6.17 单位福利，旅游休养一个礼拜，地点河南信阳。
出外独自一人，哪怕是单纯的旅游，心里的感觉是沉甸甸的，放不下的坠！
背起行囊走远方是我的曾经梦想，放下！放下！否则沉重的累会摧毁我的一切，心累哪里都是无法释放的一样。

6.21 狭路相逢勇者胜，当退无可退的时候，我反而不怕了，有什么呐?大不了一死，人生至多百年，谁都走那条路，早晚的事，活着就努力去做好活着时候的事！

6.22 爸爸手术，喉管插管，暂时没了生命危险，未来护理需要极大的耐心。
日子飞速的流逝着，无所谓好和不好，我逐渐明白，从前的渴望以及计划而今一切失去意义，家的含义从那天开始已然失去了意义。
一个人在尘世里走力量孤单薄弱，有一些好感，有一些付出，有一些得到，有一些照顾，有一个无他的单一人，也就这样了，无欲无求，无喜无悲，平静的看世间，平静的度完人生，也只能这样了。
半生家缘就此别过，从此红尘漂泊，一任东西。

6.23 雨从中午下一直没停，夜深了。
那片土地安睡的你是否还能感知雨?
雨中的家从前是最温馨的喜欢安逸。
过几天我要出远门了，从前很不爱出去，而今去哪里又有什么不同呐？哪里都没有了你的等待。
宝 你笑语朗朗的画面再也不会再现了，呵，竟然人会如此突然的就没了，还有啥不可能的事?
没你从此我真的没有了家 ，逐渐的我无所谓一切，所谓心如死灰吧！

6.24 准备出行的衣服，四套，够了吧。
然后袜子、短裤、现金、银行卡。
呵，放下一切，哪怕明天是世界末日。
给自己一个自由，完全的自由，放任自流，彻底的。

6.25 昨下午，喝醉的大猫抽疯一样的砸了手机，骂骂咧咧，漠然的旁观着，心寒冷到极点，呵，还有什么能激怒我?还有什么能伤到我？隐约的我觉察到他的嫉妒，估计他内心排斥我的那份回忆思念吧，只是道理上明白不应该，那是我的前半生，谁也无法更改！
昨晚悲从心涌，泪水横流，内心疯狂的念头，如今我哭死你也不会管我了。一任我自生自灭吧了。
近来平静的时候多了，无喜无悲，跟随着时间转换，按部就班的做事，没有希望也没有失望。

和大猫聊天，听他说一些女人说的话语，什么老女人之类的话，突然心里非常厌恶，女人无论任何年龄段都得有个女人的优雅、自尊端庄吧，都是些什么样的人呐？
经历了人生最悲痛欲绝的灾难后，我绝对不允许自己沦落成那样的庸俗不堪，也太让人憎恶了吧！
心被蒙尘已然沉重，再活成那样，要这样的命干嘛?对得起所承受的苦难嘛？
苦难的日子里，深陷身心绝望疲惫里，丧家之犬般的惶恐流浪着，没谁可以拉我一把，沦落至此，好歹而今破散的魂魄得以收拢，从此活自己的命，追思不舍，回忆盘旋又能怎麽样？宝、这一世我们相隔阴阳，成了永远无法相见的结局，我把一切尘封打包永远藏在心底，让岁月去化解所有的一切、宿命如此只能妥协。

6.26 还没离开家门心里就开始凄然，流浪狗的感觉，道不像出外旅游，呵，么出息哦！
大猫送我去候车厅，也是好笑，粗狂的爷们掩饰着不舍，大厅里人头攒动，竟然突如其来的面颊偷袭一吻，回脸笑他，黑红了脸。
飞速的列车上，思绪缥缈，脑海里闪现出妈妈，竟然感觉出那么的思念不舍。
原本带着流浪的心，原本以为已然没家了，哪里又有什么区别呐?不经意间感觉出，内心深处的牵挂原来那么深。
宝的离去已然无法更改，或许我真的该内心放过自己，真的该把一切封存，从此过另个季节的人生。

有时候觉得自己很可笑天真，寄希望于别人，东站住下，希望系统人士接站到位，其实陌生人咋会？好吧，我承认自己幼稚！
明早高铁直达，希望是次可以锻炼自己的旅途，人生总得经历第一次。

6.28鸡公山盘山道角度陡峭盘旋，一直一直汽车一个多小时的在爬山，心悬空着，山上云雾缭绕，几米外看不见物件，盛夏道有深秋的感觉，冰凉如水。
傍晚，天蓝的让人心醉，白的云飘浮着，偶然组成一个图像，真如一只公鸡，人间仙境般。
空气中渗透着丝丝缕缕的微甜，湿润而清新。
遥望着远山，道非常思念着家园，此处再好，终究不是可以久远拥有的独我居家，匆匆过客。

