7.5今天两处要点施工是连续的，我负责监控驻站，吃饭时间估计都么用。
日子不当日子过，只是一天再一天，没有计划希冀，不过有了渴望活着意念，想健康的多活几年，呵奇怪了，活得那么不耐烦，竟然想多活几年，或许是补偿心态，感觉自己此一生太亏了。
倘若一无消息，如沉船后静静的海面，其实也是记得。
死寂的海面，绝望窒息痛到失去感觉，呈现出的是静，旁人如何懂得？以为静就是坚强，呵。那个冬季成了我一生无法回顾的撕裂，魂飞魄散。

7.7
家里的电脑太久没有打开了，新浪博客忘记密码？横竖打不开了，客厅里电视响着，所有的一切貌似回到了从前，一个瞬间心里闪现出你的声音，到了而今依旧无法相信你永远的没有了，你的音容笑貌，感觉也许下一个时间段你就会突然出现，大宝，而今我难过痛彻心肺的时间少了，只是依旧无法明白，你如何就会突然的没有了，呵，人生真心莫名其妙的，生何其脆弱到如同玩笑，你挺顽固神气哦，即便再也不回家了，可是我依旧感觉你永远占据了所有应该本来的位置，根本就没有改变原有的身份，我的丈夫，哼！岂有此理的！凭啥？你如此对待我，一句话不说溜达直接人间蒸发，凭啥还要顽固的占据，唉！很想揪住你问问，为什么如此匆忙的离开了，何其残忍！你知道吗？

7.9
生老病死在旁观人眼里看永远是再平常不过的事了，哪怕再不幸的事也仅仅是感概一番。
早晨发脾气，妈以看得见的速度飞速消瘦，爸爸依旧重症监护室里煎熬中，可怜的爸爸，受了太多的罪，求生的欲望那么强。
生活是什么呐?无穷无尽的折磨似乎没有尽头了。
大家庭出现一个不和谐符号都让我感觉厌倦，从前哪里体验到如此的人生。
呵，真空状态的生活延续的太久了，如何懂得真正的那些永远也搞不明白的世俗玩意儿。
二嫂说爸死了要通知他们，她那稀疏平常的口吻让你反感而诧异，感情不是她爸爸，感情外人眼睛里对一个人的离世那么的天经地义。
宝，你的离去毁灭了我对家的概念，也不过就是活着，也不过就是让日子杂乱无序的延续着吧了。
总之所有的一切再回不去了，心态、认知、对生活的态度。

7.11 昨下午遇到对面邻居，她说新买了房子要搬家了，听了心里感触难过。
我是没能力再买房再布置新居了，我的人生被你彻底毁灭了！呵，你的人生又是谁毁灭的？上苍嘛？前世嘛？
结发夫妻！人家对门是结发夫妻！虽然并非所有的结发夫妻都是幸福的，可是我们呐?
生来何欢？死亦何悲?

7.13 躺着浏览那个吧，新的id又增加，又是破散的家庭，悲剧上演，太多雷同的绝望悲伤，疑惑、不甘、无法接受！唉！
上午巡检，下午躺在值班室睡着了，醒来发日志，冷漠的不想多语，太多让人感觉憎恶的地方，漠然视之。

7.15 昨晚八点去医院里送了一盒牛奶给爸，独自回自己家，我以为自己正常了，原来高估了自己。
黑暗中摸索着灯开关，心是颤抖的，穿堂风吹得门来回撞击的响着

思念成殇，也没什么语言想再说的了，还说什么呐?
有时候想想讽刺的很，最亲厚的人是你，最安全温暖的地方是家，而今黑夜里的家让我胆怯，最亲的人伤我最深，说这些给谁听？你嘛?你根本也无从感知了，即便感知也是另个世间另个方式，我又如何知道？我们各自各自吧了。
雨一直一直下着，天阴沉沉的，老爸今儿个出院回家，他余下时光不多了，而且会一直只能躺着了吧。

7.16 虚空嘛？从前喜欢忧伤清愁，当被巨大的悲伤砸到时，整个世间变得毫无意义。
其实你哭你笑你被遗失在没有任何人在意的犄角旮旯里，世界依旧，唯独你独自哭泣吧了。
此刻想起那个巫婆般冷冷的女人，我不认识她，当然在她在需要某种借助时，脸上露出刻意拥挤出来的假笑，转而又恢复原样，这一般就是陌生世界的脸谱。
也会有洋溢内心暖暖的情谊，一种内心深处真正的笑意，融化在心坎里的暖意，如同冬季里的阳光。
艾玛，我的瞌睡时候的床。
艾玛，我饥渴时候的食物。
这些真实它是真真切切的！

