窒息压抑笼罩的氛围在妈妈家逐渐散去，一切充满了勃勃生机，如同早春的一切，拂面的风透露出春的气息，属于他们的春天来了，我的春天永远埋葬在那个冬季。
宝，我永远不知道你最后在想什么，我们的对话定格在最后的电话通话中，你说忘记买报纸了，让我给你带一份。
你之前把家乡楼房的钥匙反复让我记得，强调哪个是大门的，哪个是偏门的，我坚决不看，我意思是我记住干嘛？横竖都是一起回去，只要你记得就可以啦。
如此回想的确透着怪异，可是我相信你从来也不会想到自己没命活啊。
宝，身心疲惫，彻底禁锢的感觉太煎熬了，心灵陷入看不见的无形牢笼里，想想我真的被爱判了无期徒刑！呵

2.18 懒散着什么都不想干，看群里姐妹聊天，从而联想到自己，我的压力是什么?从没想清楚过。
我想应该是自由，彻底的自由，不要任何羁绊。
伤痛已然，此生难以愈合，而今一直让我担忧发愁的爸妈身体稳固了，不过是一天天的平稳衰老，弟弟也恢复了往日时光的风采。
灾难过后，身心彻底被摧毁，对未来失去了热情和期盼。
两个家的重新装修需要大笔的银子，可是我自己装修了又有啥意思？不装修扔那里又是彻底的资源浪费，呵总之还是对未来丧失了过日子的心气神，没了宝，再多的一切不是一起分享都是感觉没意思。
女儿希望带着我过一种另样的日子，我了解她的心思，希望她的妈妈充分的享受生活，不能再同爸爸一样，匆匆一生没了，可是没她爸爸的享受，只会越发伤痛吧了。
心的重压无处释放，剧痛过后留下的隐患绵绵不绝的侵蚀大脑，累而痛楚。

看女儿转发的文字，心里联想，很多年前跟随你去了你的故乡，当时的一切是怎么样的一个情景，而今你去了，那些你当年的弟兄子孙满堂，再见我已然感觉旧人落魄、无依无靠的漠然吧，呵，宝，如果我真的一蹶不振，你有感知的话将会多么的难安伤痛心疼的，亲爱的，相信我，只因为太心疼你，思念你这一个缘故，否则这世间没有可以打倒我的琐事，再难又能如何？宝给我时间来养育我破碎四散的灵魂，让我修复它，总会站起来的，凄凄惨惨痛哭流涕无法改变你去了的事实。
宝，我会带着对你的思念，把你深深篆刻在我的心里，勇敢微笑的活着，宝，而今我暂时找不到丢失而去的久远心，哪天会幡然醒悟的，一定一定活的如同你依旧在我身边陪伴我一样，宝，此生嫁你为妻值得了，无怨无悔。
亲爱的老宝，请护佑我坚强，乐观、勇敢些！宝，你在我心里永存！让我思念你的时候带着回忆会心温暖甜美的微笑，毕竟我们永远是一家人一体的，永远不会更改 ，哪怕而今的阴阳两隔也无法隔断我们永远一家人的事实！😊

我们之间的一切是任何亲情都不一样的，躺这里瞎想八想的，女儿这次回来的确成熟了不少，让我不再多操心，只是越发带给我的感觉，长大了的鸟儿总会有自己的天地，自己的小窝。
宝，以后独自面对日子，即便是亲人围绕，也没有了你在身边时的一切感受了，娇憨疼宠这些女人在夫君面前的专利权没了，呵从此我真成了孤家寡人，忒玩笑了吧，这个黑色的幽默玩笑开大发了。
宝所有失去爱人的吧友近乎一样的伤心撕裂不舍，不甘，不能相信眼前的事实，可是终究现状如此啊。
宝以后人生没有你的关心，没有相伴一同屋檐下的你，病了苦了累了都得自己承受着。
想想你的方式，我该如何用你的方式照顾好自己呐?
宝我们前半生真的太傻了，都没一起好好享受生活，见天都是忙忙碌碌的，呵，况且我在生活细节上马马虎虎的，否则你也不会打击我，前辈子是唱大鼓书的。
宝，我们草根总得妥协于生计的，其实你知道我，最不爱被管束了，厌倦工作，只想自由自在的关起门来过自己的小日子，可是总得为了稻梁谋。
宝，我马上可以自由了，可是你却去了，这自由也太没成就感了吧。
老宝，我怨恨所有你也是回不来了，呵，你要是知道我而今想你的德性，定然偷笑窃喜吧，总算是彻底明白你在我心里是怎么样的，从前我不爱告诉你，况且我们也不习惯语言表达，宝回忆起我坐在电脑桌前玩，你一边看书，随即又赖我床上入睡打鼾的情景了，宝，昨天历历，呵，如今世间再无你身影，生命真的太无语了。

