2.22 元宵节，独自中午午饭，购买了做菜的食材，另一袋子元宵，一袋子饺子。
煮水泡茶煮饺子元宵，默默的为自己煮着饭，呵第一次告诉自己，真的要放下，要明白，你是永远不会再回家了。
竟然就一年多了，我们分开那么久了，久到我忘记被你关心疼爱是如何的，竟然也可以适应没你的疼爱而独活着。
呵，宝我是过敏体质，后背老是痒，每次气急败坏的让你抓痒，而今竟然很少过敏了，偶然让妈妈帮忙，她总是力道不够，我一再让她用力，妈总是不舍，说起溜子了，从前你打趣我是，是癞蛤蟆皮。宝，许多只有你可以帮我的琐事，真的没谁可以代替。
宝，这一次我带着刻意，真的彻底想自我救赎，因为我必须学会你不在我身边的日子，我忘记慵懒的醒来继续赖床是什么感觉，忘记了身体舒展睡觉是什么感觉，每个夜晚缩卷着身体怕冷一样入睡，我回忆从前的睡眠，呵我不可以再让自己如此，其实我对自己很是不满，很是鄙夷，胆小如鼠嘛？如何让自己一蹶不振，如何惧怕莫名其妙的一切，曾经的我丢失去了哪里?
宝就在此刻远处的鞭炮声竟然让我的心脏剧烈加速，宝你不想让我如此的对吧。
敷衍，这两个字本就贬义了，再加不屑，呵，真正到位的，我想我而今太多时候，不屑敷衍，真的是心里漠然冷冷旁观了，宝，庇佑我一切如同你在生时一样有条不紊的生活，甚至于更加坚强起来，爱你直至终生！

痛苦咀嚼一遍苦涩蔓延，回忆追思一遍无处藏身，不是不想你，纵容自己沉溺只会让心哀伤凄苦。
让我暂时忘却你，我们的孩子需要果毅坚强的母亲。

唉，灾难面前被击中要害，竟然是惊惧胆怯占首位，一点点的艰难克服，随即又是铺天盖地席卷而来的思念，究竟这是怎么样的一份苦难深重的日子呐。生而无趣，死而不能，呵这悲催的人生。
宝我们竟然就中了这样的黑色大奖，连一丝一毫的回转余地都没。

2.26 眼睛有点肿了，昨夜睡着了，晨醒迷惑不知道在哪里，还是家里适合我睡眠，习惯是个很难改的问题，枕头，床，舒适度，呵.
想想自己真的太感性，从来以为感情是最最重要的，其实现实里经济的强大太重要，独自支撑起一个家各个方面都需要钱，万幸迷糊没计划的我，随时可以拥有零散需要的开支数目，随意的很，可是反过来想，假使我没有咋办?真正的贫困或许是我所不了解的吧，从前不怕的。

女儿梦到爸爸居住地很潮热，让爸爸回家，她爸爸说，无法回，然后我们一家一起在她爸爸那里吃饭。
这样的场景永远不会再出现了，可怜的丫，很多时候我沉浸在自己的悲伤思绪里，更多时候身心被一种恐惧惊悚所控制，甚至于都不太清楚自己的思念究竟到达怎么样的一种绝望里，一轮思绪控制，再轮思绪替换，一波波的。
宝，你在那个世界过得如何呢？
家里你别挂念，放心好啦，我会照顾好女儿，会坚强的支撑好所有一切的。

2.27 不要让外界惊扰了你的幸福，很是道理，过自己的日子，走自己的路，所有的命运冥冥之中注定，不幸的沙漠荒原走出自己的荆棘丛生。
不惑之年会不惑嘛？一路行走一路修补人生之路的坎坷，低头走好自己的路，无边无际无可释放的思念窒息之痛也必需自己消化承受，不是任何外界力量可以化解的，又何必敷衍应酬?入我心者，自然坦诚相待，多是人生擦肩而过的路人甲、乙吧。
即便是最好的朋友相互扶持，日子还得自己过，即便是至亲的人，依旧各自有自己的重心生活。没谁会时刻惦记你，为你去谋划，今生的伴侣去了，从此一个人过着两个人的命，完成两个人的使命。痛楚中也必需走好，走稳了。因为我们有责任和义务，必需担当！

行走在回家的路上，心里很难受，宝，我可以活着，用世俗的眼光看，或者可以活得不错，可是我是那么那么的想你，欲哭无泪、我再哭又有什么用呐，宝，你能想到而今你的妻过着如此心酸而又艰难无助的日子吗？周围的所有一切依旧，我们却永远不会再相见，宝，就那么一瞬间，改变了我们的世界，一切无法逆转的伤痛伴随着我的余生，宝，回到家，默默的煮着食物，只有我自己吃着，那个边上的座位你永远不会再回来，我再不甘心，再难过，又能如何呐？宝，真的无法想到我们的人生如何会演绎成而今这样，我们的一切被彻底摧毁于一瞬间，那个瞬间我竟然无法领会到死亡意味着什么，一切让我猝不及防，我不懂得从此再也没有了你，不懂得死亡就是永远的消失，宝，你把难题和生的煎熬毫不留情的留给了我，我不能问你为什么，你也不想走对吧，可是我该问谁呐？又该恨谁呐，这个初春的傍晚，痛苦再此漫天的席卷而来，我很想振作起来，很想成为女儿坚强的后盾，很想给她一个阳光明媚的笑容，让她可以不那么痛苦悲伤，可是宝，我真的感觉太累了，每个不经意的瞬间，总是想你进入骨髓，痛彻心肺，我该如何缓解那份痛苦的思念呐？而且即便可以缓解了，你却永远从这个世间消失了，这到底是怎么样的一个无法让我接受的事实呐？亲爱的宝，为什么，这一切究竟是为什么呐？无人回答我，在这个荒凉的人间沙漠里，我不知道如何才能安抚我荒凉而又冷寂的身心，欢笑后面隐藏着深深的绝望和窒息的思念。宝，这样的人生太残酷了！