7.17 女儿的文字引发了我一直竭力回避的思念回忆。
耳畔回响你玩笑呼叫我的话语:老婆。
很多个清晨你会再醒来后悄然来到我的床前，悄悄的试探我的鼻息，会玩笑熟睡的我让人担心，如何会如同猫咪一般悄然无声，柔情温暖典型暖男的你，从来极少重话，性情温润如玉。
唉！宝，多少个蓦然间突然的想起你的某个表情话语，可是我又能怎麽办呐?思念会吞噬人的，活着只能选择逃避般的屏蔽过去。
宝你的和煦温暖是我此生再也无法拥有的感受了，哪怕一丝一毫都无法再拥有。
宝我可以得到所有形式上的正常，却再也无法触摸到你丝毫，呵突然可怜自己了，如此这般述说，也不过是说给自己吧了，你压根没了啊。
人生苦楚，草木一秋吧了，只是这短暂的人生干嘛是我来承受这离别之苦？所有那些先走的人从这个角度看是不是反倒幸福呐?无从谈起我又胡思乱想了。
宝，想你了！

7.19昨夜三点多听到爸爸异动，起床探视，发现大便了，呵，原本简单普通的事却是喜悦的，从最初植物人般的，到手突然会抬了，然后意识清醒了，再会表达饿了，而今大小便正常了，或许爸可以闯过这一坎。鬼门关绕开了！

7.21
爸爸于2016年7月20日晚18.19离世。

7.21 时间对于我来说此刻是静止的，所有的一切在我的感触里都变得遥远无比，一切的一切都是那么的不真实，爸走了，他是那么渴望活！
孩子般的表演，抬起手等待着表扬，当我弄清楚他的意思，知道他说饿了，我是多么的喜悦！
爸走了，从此以后我再也看不见他了，只是爸爸的音容笑貌真的保存在我的脑海里，如同再生！
爸走了，给我的冲击不是那么强烈，或许心如死灰剧痛后已然麻木冷硬的内心演变的很坚强！
我的宝越走越远了，远到仿佛会彻底走出我的生命，只是而今的我又是谁？我根本不知道我究竟真实的内心是什么，也不过就是本能的活着吧了。

泣挽慈父大人一路走好！孝次女叩首。

7.25 很多时候对于一些世俗我真是排斥又厌恶，大家庭有它的气势，同时也有着众多弊端，爸家族嫡系枝叶庞大茂盛，走的体面气势，爸生前在意这些，只是这些的意义又是什么呐?
最后一程走完，全程经历，我再没了爸，经历了浩的离去，伤痛已然可以面对，不是那么惊悚惧怕了。
失去亲人的痛接续不断，不知道何时可以让日子正常起来，生活变得乱七八糟的。
昨晚和大猫吵架升级到分手地步，思维方式的南辕北辙无法接通。
爸走了，他解脱了病痛，终究没有等到我退休，当年爸的预言到底验证了，唉！
一直期盼退休过田园生活，所有的期盼落空，我的浩走了，爸走了，连小狗转转也走了，仅差几个月到底一切成空！

7.26 上班第一天，今夏我成了邋遢的黑鬼，腿部被荆棘划上无数条疤痕，暴晒之下导致胳膊黑白分明，脸更是惨不忍睹，更暴饮暴食成了黑胖纸。
这一切究竟是怎麽样的日子？
换上上班的服饰，白色裙装搭配短小的黑色外衫，別上孝字，为我爸戴孝。
日子不管你是否正常思维与否，它总是一如既往的流逝，悲剧在这个世间每天上演着，夜晚的一轮明月又和千年前有什么不同呐?
身心俱毁，何时可以重建修缮？浩离去的悲伤依旧湮灭魂魄在没有正常之时，再次失去爸爸，年龄的增长伴随着伤痛离别，人究竟需要承受多少的苦难才是尽头呐?我的人生变得残败不堪重负！
有谁可以告诉我，如何如何才可以走出伤痕？
有谁可以告诉我，如何才能让我真正的活着。