“如果我不在了，你还能爱多久？我们的爱不是单向的，如果你不需要了，我的爱就进入不了你的感知，如果你感受不到了，我的爱就没有了意义，就不再是爱了，只能是想念。爱一个感觉不到我的人。如同为失聪者弹奏优美乐章，给失明者展示华美画卷，这样的情感是爱对方嘛？其实仅仅是自己说服自己，给自己一个寄托感情思念，让自己不是那么绝望的方式吧！只是我能够骗得了自己，能够可以给自己余生一个不那么绝望的缘由嘛？
无论如何，恍然间再次突然明白，再也听不到你的声音，也再看不到你微笑着走过来了，死亡让一切归于尘土，我得到最大的收益是，不再惧怕死亡，因为明确的知道，死亡后的一系列俗世告别，以及与你相伴长眠！

2.22 元宵节，独自中午午饭，购买了做菜的食材，另一袋子元宵，一袋子饺子。
煮水泡茶煮饺子元宵，默默的为自己煮着饭，呵第一次告诉自己，真的要放下，要明白，你是永远不会再回家了。
竟然就一年多了，我们分开那么久了，久到我忘记被你关心疼爱是如何的，竟然也可以适应没你的疼爱而独活着。
呵，宝我是过敏体质，后背老是痒，每次气急败坏的让你抓痒，而今竟然很少过敏了，偶然让妈妈帮忙，她总是力道不够，我一再让她用力，妈总是不舍，说起溜子了，从前你打趣我是，是癞蛤蟆皮。宝，许多只有你可以帮我的琐事，真的没谁可以代替。
宝，这一次我带着刻意，真的彻底想自我救赎，因为我必须学会你不在我身边的日子，我忘记慵懒的醒来继续赖床是什么感觉，忘记了身体舒展睡觉是什么感觉，每个夜晚缩卷着身体怕冷一样入睡，我回忆从前的睡眠，呵我不可以再让自己如此，其实我对自己很是不满，很是鄙夷，胆小如鼠嘛？如何让自己一蹶不振，如何惧怕莫名其妙的一切，曾经的我丢失去了哪里?
宝就在此刻远处的鞭炮声竟然让我的心脏剧烈加速，宝你不想让我如此的对吧。
敷衍，这两个字本就贬义了，再加不屑，呵，真正到位的，我想我而今太多时候，不屑敷衍，真的是心里漠然冷冷旁观了，宝，庇佑我一切如同你在生时一样有条不紊的生活，甚至于更加坚强起来，爱你直至终生！

痛苦咀嚼一遍苦涩蔓延，回忆追思一遍无处藏身，不是不想你，纵容自己沉溺只会让心哀伤凄苦。
让我暂时忘却你，我们的孩子需要果毅坚强的母亲。

唉，灾难面前被击中要害，竟然是惊惧胆怯占首位，一点点的艰难克服，随即又是铺天盖地席卷而来的思念，究竟这是怎么样的一份苦难深重的日子呐。生而无趣，死而不能，呵这悲催的人生。
宝我们竟然就中了这样的黑色大奖，连一丝一毫的回转余地都没。

2.26 眼睛有点肿了，昨夜睡着了，晨醒迷惑不知道在哪里，还是家里适合我睡眠，习惯是个很难改的问题，枕头，床，舒适度，呵.
想想自己真的太感性，从来以为感情是最最重要的，其实现实里经济的强大太重要，独自支撑起一个家各个方面都需要钱，万幸迷糊没计划的我，随时可以拥有零散需要的开支数目，随意的很，可是反过来想，假使我没有咋办?真正的贫困或许是我所不了解的吧，从前不怕的。

