6.7 人的习惯真的可以改变的，从前每天都习惯打开电脑，而今回家接近两个月了，几乎忘记打开。
一切跟随着日子的脚步，睡觉、吃饭、上班，再痛苦没死日子还得继续过。
过着过着从前的日子真的是隔世之感，那种从前我连一丝一毫都抓不住了，此生再不可能回到哪怕最为普通琐碎的一天，我的宝再也不可能再让我看一眼，跪乞上苍叩求大地又能如何？往昔没有先知，否则抵死相拥，唉！
过吧过吧，最释放用力的活，极致疯狂的活，早晚陪伴久眠，呵起码后人眼睛视觉里，我们从未分开。

6.8 好烦，原竹说，命运让我们失去的幸福不会再给予了，原意是这个意思。
无论怎么样我都是静下来独自一人时心情不好。
女人、应该说我这样的女人根本害怕独自的未来，需要一份心无旁骛的男人陪伴，可是大猫做的再到位很多时候我依旧心烦意乱，呵清冷也害怕，乱哄哄的又感觉嘈杂，一个人给我的感觉就是翻江倒海般纷乱，就没有正好的，用崔喜的话，被雷劈的人生。
这辈子没好的时候了吧，或者人活着原本如此，一生平安到老是奢望吧。

6.9天下之大竟然没有我可以容身之处的感觉，一个人的离去摧毁灭了我所有一切的安稳，思念又如何?不舍又如何，心如死灰，厌倦了所有一切，活着只是活着吧了，厌恶未来的话题，厌恶任何的束缚，一个女人支撑一个房子都好难，不是这就是那出状况，纱窗、水管、太阳能、热水器等等。
再不想所谓的未来打算计划之类。
大猫说别带太多现金，别买太多衣服，呵立马翻脸，我都几了？如此操蛋的人生我干嘛要在物质上委屈自己?他想未来，我不想，有什么需要节省的？我不要自己的人生再被任何人捆绑在一起。

被雷劈了的人生，我已然对所有的一切彻底厌倦了，真的真的，也不想再提你，再回忆你，你把一切抛弃尽自走了，又是怎么样的一份业报?字点到这里，心揪疼，知道我的怨恨毫无道理，你由心不想离开尘世，离开我们。
父母缘，子女缘，无缘不相逢，人生真的好累！
我厌倦了挣扎，厌倦了努力，厌倦了好好活，好好活又怎么样？
赖以容身的家已然失去了从前的温暖和踏实宁静，阴影笼罩击败了我的心神，一切再也回不去了。
缘遇大猫，半生养成的个性习惯，即便他努力做了终究碎语口角，点火就炸，思维模式无法沟通，他是个嫉恶如仇刚硬的个性，而我习惯了平和中庸，放弃、交往都是进退两难，于他于我都是损失不忍，呵半生竟然沦落若此，人生真是毫无趣味可言。
十年光阴，若然没有意外变故，我该为自己随心所欲活上十年，我的人生再不捆绑寄托于任何人身上。
自己的命自己活，自己的业报自己受！

6.12 心里的苦楚真的无处释放，找不到可以让心真的放下安宁的方式，呵，你活回来我才能好了，所以我永远都不会好。
活着成了没有任何动力意义的活，当然对于孩子来说，妈妈是她目前无法缺失的。起码心理上无法缺失。
呵，事实上我原本就是无趣的人吧，恹恹欲睡的人生，只是从来人生都是过的，不是用来思考的。我渴望一切回到从前的静逸，可是咋可能呢？
夜晚独自依靠在从前位置的床榻边，客厅里的电视响着，形式上没有丝毫改变，心态上却已然走过千山万水，一个世纪般的风雨变换，回不去了，心里上再也回不去了。带着残疾的灵魂走，一直到生命的凋零。

6.13 天窗，事。
妈妈担忧我，啥时候父母都是最疼子女。
鸡肋人生！
还是那句话，活自己的命，不会再被捆绑。
经济命脉决定活着的基础，所以经济独立性得明白。

6.14 下雨了，你在那里咋样？会感知雨嘛？哦如果有那个世界，你爸妈、叔叔婶婶也在，你不会孤单吧，那个世界也娶媳妇嘛？如果娶，你会疼爱她吧，因为你那么温和和煦的男人，想念你明亮的笑。
多少次你装睡眠，可是你的呼吸出卖了你。
那次你捧着脚装傻子，我感觉你真心的可爱。
一切都没有了，太想可以再重复一次从前最为寻常普通的场面。呵终究痴心妄想。
雨夜想你，太想，你就在那里，你又在哪里?
概率那么小的事，我们就中了，如何就中了呐？

