6.26 还没离开家门心里就开始凄然，流浪狗的感觉，道不像出外旅游，呵，么出息哦！
大猫送我去候车厅，也是好笑，粗狂的爷们掩饰着不舍，大厅里人头攒动，竟然突如其来的面颊偷袭一吻，回脸笑他，黑红了脸。
飞速的列车上，思绪缥缈，脑海里闪现出妈妈，竟然感觉出那么的思念不舍。
原本带着流浪的心，原本以为已然没家了，哪里又有什么区别呐?不经意间感觉出，内心深处的牵挂原来那么深。
宝的离去已然无法更改，或许我真的该内心放过自己，真的该把一切封存，从此过另个季节的人生。

有时候觉得自己很可笑天真，寄希望于别人，东站住下，希望系统人士接站到位，其实陌生人咋会？好吧，我承认自己幼稚！
明早高铁直达，希望是次可以锻炼自己的旅途，人生总得经历第一次。

6.28鸡公山盘山道角度陡峭盘旋，一直一直汽车一个多小时的在爬山，心悬空着，山上云雾缭绕，几米外看不见物件，盛夏道有深秋的感觉，冰凉如水。
傍晚，天蓝的让人心醉，白的云飘浮着，偶然组成一个图像，真如一只公鸡，人间仙境般。
空气中渗透着丝丝缕缕的微甜，湿润而清新。
遥望着远山，道非常思念着家园，此处再好，终究不是可以久远拥有的独我居家，匆匆过客。

7.1 室友两人半斤瓶装酒外加啤酒，雨中老板车子送回，K歌伴舞，很多年没如此进入状态的双人舞了，音乐声中尽情挥洒，脚步轻盈，歌声绕梁，室友说微信群里声音发嗲，呵，大笑欢娱，纵情邂逅的夜晚，挥手洒脱告别，乐极生悲！深夜醒来，空洞之极。
如若可以告别往昔，如若可以进入而今，来前打动内心的羞涩到了回归前夕失去了最初的效应，浮萍漂泊，惶惶忐忑，事实上告诫自己，责任担当必须，根本无权陷入思绪的低谷里，年迈父母需要坚强的臂膀，切切为记。
借酒释放，平添沮丧吧了！

为了赶车被黑司机黑了50
元，呵，到底依旧没赶上。
爸再次又进入重症监护室，性命堪忧！
而今真的不明白了，人活一场究竟是为了什么的，从前一家人计划这，那的，从没感觉生命的不确定性，天经地义的以为会携手正常终老。
我不知道什么是可以拥有的，活着又为了什么，呵。

7.3 重症监护室，15分钟的探视时间，握着爸爸的手，无声的泪，爸的意识很清醒，告诉爸，别怕，等他回家，询问爸，听懂我的话表示一下，爸点头。第一次亲着爸爸的脸，期间爸咳嗽，皱眉，心疼欲碎，命运面前，真的无能为力。
告别离开，糊涂中诉说着，不想活了，大猫发怒，他永远都是理智到冷酷的程度这是他的优点，我欣赏的同时也排斥，经历磨练出的冷静和冷酷，呵从来没预料到会接纳他那样的男人靠近，浮萍般的人生，漂泊着遇到了堤岸，不知道前面等待着又是什么，只是本能的爬上了堤岸吧了。
生死面前，所有的一切那么的无力。
上午姊妹几个去了公墓提前预备，无惧无感，爸将来安息处所，我的爸爸！我们早晚都会消失，面对死亡成了活着过程中直面近距离接触的事情。瑟瑟发抖的内心，强硬独自支撑的脆弱被我轻描淡写的掩饰了，我的宝去了，真的再没有了那种入骨的疼爱怜惜，再没谁可以那样无原则的纵容和了解了。
在大猫的视觉思维里，所有一切都可以一清二白的丁卯，我不懂他这样的思维模式，也或许终究一切都是命运的作弄吧了，呵上苍真要玩死我的节奏嘛？