女儿梦到爸爸居住地很潮热，让爸爸回家，她爸爸说，无法回，然后我们一家一起在她爸爸那里吃饭。
这样的场景永远不会再出现了，可怜的丫，很多时候我沉浸在自己的悲伤思绪里，更多时候身心被一种恐惧惊悚所控制，甚至于都不太清楚自己的思念究竟到达怎么样的一种绝望里，一轮思绪控制，再轮思绪替换，一波波的。
宝，你在那个世界过得如何呢？
家里你别挂念，放心好啦，我会照顾好女儿，会坚强的支撑好所有一切的。

2.27 不要让外界惊扰了你的幸福，很是道理，过自己的日子，走自己的路，所有的命运冥冥之中注定，不幸的沙漠荒原走出自己的荆棘丛生。
不惑之年会不惑嘛？一路行走一路修补人生之路的坎坷，低头走好自己的路，无边无际无可释放的思念窒息之痛也必需自己消化承受，不是任何外界力量可以化解的，又何必敷衍应酬?入我心者，自然坦诚相待，多是人生擦肩而过的路人甲、乙吧。
即便是最好的朋友相互扶持，日子还得自己过，即便是至亲的人，依旧各自有自己的重心生活。没谁会时刻惦记你，为你去谋划，今生的伴侣去了，从此一个人过着两个人的命，完成两个人的使命。痛楚中也必需走好，走稳了。因为我们有责任和义务，必需担当！

行走在回家的路上，心里很难受，宝，我可以活着，用世俗的眼光看，或者可以活得不错，可是我是那么那么的想你，欲哭无泪、我再哭又有什么用呐，宝，你能想到而今你的妻过着如此心酸而又艰难无助的日子吗？周围的所有一切依旧，我们却永远不会再相见，宝，就那么一瞬间，改变了我们的世界，一切无法逆转的伤痛伴随着我的余生，宝，回到家，默默的煮着食物，只有我自己吃着，那个边上的座位你永远不会再回来，我再不甘心，再难过，又能如何呐？宝，真的无法想到我们的人生如何会演绎成而今这样，我们的一切被彻底摧毁于一瞬间，那个瞬间我竟然无法领会到死亡意味着什么，一切让我猝不及防，我不懂得从此再也没有了你，不懂得死亡就是永远的消失，宝，你把难题和生的煎熬毫不留情的留给了我，我不能问你为什么，你也不想走对吧，可是我该问谁呐？又该恨谁呐，这个初春的傍晚，痛苦再此漫天的席卷而来，我很想振作起来，很想成为女儿坚强的后盾，很想给她一个阳光明媚的笑容，让她可以不那么痛苦悲伤，可是宝，我真的感觉太累了，每个不经意的瞬间，总是想你进入骨髓，痛彻心肺，我该如何缓解那份痛苦的思念呐？而且即便可以缓解了，你却永远从这个世间消失了，这到底是怎么样的一个无法让我接受的事实呐？亲爱的宝，为什么，这一切究竟是为什么呐？无人回答我，在这个荒凉的人间沙漠里，我不知道如何才能安抚我荒凉而又冷寂的身心，欢笑后面隐藏着深深的绝望和窒息的思念。宝，这样的人生太残酷了！

2.29 头疼，困，女儿的爱心快递又到了，俄罗斯大列吧，她说不好吃，硬的可以砸死人的节奏，可我想吃吃玩。
依旧伺候老爸，此刻躺着心意烦乱，所有所有鼓励励志的文字话语对我都失去作用，活得好活得洒脱又能怎么样，没有了你，余生也仅仅是不想女儿成孤儿吧了。
所有的一切对我丝毫没吸引力，我成了废人样。

3.1 进入三月了，想起一句古诗，三月桃花始盛开，呵年年春依旧，岁岁人不同，而今你又在哪里?
思绪缥缈，风中之烛，无论怎么样，你我对彼此都是只能遥想，各自无能为力。
一年多了，时间流逝的很快又貌似停驻不前，心笼罩着伤痛依旧严寒里，好在剧創后惊惧的心不那么害怕，哪里都没有可以缩进去的温暖怀抱。那个可以让心灵踏实安全的无形空间碎了。