无聊孤独到发疯，呵，逛街购物，又是两件外套。搭配披肩挺女人风味的。
晚餐，一杯子红枣枸杞酒，几样菜略微品尝，一碗白水泡饭。
真的要习惯独自一人也要心情平静的日子。
其实一个人仅需要为自己负责也挺好，被动成了这样，不是自己选择的，只有接受。
从前不懂得彻底空洞的感觉，无病呻吟是有的，得真正的学会品尝孤独才是。

10.16 身体今天感觉不那么拖沓了，一场喜宴，感触很多，宝，你的那些亲人几乎都是一家人参与，形单影只的我显得格外突兀的孤伶伶感，欢笑呈现于他们的脸上，呵呵，也吧也吧，又如何呐?诧异他们穿得很单薄，而我厚密的毛衣长外套，外加套衫，呢子长裙，出门刻意更换了服装。没有你的岁月里，我依旧标签是你的妻，所以我得体面风度是吧。
庆幸沮丧的而今还有购物可以鼓舞我，呵，我还喜欢新衣服，酒宴结束后，又选购了三套衣服，近来购物挺多的，也似乎只有这个时候我是开心些吧。挺好，不好又能如何？你永远也不能够再心疼我了。

10.21 听到广播播报车次的声音依旧没感觉出来，从此它的运行和我无关了，进入休眠模式，心依旧感觉不真实感。
在这个没有了你的人间，我还需要活很多年吧，你在你的世界尘飞，我活在呼吸里，我不知道活的落脚点在何处，呵，只是我的血脉相连的亲人依旧散居于各处，宝，近来梦回往昔很多，只是梦里却也知道你亦然没了，一早离家再没归来，再无泪可流，眼泪换不回任何丝毫往昔，只是依旧活着！

10.22 不工作的日子，时间飞速，发个呆也可以很久，拖延症可以彻底，我想如果不是惦记着老妈，我可以餐桌、沙发、床轮换位置，日子除了睡觉就是吃，偶然觉得卫生看不下去，休息眼睛打扫，嗯，先就这样，挺好，抛开回忆，不去回忆，如此可以稍微安神。
偶然会为经济担忧，没个计划消费，喜欢可以把所有兜里的现金一次性的彻底购物，大包小包拎着衣衫，回来试穿一下也就丢开一边，没了穿的性质，只是如此久了如何是好，日子不能如此铺张吧。
一下子不确定真的可以从此闲散，呵，从前千盼万乞的自由而今也就感觉那样了。

你怎么样了，发觉你很久未出来聊天，很担心你。

11.22 看标题，曾经感觉日期太久远，呵竟然超越了，可见一天再一天累积起来的飞速。
不需要工作我自由了，只是真正的内心又何尝能够自由？
作茧自缚，每个不经意的刹那间叹息，那无法释放的心痛以及思念，日子久了成了习惯后的掠过，又能如何?活着的每一天都不曾真正舒展过，命吧！
微乎其微的概率砸在我身上，醒来的早晨闪现的思绪:早晨出门的人，中午却永远不再回来！人生从来没有公平之说吧，为什么是我的话不想再悲愤的责问，没有答案。
又一冬来临，第一场雪降临，窗外呼啸的风哨鸣，从前喜欢如此寒冷的风声中缩在被窝里，享受家的温暖安心，而今浮现的念头:我的家没了，随着那天一切都变了！
我知道我废了！

以后的日子还那么长，我的孩子才三岁，想想都是满满的无力感，不知道以后的日子要怎样走下去，没有他的陪伴怎样熬过那些艰难的日子

来看您了，西子。
看着您的文字，泪流满面。
保重自己，西子。