5.26要点光纤割接，一早心里烦躁璪的，强迫症发作。
唉！已然若此，内心深处的难以放下纠缠不休。
宝，你真的还有感知嘛？这一世你是否还记得？

5.28 又一天来临，而今我好能睡，从没有过的能睡，似乎把一年多损失的睡眠都弥补回来，晚上早早瞌睡，早晨七点了还是不想醒来。
每天的日子忙碌而快节奏，没有思索的时间被赶着走，大猫很快进入角色，甚至于自然而然的把我没及时洗，换下来的上衣和袜子给洗干净挂在阳台。某个瞬间我会突然恐慌于一个人的空间世界，无法想象当初如果不是逃跑回父母家，我将如何面对一个人的家，会不会早已经崩溃，似乎所有的一切都逐步进入正轨，我没时间静心的去思考去想明白，可是我明确的知道，我依旧感觉生活的很累，很多时候感觉活着真是件非常麻烦的事情。
一个原生原本完全的家庭，经历了灾难深重后，即便努力自救振作，可是终究伤痕的阴影笼罩着，心理残缺了一个终身无法弥补的洞。
视频发给女儿看收拾后的家，女儿说，好好享受生活吧，呵，如何享受?也就是依旧活着，也就是身边多一个人的温情呵护，再想回到最为单一性纯净的笑颜可能嘛？
宝，无论你在另个世界是否有感知，我们终究是两个世界的人了，我们彼此只有遥遥相对，无奈叹息还能再如何？我不想哭我的余年，我心疼你，也可怜我自己。

恹恹，失去了阳光水分的此刻，呵惺惺相惜谁又真正怜惜谁？叹、一笑哭红尘！

6.1 困而疲惫，一切貌似正常，上班、回家、吃饭 ，呵，大猫做得应该说非常到位，他是个念家、疼女人的主，哪怕去果园也记挂着给我摘我喜欢吃着玩的青桃子，可是我离开他的视线依旧不快乐，思念如影随形，深夜更是独自咀嚼着入骨的想念，唉！何苦来哉，我的宝再也不可能回来了，余生的痛苦会永远追随了，此刻眼睛困得睁不开了，眯会吧。

6.2 更新了冰箱，热水器，呵，酸奶不怕坏了，洗澡不怕突然没水了，心病解决。
最近竟然突然胖了好多，吹气一样的速度，恐怖！
回忆比较在每个缝隙顽固的插入，突然就叹息，需要深呼吸调整，大猫说一听我叹气就感觉揪心，询问我咋了，呵，我不想说。他又如何彻底懂我内心深处的伤痛?

失眠了，翻来覆去睡不着，呵，思绪空洞无物，来到世间走一遭好歹别白来就好吧。
纠缠不休的往昔，啥也抓不到，就是个影子吧了。

6.5 值班，全线系统坍塌，呵，大猫刚好见识了，再不说我值班就是睡觉了，夜雨出外处理，因为影响范围太广有点着急，大猫一再说，遇到任何大事都别慌张，要成稳，见惯了他嬉笑怒骂胡闹的模样，也猜测不出他背后真正的面孔，只是这个瞬间感觉出他的成熟和稳妥，至于是否真如此就不得而知了，原本正肇事闹他别扭被一场突如其来的紧急故障给分散了，呵。
燕子说穿越恐惧后就不惧怕恐惧了，可是我无法做到。
必须学会一直不要回忆，学会往前走。
往昔断肠伤痛的一切深埋记忆深处，永远不要触碰，活着也只能若此，等到大限之日到来，再奔赴永恒家园 久远相陪长眠泥土。

6.7 人的习惯真的可以改变的，从前每天都习惯打开电脑，而今回家接近两个月了，几乎忘记打开。
一切跟随着日子的脚步，睡觉、吃饭、上班，再痛苦没死日子还得继续过。
过着过着从前的日子真的是隔世之感，那种从前我连一丝一毫都抓不住了，此生再不可能回到哪怕最为普通琐碎的一天，我的宝再也不可能再让我看一眼，跪乞上苍叩求大地又能如何？往昔没有先知，否则抵死相拥，唉！
过吧过吧，最释放用力的活，极致疯狂的活，早晚陪伴久眠，呵起码后人眼睛视觉里，我们从未分开。

6.8 好烦，原竹说，命运让我们失去的幸福不会再给予了，原意是这个意思。
无论怎么样我都是静下来独自一人时心情不好。
女人、应该说我这样的女人根本害怕独自的未来，需要一份心无旁骛的男人陪伴，可是大猫做的再到位很多时候我依旧心烦意乱，呵清冷也害怕，乱哄哄的又感觉嘈杂，一个人给我的感觉就是翻江倒海般纷乱，就没有正好的，用崔喜的话，被雷劈的人生。
这辈子没好的时候了吧，或者人活着原本如此，一生平安到老是奢望吧。

