清明节兄弟几个商量要重新修缮祖坟，不知道为什么，我心里感觉安慰和淡然宁静，或者感觉和从前你在一样，我能够做从前你做的事，感觉一份慰籍吧。
宝，再一年的春天了，是你离开我后第二个春天，去年春天，一系列的变故，我一直活在水深火热里，就是麻木艰难的度日，亲爱的大宝，晚上我逗妈妈家的灰灰，踢着它，骂它，再次想到从前你老爱骂我的话:“不是个东西”。
宝，做着那些你做过的事，依旧如同你在般，宝，或许将来我真能如同那些当家立门户的当家奶奶，呵，那我就是七奶奶？
宝，你是知道的，我有那个一统威望的能力，只是心太过心软感性了。宝，你在天之灵庇佑你的妻心性清明，做事果决！
亲爱的，红尘原属不易，孤家寡人安身立命更是难，回忆往昔，你都是如何告诉我的，呵，宝没你在身边护航保驾，我会不会偏离航向呐?
其实己不自辱，何人敢辱之？万千世界即便是苟且淫盗之辈，总不会去招惹陌生旁人吧，安身立命行为正太，自有一番凌然锐气，柔弱女子扶柳迎风，红颜慧质自是空灵，然风霜雪雨那堪零落，跃马奔驰，旷野天地风尘，从来都是坚强振作起来的崛起。不求辉煌余生，但求平安淡然从容。
天际浩淼的远方之远方，你就在那里，我想象着你在微笑赞许我吧！

1.15 睡着被灰灰的叫声惊醒睡不着了，思索一个问题，每个不幸的人所经历的生活都是不同的，无法站在对方的角度去思考，更何况各自思维有着天壤之别，如何能是一个答案呐?只能说不幸的人各有各的不幸，没有最惨，只要更惨，只是人不自救，无人可救！
生而为人，父母养育之恩，年老体衰，尽当尽责，子女抚育之责，尽当尽心尽本份，却无需做到全权包圆了，成年人了必须有其担当和自立。
群里那个小姑娘的惨剧着实震惊，生活才将开始，从此生活在死亡的阴影里，活生生的鲜活一条命，纵身一跃没了，从此灵魂绑架，万劫不复，怎么就有如此令人痉挛疯狂的人生？注定了一生被噩梦缠身！太可怕了。
死是很简单的事情，活着面对精神上的摧残才是需要勇气的。

思念是忘不掉的傷，许多回忆，熟悉的地点，熟悉的某个环境，熟悉的某句话都会浮现出从前你的模样。
这一生是永远再也无法相逢，即便有来世，我们都不再是我们了。
梦里是唯一可以相见的方式，我只是想，无论你在那里都会照顾好自己个的，如果能够遗忘，你还是忘掉我吧，这样你会活的快乐些，不是嘛？
依旧活在今生的我，无法遗忘过去，思念之痛难耐，如此之苦，我不想你同样遭受。
宝，我只希望无论你在哪里都请照顾好自己，过好自己。
你用你的方式活得洒脱些，我用我的方式活得不那么累就好。
宝，只要你好，如何都可以的，忘掉我们，忘掉尘世里的一切.
余生我活在记忆里，你活在新生里，你的宿命结束了，我的还在延续，从来所有的伤痛潜意识里都会从自己的角度去想，我不想你忘记我，可是忘记我，你是不是可以另外世界?会不会另有一番幸福呐？
此生你已然走完了，那么就请走好你的来世，而我继续我的今生，带着对你所有的追忆，这是我的命。却不应该是你的，你我之间的缘分，到你而今，你该彻底遗忘，走好你的今生今世。

痴人痴梦，有梦才可以抓住一丝救命稻草，事实上根本就没了。
眼泪思念无法改变一丝的现状，明摆着的真相却需要一次再一次的骤然惊悟。
与君语，君无息，一抔灰烬埋故里，天涯海角孤飞燕，盘旋人间自哀鸣。

3.16 轻松的感觉是怎么样的，已然忘记，心里太多重压，其实带着深深的眷念游走人世间，终点就在那里，不增不减，还有什么再值得计较的呐?或许因为女儿，对她依旧无法减少丝毫的牵挂吧，总想着能够给予再给予些依靠。否则流浪人间，那里都是一样的，心被堵塞淤泥太过，无法舒畅，呵，外物道成了累赘，赤条条的来去无挂碍才是正道！心却依旧被俗世熏染着，根本俗人一枚！

3.17 醒来就是满心的沮丧，神聊后的越发空虚。

是因为要清明节了嘛？宝再次思念侵袭而来，无法控制的想你，想你叫我老婆的调侃，想你傻笑的模样，宝这样的思念如何可以释放?如何可以让我再看你一眼？宝，泪水盈眶，撕心的想念你。
再也没有你，再也看不到你，再也无法触摸到你丝毫，宝，我该怎么办，思念之痛绝望窒息，无论我怎么样，哪怕立刻死去，也是回不到从前了，也是无法真正的和你一起。宝，多想再可以看到你一眼，多想让你握紧我的手，多想再让你抱抱我。
宝余生太久远，活在思念里太苦痛，可是宝，你不在了，凭啥你的妻也要死亡呐?我们已然如此不幸了，我即便立刻死去，也换不来我们从前的丝毫点滴。
人生最无能为力的就是死亡了，死亡无法更改，宝，怎么就可以如此的没了呐，宝，活生生离开家门的你，兴高采烈离开家门的你，怎么就再也回不来了？
宝，这样的灾难如何就降落在我们的身上，宝，想你，想你，想你！绝望之极的想你。