6.15 也许要MC了，心情烦躁的很，上午光纤割接，台账是错的，独自一个人稍微有些紧张，找出手电以及光功率计，站椅子上仔细查看，也是因为快离职的缘故，不想弄清楚一些更改了，呵。
接续人员出了状况，延迟了二个多小时。大猫询问打算送饭，我烦躁躁的拒绝了，后天生活环境以及一些根深蒂固观念的不同，他又是个喜欢玩笑的人，往往内心深处隐藏着一份排斥和累，虽然他努力了吧，终归隔了一层无法跨越的疏离感，很多时候我依旧无法真正靠近接纳。
也许我把自己悲催的人生潜意识里转稼于他了，呵活人和去的人比较永远都是输的吧。
事实上悲催的人生不会因为任何人出现而改变，只是不那么惧怕吧了，心态缓解一下，心里的位置永远不会改变，日子继续还得过。
近来我反而变得非常烦躁不安，或者仓促接纳了大猫压根就是非常不理智的时间段，也或者即便没他出现我也依旧在如此吧，已然我也刻意回避着回忆，回忆除却伤痛难耐又能如何呐，到如今我也无法明白，那么活生生的人咋就突然消失了呐?人的生命儿戏嘛？
算啦，既然上苍剥夺走了我快乐幸福的资格，我也只能接受这宿命的安排，否则又能咋办？

6.21 狭路相逢勇者胜，当退无可退的时候，我反而不怕了，有什么呐?大不了一死，人生至多百年，谁都走那条路，早晚的事，活着就努力去做好活着时候的事！

6.22 爸爸手术，喉管插管，暂时没了生命危险，未来护理需要极大的耐心。
日子飞速的流逝着，无所谓好和不好，我逐渐明白，从前的渴望以及计划而今一切失去意义，家的含义从那天开始已然失去了意义。
一个人在尘世里走力量孤单薄弱，有一些好感，有一些付出，有一些得到，有一些照顾，有一个无他的单一人，也就这样了，无欲无求，无喜无悲，平静的看世间，平静的度完人生，也只能这样了。
半生家缘就此别过，从此红尘漂泊，一任东西。

6.23 雨从中午下一直没停，夜深了。
那片土地安睡的你是否还能感知雨?
雨中的家从前是最温馨的喜欢安逸。
过几天我要出远门了，从前很不爱出去，而今去哪里又有什么不同呐？哪里都没有了你的等待。
宝 你笑语朗朗的画面再也不会再现了，呵，竟然人会如此突然的就没了，还有啥不可能的事?
没你从此我真的没有了家 ，逐渐的我无所谓一切，所谓心如死灰吧！

6.24 准备出行的衣服，四套，够了吧。
然后袜子、短裤、现金、银行卡。
呵，放下一切，哪怕明天是世界末日。
给自己一个自由，完全的自由，放任自流，彻底的。

6.25 昨下午，喝醉的大猫抽疯一样的砸了手机，骂骂咧咧，漠然的旁观着，心寒冷到极点，呵，还有什么能激怒我?还有什么能伤到我？隐约的我觉察到他的嫉妒，估计他内心排斥我的那份回忆思念吧，只是道理上明白不应该，那是我的前半生，谁也无法更改！
昨晚悲从心涌，泪水横流，内心疯狂的念头，如今我哭死你也不会管我了。一任我自生自灭吧了。
近来平静的时候多了，无喜无悲，跟随着时间转换，按部就班的做事，没有希望也没有失望。

和大猫聊天，听他说一些女人说的话语，什么老女人之类的话，突然心里非常厌恶，女人无论任何年龄段都得有个女人的优雅、自尊端庄吧，都是些什么样的人呐？
经历了人生最悲痛欲绝的灾难后，我绝对不允许自己沦落成那样的庸俗不堪，也太让人憎恶了吧！
心被蒙尘已然沉重，再活成那样，要这样的命干嘛?对得起所承受的苦难嘛？
苦难的日子里，深陷身心绝望疲惫里，丧家之犬般的惶恐流浪着，没谁可以拉我一把，沦落至此，好歹而今破散的魂魄得以收拢，从此活自己的命，追思不舍，回忆盘旋又能怎麽样？宝、这一世我们相隔阴阳，成了永远无法相见的结局，我把一切尘封打包永远藏在心底，让岁月去化解所有的一切、宿命如此只能妥协。