是因为要清明节了嘛？宝再次思念侵袭而来，无法控制的想你，想你叫我老婆的调侃，想你傻笑的模样，宝这样的思念如何可以释放?如何可以让我再看你一眼？宝，泪水盈眶，撕心的想念你。
再也没有你，再也看不到你，再也无法触摸到你丝毫，宝，我该怎么办，思念之痛绝望窒息，无论我怎么样，哪怕立刻死去，也是回不到从前了，也是无法真正的和你一起。宝，多想再可以看到你一眼，多想让你握紧我的手，多想再让你抱抱我。
宝余生太久远，活在思念里太苦痛，可是宝，你不在了，凭啥你的妻也要死亡呐?我们已然如此不幸了，我即便立刻死去，也换不来我们从前的丝毫点滴。
人生最无能为力的就是死亡了，死亡无法更改，宝，怎么就可以如此的没了呐，宝，活生生离开家门的你，兴高采烈离开家门的你，怎么就再也回不来了？
宝，这样的灾难如何就降落在我们的身上，宝，想你，想你，想你！绝望之极的想你。

我能够让自己存活的很好，能够妥善处理好一切，我可以豁达通透，也可以柔情似水，可是奔驰如烈马，也可以娇柔弱弱惹人爱怜，呵存活于世，百变游刃有余，所有所有，可以比男人睿智，可以比女人娇柔，所有所有，可是这些统统具备的所谓优秀又能怎么样，换不来你再看我一眼。
所有那些鼓励别人活出自我的文字道理我都明白，我不需要任何依附我都可以让自己活得很好，可是没有了你，这红尘旖旎要来何用，你总归是没有了，人世间相伴一场，你却骤然消失了，连一丝转还的余地都没有，连一句告别的话都没有，就这样直接把我推进痛苦不堪的思念漩涡里，一任我如何的肝肠寸断都是无济于事。
万丈深渊彻底沉沦，没有任何退路可言，相伴的时光来不及抵死相伴，一个瞬间从此沧海桑田，变换了天地，更改了最为彻底的人生，连一丝挽回的可能性都不留。呵。

3.18 昨夜梦里似乎我们如常一直在一起做些事情，梦里心温暖着，一直暖暖的，我睡的很踏实温暖，或者是我太想你，梦补偿了我，醒来心依旧被温暖覆盖着，我知道你永远不再回来了，如此有梦里的日子也很好，梦里我们没有死亡和分离。
宝，如果颠倒乾坤看世界，醒来是梦，梦里是真实呐，呵，谁又说得清楚，心的归宿看，究竟哪个才是真正的活着！

3.19 回家的时候已经黑天了，我在回和不回中纠结，到底还是回来了，其实回家也是我自己，你又不在家。可是回来心里好受些，在妈妈家好些天了，妈妈家最近新增加了好多好多花草，院子几乎被各自花草布置满了，看着很生活，只是我没有多入眼里去。
余生也不知道还有多久，如果按照自然正常规律计算，我还有很多年的时光需要独自一人活着，呵，活着也没意思，死了吧，也没意思，如果肯定死后能遇到你，死就死吧，可是也不能知道的，你看而今我活得多没意思的。
爸妈年迈了，除却我们的女儿，真正靠近彻底可以亲近彻底的谁，也没有的。亲人们习惯了各自隐蔽疏离内心，很多年来也只有你能够彻底的靠近我，没有间隙的靠近，而今你把我扔在这尘世里让我自生自灭的，呵，我都忘记了被疼爱的滋味了。
宝，这样必须独自面对一切的日子只能一直如此延续了。我很可怜对吧，嗯，你也很可怜，呵也许做人就是蛮可怜的吧！

坚持带了脏衣服单位里值班洗刷，再烦躁不安日子还得继续，我大脑烦躁到要崩溃的边缘了。

洗衣机里取出干净的衣服后，心情好转些，晾晒着，和单位边的邻居招呼着，日子过得很不耐烦，昨晚女儿聊天，电话里女儿调侃着我，并假想未来孙辈的口气说话，逗着我，一边她笑语盈盈，一边我配合着假装兴高采烈，整个夜晚处于一种失控悬空状态，很晚入睡，纠结乱七八糟的梦，家也失去了能够慰籍我的作用，晨起逼迫自己收拾了碗筷，收了阳台上晒干的衣服，却不想折叠，全部放你床上了，一个人荒凉的家，呵，任何物件摆放在那里我不动，永远不会变动位置，整个家失去了生机。
精致的器皿感觉出随时随地会碎的可能性，没有了任何烟火的气息，有时候我觉得乱些反而给予我活着的感觉，悄然静默的走动着，唯恐惊吓了环境空气。呵！怎么样的一份病态人生！
宝，没了你，家已然不再为家了，一任我再假装从前，依旧处处渗透着凄冷荒芜。