我能够让自己存活的很好，能够妥善处理好一切，我可以豁达通透，也可以柔情似水，可是奔驰如烈马，也可以娇柔弱弱惹人爱怜，呵存活于世，百变游刃有余，所有所有，可以比男人睿智，可以比女人娇柔，所有所有，可是这些统统具备的所谓优秀又能怎么样，换不来你再看我一眼。
所有那些鼓励别人活出自我的文字道理我都明白，我不需要任何依附我都可以让自己活得很好，可是没有了你，这红尘旖旎要来何用，你总归是没有了，人世间相伴一场，你却骤然消失了，连一丝转还的余地都没有，连一句告别的话都没有，就这样直接把我推进痛苦不堪的思念漩涡里，一任我如何的肝肠寸断都是无济于事。
万丈深渊彻底沉沦，没有任何退路可言，相伴的时光来不及抵死相伴，一个瞬间从此沧海桑田，变换了天地，更改了最为彻底的人生，连一丝挽回的可能性都不留。呵。

3.18 昨夜梦里似乎我们如常一直在一起做些事情，梦里心温暖着，一直暖暖的，我睡的很踏实温暖，或者是我太想你，梦补偿了我，醒来心依旧被温暖覆盖着，我知道你永远不再回来了，如此有梦里的日子也很好，梦里我们没有死亡和分离。
宝，如果颠倒乾坤看世界，醒来是梦，梦里是真实呐，呵，谁又说得清楚，心的归宿看，究竟哪个才是真正的活着！

3.19 回家的时候已经黑天了，我在回和不回中纠结，到底还是回来了，其实回家也是我自己，你又不在家。可是回来心里好受些，在妈妈家好些天了，妈妈家最近新增加了好多好多花草，院子几乎被各自花草布置满了，看着很生活，只是我没有多入眼里去。
余生也不知道还有多久，如果按照自然正常规律计算，我还有很多年的时光需要独自一人活着，呵，活着也没意思，死了吧，也没意思，如果肯定死后能遇到你，死就死吧，可是也不能知道的，你看而今我活得多没意思的。
爸妈年迈了，除却我们的女儿，真正靠近彻底可以亲近彻底的谁，也没有的。亲人们习惯了各自隐蔽疏离内心，很多年来也只有你能够彻底的靠近我，没有间隙的靠近，而今你把我扔在这尘世里让我自生自灭的，呵，我都忘记了被疼爱的滋味了。
宝，这样必须独自面对一切的日子只能一直如此延续了。我很可怜对吧，嗯，你也很可怜，呵也许做人就是蛮可怜的吧！

早！不管如何，日子还得继续！

坚持带了脏衣服单位里值班洗刷，再烦躁不安日子还得继续，我大脑烦躁到要崩溃的边缘了。

洗衣机里取出干净的衣服后，心情好转些，晾晒着，和单位边的邻居招呼着，日子过得很不耐烦，昨晚女儿聊天，电话里女儿调侃着我，并假想未来孙辈的口气说话，逗着我，一边她笑语盈盈，一边我配合着假装兴高采烈，整个夜晚处于一种失控悬空状态，很晚入睡，纠结乱七八糟的梦，家也失去了能够慰籍我的作用，晨起逼迫自己收拾了碗筷，收了阳台上晒干的衣服，却不想折叠，全部放你床上了，一个人荒凉的家，呵，任何物件摆放在那里我不动，永远不会变动位置，整个家失去了生机。
精致的器皿感觉出随时随地会碎的可能性，没有了任何烟火的气息，有时候我觉得乱些反而给予我活着的感觉，悄然静默的走动着，唯恐惊吓了环境空气。呵！怎么样的一份病态人生！
宝，没了你，家已然不再为家了，一任我再假装从前，依旧处处渗透着凄冷荒芜。

春天了，我没被打回原形也差不多了，思念的心好痛好痛，女儿叽叽喳喳电话里说着她的设想也丝毫无法感染出我的温度，心酸楚的很，回忆起你喜欢用手卡在我的脖颈上，挽着你的胳膊傍晚逛街，吃着你给我买的长沙臭豆腐，特意嘱咐店家多放辣椒酱，你还欠我摊煎饼，你说有家摊煎饼非常美味，你带我吃了一直赞美的牛骨汤，呵，宝，望着路边迎面而来的情侣，心里觉得特别的孤单，宝，一个人太清冷了，有个伴或者很容易的事，可是宝，任何不是你的伴，即便是真的关心，也根本就不可能接受靠近的，我想要温暖的疼爱，可是只能是你，也只有你才是我的至亲亲人啊，别人怎么能算亲人的？
近几天心里一直一直不间断的想你，想的心沉甸甸的压抑，笑容再次彻底从脸色消失掉，伪装都感觉累，每时每刻都压抑着。
宝，我又发神经在搜一些阴间的事情，总觉得也许可以和你说说话啥的，太想太想你了，宝，难道从此真的就再也不可能和你有丝毫的沟通了嘛？你真就彻底的没有了嘛？
望着你的相片，熟悉的笑，熟悉的姿势，可是你却不会再对我说一句话了。

3.20 说件挺恶心的事，值班，或许是天气回暖的缘故吧，午休不方便脱衣服，也就没更换自己的被褥，打开公被，才刚躺下，一股子顽强细微的臭脚丫味钻鼻，我竟然可以忍耐住，只是把被子往下退开些，晚上休息时彻底的把它扔开，打开空调只盖了自己的被子，呵，恶心的一切，如同这恶心的红尘客栈，身处逆境就得能够适应。呵蟑螂老鼠苍蝇，原本就在这世间共存，太洁咋存活?太洁遭人嫉，俗世大染缸吧了。