7.1 室友两人半斤瓶装酒外加啤酒，雨中老板车子送回，K歌伴舞，很多年没如此进入状态的双人舞了，音乐声中尽情挥洒，脚步轻盈，歌声绕梁，室友说微信群里声音发嗲，呵，大笑欢娱，纵情邂逅的夜晚，挥手洒脱告别，乐极生悲！深夜醒来，空洞之极。
如若可以告别往昔，如若可以进入而今，来前打动内心的羞涩到了回归前夕失去了最初的效应，浮萍漂泊，惶惶忐忑，事实上告诫自己，责任担当必须，根本无权陷入思绪的低谷里，年迈父母需要坚强的臂膀，切切为记。
借酒释放，平添沮丧吧了！

为了赶车被黑司机黑了50
元，呵，到底依旧没赶上。
爸再次又进入重症监护室，性命堪忧！
而今真的不明白了，人活一场究竟是为了什么的，从前一家人计划这，那的，从没感觉生命的不确定性，天经地义的以为会携手正常终老。
我不知道什么是可以拥有的，活着又为了什么，呵。

7.3 重症监护室，15分钟的探视时间，握着爸爸的手，无声的泪，爸的意识很清醒，告诉爸，别怕，等他回家，询问爸，听懂我的话表示一下，爸点头。第一次亲着爸爸的脸，期间爸咳嗽，皱眉，心疼欲碎，命运面前，真的无能为力。
告别离开，糊涂中诉说着，不想活了，大猫发怒，他永远都是理智到冷酷的程度这是他的优点，我欣赏的同时也排斥，经历磨练出的冷静和冷酷，呵从来没预料到会接纳他那样的男人靠近，浮萍般的人生，漂泊着遇到了堤岸，不知道前面等待着又是什么，只是本能的爬上了堤岸吧了。
生死面前，所有的一切那么的无力。
上午姊妹几个去了公墓提前预备，无惧无感，爸将来安息处所，我的爸爸！我们早晚都会消失，面对死亡成了活着过程中直面近距离接触的事情。瑟瑟发抖的内心，强硬独自支撑的脆弱被我轻描淡写的掩饰了，我的宝去了，真的再没有了那种入骨的疼爱怜惜，再没谁可以那样无原则的纵容和了解了。
在大猫的视觉思维里，所有一切都可以一清二白的丁卯，我不懂他这样的思维模式，也或许终究一切都是命运的作弄吧了，呵上苍真要玩死我的节奏嘛？

7.4 过了凌晨就是第二天了，宝，你死了，很快爸爸也要死了，将来我不知道哪天以什么方式也是肯定要死的，呵，人生蝼蚁一样，活完命然后死去，化成灰烬，几百年后坟墓也没了，被不知道的后来人们毁灭掉成为泥土。
孤单的夜晚乞求温暖，结果是自求羞辱，这就是我惨淡而又滑稽的人生。
对了，赶车的时候，群体做鸟兽散，冲向列车，没谁照顾谁的，如同饥渴难耐的狼扑向猎物，人性的自私和无情挥发到极致！旁观者，参与着，思考着。宝，你死了，这个红尘我成了孤独鬼，呵，你走的好彻底，当我被恐惧湮灭的时候，真的无助惊悚到了极点，宝，我真的很无能，很胆怯没用呐，其实横竖就是一死，我究竟惧怕什么呐？心神俱碎的。
而今越发的感触懂得，拥有生命的我只有咬牙活着，自己竭力的坚韧着，否则折断就是备受煎熬折磨吧了，这是个野兽转世的人间，冷漠自私争抢豪夺，太多谦让，换位思考被毁灭的一塌糊涂。
宝，深夜想你，可是做为这一世的你根本没有了，留下的仅仅是往昔的回忆吧了。
呵我的人生为何如此残酷不堪呐?
当然没有最惨的，还有更惨的。
今天墓地的管理员，一个小姑娘非常自如的出入，墓地对于她来说肯定就是一工作场所，不带任何色彩，呵，可见的，任何一切习惯了都会习以为常。
昨晚下楼被楼道的垃圾吓到了，有点惊魂未定。
大猫的思维模式里，用心并不在呈现的形式上，呵，心谁看见了？在孤单到极致时我不需要道理，需要的是哪怕一个沉默中的温暖拥抱，他不懂这些，我无力争吵，同时也冷了心性不想多言，或者原竹说的对，上苍已然剥夺走的一切就不会再给予了.吧了，既然宿命安排了我后半生的孤独，就别奢求理解和温暖吧，让我在万丈寒潭里冰彻寒冷到底吧，呵炎热的夏季里躯体竟然感觉出寒彻骨髓的冷。

回到单位很烦躁，非常的厌倦工作，越是倒计时了越是失去了耐心。