6.9天下之大竟然没有我可以容身之处的感觉，一个人的离去摧毁灭了我所有一切的安稳，思念又如何?不舍又如何，心如死灰，厌倦了所有一切，活着只是活着吧了，厌恶未来的话题，厌恶任何的束缚，一个女人支撑一个房子都好难，不是这就是那出状况，纱窗、水管、太阳能、热水器等等。
再不想所谓的未来打算计划之类。
大猫说别带太多现金，别买太多衣服，呵立马翻脸，我都几了？如此操蛋的人生我干嘛要在物质上委屈自己?他想未来，我不想，有什么需要节省的？我不要自己的人生再被任何人捆绑在一起。

被雷劈了的人生，我已然对所有的一切彻底厌倦了，真的真的，也不想再提你，再回忆你，你把一切抛弃尽自走了，又是怎么样的一份业报?字点到这里，心揪疼，知道我的怨恨毫无道理，你由心不想离开尘世，离开我们。
父母缘，子女缘，无缘不相逢，人生真的好累！
我厌倦了挣扎，厌倦了努力，厌倦了好好活，好好活又怎么样？
赖以容身的家已然失去了从前的温暖和踏实宁静，阴影笼罩击败了我的心神，一切再也回不去了。
缘遇大猫，半生养成的个性习惯，即便他努力做了终究碎语口角，点火就炸，思维模式无法沟通，他是个嫉恶如仇刚硬的个性，而我习惯了平和中庸，放弃、交往都是进退两难，于他于我都是损失不忍，呵半生竟然沦落若此，人生真是毫无趣味可言。
十年光阴，若然没有意外变故，我该为自己随心所欲活上十年，我的人生再不捆绑寄托于任何人身上。
自己的命自己活，自己的业报自己受！

6.12 心里的苦楚真的无处释放，找不到可以让心真的放下安宁的方式，呵，你活回来我才能好了，所以我永远都不会好。
活着成了没有任何动力意义的活，当然对于孩子来说，妈妈是她目前无法缺失的。起码心理上无法缺失。
呵，事实上我原本就是无趣的人吧，恹恹欲睡的人生，只是从来人生都是过的，不是用来思考的。我渴望一切回到从前的静逸，可是咋可能呢？
夜晚独自依靠在从前位置的床榻边，客厅里的电视响着，形式上没有丝毫改变，心态上却已然走过千山万水，一个世纪般的风雨变换，回不去了，心里上再也回不去了。带着残疾的灵魂走，一直到生命的凋零。

6.13 天窗，事。
妈妈担忧我，啥时候父母都是最疼子女。
鸡肋人生！
还是那句话，活自己的命，不会再被捆绑。
经济命脉决定活着的基础，所以经济独立性得明白。

6.14 下雨了，你在那里咋样？会感知雨嘛？哦如果有那个世界，你爸妈、叔叔婶婶也在，你不会孤单吧，那个世界也娶媳妇嘛？如果娶，你会疼爱她吧，因为你那么温和和煦的男人，想念你明亮的笑。
多少次你装睡眠，可是你的呼吸出卖了你。
那次你捧着脚装傻子，我感觉你真心的可爱。
一切都没有了，太想可以再重复一次从前最为寻常普通的场面。呵终究痴心妄想。
雨夜想你，太想，你就在那里，你又在哪里?
概率那么小的事，我们就中了，如何就中了呐？

6.15 也许要MC了，心情烦躁的很，上午光纤割接，台账是错的，独自一个人稍微有些紧张，找出手电以及光功率计，站椅子上仔细查看，也是因为快离职的缘故，不想弄清楚一些更改了，呵。
接续人员出了状况，延迟了二个多小时。大猫询问打算送饭，我烦躁躁的拒绝了，后天生活环境以及一些根深蒂固观念的不同，他又是个喜欢玩笑的人，往往内心深处隐藏着一份排斥和累，虽然他努力了吧，终归隔了一层无法跨越的疏离感，很多时候我依旧无法真正靠近接纳。
也许我把自己悲催的人生潜意识里转稼于他了，呵活人和去的人比较永远都是输的吧。
事实上悲催的人生不会因为任何人出现而改变，只是不那么惧怕吧了，心态缓解一下，心里的位置永远不会改变，日子继续还得过。
近来我反而变得非常烦躁不安，或者仓促接纳了大猫压根就是非常不理智的时间段，也或者即便没他出现我也依旧在如此吧，已然我也刻意回避着回忆，回忆除却伤痛难耐又能如何呐，到如今我也无法明白，那么活生生的人咋就突然消失了呐?人的生命儿戏嘛？
算啦，既然上苍剥夺走了我快乐幸福的资格，我也只能接受这宿命的安排，否则又能咋办？