春天了，我没被打回原形也差不多了，思念的心好痛好痛，女儿叽叽喳喳电话里说着她的设想也丝毫无法感染出我的温度，心酸楚的很，回忆起你喜欢用手卡在我的脖颈上，挽着你的胳膊傍晚逛街，吃着你给我买的长沙臭豆腐，特意嘱咐店家多放辣椒酱，你还欠我摊煎饼，你说有家摊煎饼非常美味，你带我吃了一直赞美的牛骨汤，呵，宝，望着路边迎面而来的情侣，心里觉得特别的孤单，宝，一个人太清冷了，有个伴或者很容易的事，可是宝，任何不是你的伴，即便是真的关心，也根本就不可能接受靠近的，我想要温暖的疼爱，可是只能是你，也只有你才是我的至亲亲人啊，别人怎么能算亲人的？
近几天心里一直一直不间断的想你，想的心沉甸甸的压抑，笑容再次彻底从脸色消失掉，伪装都感觉累，每时每刻都压抑着。
宝，我又发神经在搜一些阴间的事情，总觉得也许可以和你说说话啥的，太想太想你了，宝，难道从此真的就再也不可能和你有丝毫的沟通了嘛？你真就彻底的没有了嘛？
望着你的相片，熟悉的笑，熟悉的姿势，可是你却不会再对我说一句话了。

3.20 说件挺恶心的事，值班，或许是天气回暖的缘故吧，午休不方便脱衣服，也就没更换自己的被褥，打开公被，才刚躺下，一股子顽强细微的臭脚丫味钻鼻，我竟然可以忍耐住，只是把被子往下退开些，晚上休息时彻底的把它扔开，打开空调只盖了自己的被子，呵，恶心的一切，如同这恶心的红尘客栈，身处逆境就得能够适应。呵蟑螂老鼠苍蝇，原本就在这世间共存，太洁咋存活?太洁遭人嫉，俗世大染缸吧了。

时间就是个符号，带不走思念！

外界热火朝天的日子，冷眼旁观，过自己的，一切于我又何干的，憎恶所有的一切。

越是久远的事回忆越清晰，看吧里一吧友文字，浮现久远的你，那么痴心傻呆，想来也是，你让我用余生的绝望思念来偿还你嘛？
如此的遭罪想想幸亏是我承受了，让你来思念我，我不敢想象。
呵，宝，那么爱的女人娶了当媳妇是不是生平最满足的事？
你真的太傻呆，我有啥好的，让你如此。
你累了倦了所以扔下我自己走了是吗？
我永远无法知道答案！

自虐的节奏吗？许是久未夜晚喝咖啡了，后果是仅仅睡了一会就醒来失眠了。
浏览吧文，不幸的人各自不幸，断肠人各自煎熬。
白天上午的时候心情很烦躁，同事看新房说着装修的事，联想了，活着的生活随着你一起消失了，我没了生活的力气。
宝，我想你想累了，早晨说自己，要么死去，要么就好好活，可是，宝从前的慵懒安心真的没有了，比如雨中躺在家里听雨声时那种舒适安逸，你走了也带走了我的安暖。
宝，我不知道何时可以找回安宁，这一瞬间又闪现，对女儿来说，终究没了爸爸，我们家残缺了，唉！
我没心气神给予她双倍的爱，也没你那么多的耐心，远不如你疼爱她。
呵，宝我自说自话，而今你还能感知嘛！

3.22 明天乘火车去办理退休相关的一些手续，宝，当初我们期盼那么久的事到底拉开了序幕，呵，可是而今即便如此了，我们的计划也永远不会实现了，独自一人的我最后究竟漂泊在哪里还是未知数，同龄人很多似乎还在热烈的计划着未来，如同我们当初，而我提前进入冰冻，整个人活得好累心，呼吸都觉得有气无力的。
人生没有若，宝，事实上人生的确太累，呵，宝我不想再有任何的努力，也不想委屈自己丝毫，所有的所谓进取在我已然没有丝毫意义。
唯一可以做的，让身体的感官舒适些，再舒适些，别的也没啥要求了。
宝，有时候觉得人生的过程太麻烦又漫长，近来老是回忆我们年轻的时候，那段时光非常美好而又太过懵懂，身在其中时道不懂得放缓节奏，过去的永远过去了。
那段青葱爱恋定格在记忆的脑海里成为余生每每忆起都会荡气回肠的伤痛，宝，万幸我们一起相伴了这些年，以我们当年的依恋，万一有啥好歹，估计真会要了你的命，你太过情重入魂。
宝，你待我太过了，投入的忘记了自己，汇集了所有情感，如父如兄。那年你说，没了你，我怎么过?你不能丢下我，呵，诺言抵不过命运.
宝，而今你把我丢在尘世独自的去了，你去了，我也没有了挚爱亲人，红尘单单属于我的人没了。
碧落黄泉，天上人间，此心永随。

3.23 今天手续异乎寻常的比我设想的顺利，一直担心的独生子女证因为岁月久远字迹章印模糊不清，也压根不算是事，也许不顺心的事太多，太顺利也感觉不真实了。
但愿一切否极泰来，最大的悲剧灾难都经历了，按照易经的说法也该磨难到了极限后，从谷底向上转化了，虽然说没你的余生了无生趣，起码不要再有太多为难挨饿受冻的事出现才是，活着精神上已然太黑暗，身体上舒适才对吧。坐了一上午火车，极累，因为事情顺利，心情还成。
一步步的，但愿宁静可以恢复。