7.4 过了凌晨就是第二天了，宝，你死了，很快爸爸也要死了，将来我不知道哪天以什么方式也是肯定要死的，呵，人生蝼蚁一样，活完命然后死去，化成灰烬，几百年后坟墓也没了，被不知道的后来人们毁灭掉成为泥土。
孤单的夜晚乞求温暖，结果是自求羞辱，这就是我惨淡而又滑稽的人生。
对了，赶车的时候，群体做鸟兽散，冲向列车，没谁照顾谁的，如同饥渴难耐的狼扑向猎物，人性的自私和无情挥发到极致！旁观者，参与着，思考着。宝，你死了，这个红尘我成了孤独鬼，呵，你走的好彻底，当我被恐惧湮灭的时候，真的无助惊悚到了极点，宝，我真的很无能，很胆怯没用呐，其实横竖就是一死，我究竟惧怕什么呐？心神俱碎的。
而今越发的感触懂得，拥有生命的我只有咬牙活着，自己竭力的坚韧着，否则折断就是备受煎熬折磨吧了，这是个野兽转世的人间，冷漠自私争抢豪夺，太多谦让，换位思考被毁灭的一塌糊涂。
宝，深夜想你，可是做为这一世的你根本没有了，留下的仅仅是往昔的回忆吧了。
呵我的人生为何如此残酷不堪呐?
当然没有最惨的，还有更惨的。
今天墓地的管理员，一个小姑娘非常自如的出入，墓地对于她来说肯定就是一工作场所，不带任何色彩，呵，可见的，任何一切习惯了都会习以为常。
昨晚下楼被楼道的垃圾吓到了，有点惊魂未定。
大猫的思维模式里，用心并不在呈现的形式上，呵，心谁看见了？在孤单到极致时我不需要道理，需要的是哪怕一个沉默中的温暖拥抱，他不懂这些，我无力争吵，同时也冷了心性不想多言，或者原竹说的对，上苍已然剥夺走的一切就不会再给予了.吧了，既然宿命安排了我后半生的孤独，就别奢求理解和温暖吧，让我在万丈寒潭里冰彻寒冷到底吧，呵炎热的夏季里躯体竟然感觉出寒彻骨髓的冷。

回到单位很烦躁，非常的厌倦工作，越是倒计时了越是失去了耐心。

7.5今天两处要点施工是连续的，我负责监控驻站，吃饭时间估计都么用。
日子不当日子过，只是一天再一天，没有计划希冀，不过有了渴望活着意念，想健康的多活几年，呵奇怪了，活得那么不耐烦，竟然想多活几年，或许是补偿心态，感觉自己此一生太亏了。
倘若一无消息，如沉船后静静的海面，其实也是记得。
死寂的海面，绝望窒息痛到失去感觉，呈现出的是静，旁人如何懂得？以为静就是坚强，呵。那个冬季成了我一生无法回顾的撕裂，魂飞魄散。

7.7
家里的电脑太久没有打开了，新浪博客忘记密码？横竖打不开了，客厅里电视响着，所有的一切貌似回到了从前，一个瞬间心里闪现出你的声音，到了而今依旧无法相信你永远的没有了，你的音容笑貌，感觉也许下一个时间段你就会突然出现，大宝，而今我难过痛彻心肺的时间少了，只是依旧无法明白，你如何就会突然的没有了，呵，人生真心莫名其妙的，生何其脆弱到如同玩笑，你挺顽固神气哦，即便再也不回家了，可是我依旧感觉你永远占据了所有应该本来的位置，根本就没有改变原有的身份，我的丈夫，哼！岂有此理的！凭啥？你如此对待我，一句话不说溜达直接人间蒸发，凭啥还要顽固的占据，唉！很想揪住你问问，为什么如此匆忙的离开了，何其残忍！你知道吗？

7.9
生老病死在旁观人眼里看永远是再平常不过的事了，哪怕再不幸的事也仅仅是感概一番。
早晨发脾气，妈以看得见的速度飞速消瘦，爸爸依旧重症监护室里煎熬中，可怜的爸爸，受了太多的罪，求生的欲望那么强。
生活是什么呐?无穷无尽的折磨似乎没有尽头了。
大家庭出现一个不和谐符号都让我感觉厌倦，从前哪里体验到如此的人生。
呵，真空状态的生活延续的太久了，如何懂得真正的那些永远也搞不明白的世俗玩意儿。
二嫂说爸死了要通知他们，她那稀疏平常的口吻让你反感而诧异，感情不是她爸爸，感情外人眼睛里对一个人的离世那么的天经地义。
宝，你的离去毁灭了我对家的概念，也不过就是活着，也不过就是让日子杂乱无序的延续着吧了。
总之所有的一切再回不去了，心态、认知、对生活的态度。

7.11 昨下午遇到对面邻居，她说新买了房子要搬家了，听了心里感触难过。
我是没能力再买房再布置新居了，我的人生被你彻底毁灭了！呵，你的人生又是谁毁灭的？上苍嘛？前世嘛？
结发夫妻！人家对门是结发夫妻！虽然并非所有的结发夫妻都是幸福的，可是我们呐?
生来何欢？死亦何悲?

7.13 躺着浏览那个吧，新的id又增加，又是破散的家庭，悲剧上演，太多雷同的绝望悲伤，疑惑、不甘、无法接受！唉！
上午巡检，下午躺在值班室睡着了，醒来发日志，冷漠的不想多语，太多让人感觉憎恶的地方，漠然视之。

7.15 昨晚八点去医院里送了一盒牛奶给爸，独自回自己家，我以为自己正常了，原来高估了自己。
黑暗中摸索着灯开关，心是颤抖的，穿堂风吹得门来回撞击的响着