何处为家?我们一家三口人，而今三处居住。
躺在故乡土地上的你，永远没了，躯体化为灰烬，温暖踏实的拥抱留在记忆里，篆刻成烙印。
灯光下，呼吸声熟悉而遥远，最后的那一夜永远定格。
朦胧中错觉你回来了，睁开眼睛，如何是你？
从前的一切再也没有了，活在记忆里，活在流年里，活在永远回不去的今昔，物是人非，魂飞魄散的我能够聚拢已然算万幸了。
世间多少的因，造就后来的果，我被周围所有的一切倾轧演变成而今，我们的家在哪里?它没了，你的离开带走了它。

努力走出人生沼泽。事实上无论怎么走，都是残缺的，而今只要能让魂飞魄散的灵魂聚拢就好。人生假使只做为独立的个体来说，去掉责任和义务，真的毫无意义！

扫墓回来，大嫂劝慰的话让我再次泪水横流，大嫂说，只要我过得舒心，怎么好怎么过，他们看着也安心。家里的大门永远为我看着，我怎么样都行。
宝，当年你说，即便你不在了，也不会有谁欺负我。
你既然能那么肯定，为何不能决定自己的命，为何那么匆匆去了。
只陪了我上半辈子，下半辈子呐，你独自长眠，我独自漂泊凋零。
人生为何要如此！

往事尘封 不可搅拌回忆，伤口撒盐，向前走，向前看，多少伤痛追忆也无法改变。

4.4 突然间我不知道自己是清醒还是糊涂，飘浮在半空中只为可以正常。
半梦半醒中我以为一场劫难是一场太久的噩梦，一切都不是真的，我的宝依旧用温暖结实的怀抱疼爱的搂紧我，一直纠紧的心释放了。醒来才明白，一场太过真实的梦！

4.5 此一生难道注定我无法按照自己设定的方式过我自己一直喜欢的日子嘛？从前忙碌的日子让我无暇实现，当就要可以实施的时候，你去了，你撤去了那把可以为我灵魂遮风避雨的伞，让我的魂魄瑟瑟发抖的裸露在酷暑严寒里。
宝，你永远不知道，从那天开始，我的世界沉溺在黑暗冰冷中，再也没有出现过光亮。
失去你，诺大的喧闹红尘成了我眼中荒凉走沙的无边无际沙漠。
永远没有谁可以一直在我身边用宠溺的纵容给我坦然慵懒漫不经心的幽雅。你去了，我的心空坍塌了。
宝，当初我被你一步步潜移默化的改造着，一个心高气傲的女子洗净铅华，素颜泥土，俯首甘愿尘埃，只为那彻底的血脉相连。可是你却如同一座大厦终于竣工后，看也不看一眼，撒手而去。
宝，无形中会靠近和你有着雷同之处的影子，一份借助让灵魂去掉禁锢囚笼，我却忘记了影子终归不是你，也忘记了影子也会被伤害击碎原本的完整。
宝，那故乡的家园，余晖落日里凝视着晚霞，袅袅茶霧相视而对的从容眷念永远丢失了。

4.6 不知道该说什么，一切宿命安排，走哪是哪。

很多时候或许越是外表看起来辉煌的一切，越是不堪一击的脆弱，一年多了，太多深刻体会。
宝，风烛残年的父母让我看起来格外惊心，你无法再帮我丝毫，再多的不愿放手又能如何？
宝，请允许我把你深埋在心的深处，从此我会活自己的人生命运。
为妻太累了，想放下独行。