2.29 头疼，困，女儿的爱心快递又到了，俄罗斯大列吧，她说不好吃，硬的可以砸死人的节奏，可我想吃吃玩。
依旧伺候老爸，此刻躺着心意烦乱，所有所有鼓励励志的文字话语对我都失去作用，活得好活得洒脱又能怎么样，没有了你，余生也仅仅是不想女儿成孤儿吧了。
所有的一切对我丝毫没吸引力，我成了废人样。

3.1 进入三月了，想起一句古诗，三月桃花始盛开，呵年年春依旧，岁岁人不同，而今你又在哪里?
思绪缥缈，风中之烛，无论怎么样，你我对彼此都是只能遥想，各自无能为力。
一年多了，时间流逝的很快又貌似停驻不前，心笼罩着伤痛依旧严寒里，好在剧創后惊惧的心不那么害怕，哪里都没有可以缩进去的温暖怀抱。那个可以让心灵踏实安全的无形空间碎了。

收拾冬衣以及棉鞋打包带回家，妈诧异的询问，呵，她习惯了我一直蜗居在娘家了吧，貌似我回自己家她心里有想法般，可是我总不能一直跟着她生活吧。
妈出生地是礼仪之乡，孔子的山东，骨子里一向重男轻女的很，出嫁了的女儿终归是别人家人了，近一年跟随她身边，她道习惯了并且似乎希望我一直跟随她，可是日子久了，我依旧想回自己家，宝去了，家里曾经的一切依旧处处有他的痕迹，回到家我可以靠近些寄托的温暖和回忆。
半百了，心灵处处依旧和年龄不相符合，如果不是意外遭遇，心里依旧孩子气根本和年龄没有任何关系，其实我想抛开无法自理的年龄段，假使我还健康着活着，起码我还有十年自我的时光吧，换种活法，如今的遭遇不是我能左右的，既然如此了，我又能怎么办呐，人生一世，草木一秋，我除却无法把相思的绝望释放掉，我真不知道自己活得那么辛苦，那么惧怕因为什么。
这是个现实烟火的世界，活着就离不开柴米油盐酱醋茶，即便如此，我微薄的收入也可以完全养活我自己，一个人又能吃多少的食物呐，衣着，即便不再添加，起码十年够穿了，又何必追赶新潮服饰？居住的房屋总可以遮风避雨吧，足额购买了的，贷款也没有，如此剩下的就是寂寞冷清了，可是心里带着久远深幽的思念和回忆，拥有过无悔的婚姻爱人，又怕怎么样的一份孤寂呐，想来也没什么再需要害怕的了。最残忍的剥夺都经历了，呵，万幸我的孩子已然长大，万幸我可以养活自己个，否则，宝，我又该如何在这个冷漠荒芜的世界里存活呐？其实死亡也没什么可怕的，我只是无法想，复制的一份痛苦孩子如何承受呐？太残忍了。

困 ，疲惫不堪的，同时烦躁不安，啥都不想干。

家庭婚姻是遮风避雨的港湾，宝，你去了，从此成为深扎在我心血里的种子，会长成永恒的丰碑。
魂魄四分五裂逐渐聚拢，上苍让我必需换种方式活着，从前不喜欢佩戴首饰的我，而今食指上特意佩戴了一枚钻戒，盯着它闪烁变换的橙蓝火焰，激励着我任何时候别忘记自己依旧是女人，要在痛中优雅的活着，无名指上重新佩戴了婚戒，象征着我生死都是你的妻。
上苍给予我如此颠覆的余生，无法更改，从此只能换种活法。
宝，如何你有感知，护佑你的妻，安好余生！

没谁搭理

3.5 没什么想说的，思考人生，呵，腻歪了，痛烦了，活烦了，一切都是那么让我厌倦。
游戏人生，嬉笑怒骂嬉笑无常，病态的心里，病态的一切，另一种颓废，越发厌倦令我憎恶，呵被黑暗吞噬的感觉，即便是卑躬屈膝的讨好窥探容忍也会让我想起时感觉深深的鄙夷唾弃。呵我的心空已然无法拥有感受的温暖，只会有连敷衍都失去的耐心和讽刺打击。
最后连这些都感觉无法忍耐的憎恶，呵，我失去了感知和被关心的能力。心被严寒冰冻无法解冻化为水。任何想靠近的愿望都会被无情的锋利言语所射击。我彻底的成了曲高和寡的独自个体。