缩紧身躯，黑暗里瑟瑟发抖，寒冷的夜空，那温暖宽厚的怀抱消失于天籁无际间，长歌当哭，一任泪水横流，亲爱的人，你在何方？无言责问上苍，如何如何如何这样的结局?没谁能够回答我的问。亲爱的，你太匆匆！ 辗转难眠的夜，哽咽无声的问，我再也无法找寻到你的身影。亲爱的人，你的行程太过遥远，远到此生终结都无法预测到能够跟得上的遥遥相望。 凝视着相片里的人，明亮的眼神，隔断时空的倒带，如何能够预测而今的诀别，怎么样的祈求，也无法再可以看你一眼。

心态坏了，厌恶近乎周围所有人的玩笑话语，内心特别想开骂，用我所能知道的骂人话语开骂，心情恶劣到几点了。 也许离开工作岗位后，按照自己设想的方式生活可以缓解心里的烦躁吧，冷漠的注视着周边熟悉的人群，呵，道是面对陌生人时，内心深处固有的善良温情可以呈现，宝，对爸妈的态度，我得好好调整，我讨厌自己的不耐烦语气，炮仗一样，遇到火星就爆炸，如何可以这样呐，宝，我越来越觉得，只有你才会全部身心的对我，呵，而今哪怕一些轻描淡写的伤害都会让我暴跳如雷，我如同随时随地准备防范的困兽，遇到伤害，会撕咬破网而不顾一切的反扑，成了困兽，内心深处的脆弱无助也只有自己懂得。宝，亲人再多我依旧缺乏温暖的依靠，内心孤独寒冷漠然，宝，你好久不来入梦了，你在忙啥呐？

12、20 大哥从天津回来了，说工地上出了啥事，我也没细问，自打你走后，我对你大哥的感情加重，变得在意他的身体状况，呵，估计是怕他也突然没了吧。 宝，我变了好多，从前那么细腻喜欢风花雪月小情调的人，而今漠然视之不说，对待外界全然内心最为彻底的隔离，有你在，我摇曳多姿浪漫淑女，呵过去的种种被我彻底的抛开，一种内心深处彻底的断离，宝，从前我们一起时，除却偶然撒娇耍赖让你抱抱，多数时间，我们也是各自做着自己喜欢的事，相对相安，宁静的享受着和祥的温馨，宝，你原来熟悉的模式依旧如此，毛子家又添孙辈了。呵从前这些场合都你去，你去后，我竟然明白得在意这些世俗，或许想着将来吧，可是我很不喜欢，宝，从前有你，我绝对不会如此，当然了，这是近段时间里，我思维染病的缘故，我相信以后自己会如从前一般，宝，你一定无法容忍我变得软弱无能的。 家按照以前的模式会一直延续下去的，随着时间岁月，宝，你会感知我宁静恬淡的度日，煮水、饮茶、读书、黄昏时散步，秋天里的落叶，行走的小径。厨房里安静的做甜点，偶然招待客人咖啡小聚。居住在你的一方故土上，两两相遥望，宝，如此的我是你最喜欢的方式。呵，你可真够男权的，从前我懒得搭理你的男权，如今你赢了，我输的心甘情愿。

12、21日 失眠了，呵 不想再问一切为什么了，想了很多，多是想孩子将来，我能为她做些什么，而今我缺少的就是坚毅，宝，如今我是她的唯一依靠了，可是我又能有多少的力量呐，随着你的离开，耗散了我太多生命的能量，我不知道如何才能真的振作起来，也只有寄托于时间来医治心灵的重创，无法借助任何外界的影响，从来我都是固执己见，况且可能我就是如此之命吧，命中注定得自己站着，呵，浮现现实中的种种那些现实到一塌糊涂的互利互惠，感情倒成了附属品，恶心又排斥，那些踹着明白装糊涂的人，或者自我膨胀到极点的虚假，呵，从前这些从不入心，只是如今要面对独自担负的担子，冷眼旁观警醒着自己.我要如何做才是对女儿的最好呵护。再次失去了方向，没谁可以告诉我，我该如何。

冬至今天，往年你最在意这些了，近期我一会阳一会阴的，总没正好的时候，累而忙碌的日子里，一天天的流逝的好快，没觉得时间就飞过去了，可是总感觉你离开的事如同发生在昨天，丝毫没随时间而有所改变，或者大脑从来无法好好去想清楚这个事实，十个月了，每天云里雾里的过着，唉！长叹一口气，好受些，憋屈的难受。宝，我自我挣扎的累了，我不知道如何能为你具体的做些什么，你一定不舍得我遭罪，希望我好好的对吧，可是你都不在了，我再遗忘了你，我不是太对不起你嘛？ 宝你能告诉我，真有你那个世界存在嘛？我特别希望有，太希望了就会患得患失，害怕万一再没有呢？

12、23 我又回家了，买了一些食物，煮水，咖啡，点燃一只烟，呵，这个家出入进来，而今仅仅是我了，一切没有变化的家，熟悉而陌生，宝，你在哪里? 潮湿渗透出荒芜的家，打开空调，躺在你的床上，到处是你的痕迹，到处没有你，再一次的明白，你永远的离开了我。 人生一世，草木一秋，这一世你结束了所有的一切，抛弃了所有人间的一切。家！宝，我们的家被你带走了，你从我的生命中穿梭而去，留下此生我无法治愈的伤痛，呵，宝，你用无形的枷锁捆绑住我，窒息而恐惧伤痛，我该恨你，可是我又如何可以去恨你呐，可怜的宝，我知道你根本没活够的啊，宝，我活得好累，真的太累了，人生为何如此疲惫不堪，游离在恐慌无助坚强里，用一颗破碎倔强的心挺直了身躯活着。思念无望，宝，呵从前我们从没谈论过会突然出现如此局面的话题，宝，你走的太过突然，应该太多的不安心吧，可是你是了解我的，小事迷糊，大事不会含糊糊涂的，你安心吧，我会照顾好孩子，会给你一个交代。宝，你在另个世界要好好的，不论在哪里，你都要好好的。如此我才安心不是？

12、24 夜里依稀梦见你，醒来却是回忆了了，梦里也是逐渐远去的真实，重压的心不再那么自我委屈，低微，梦就是梦了，独影意识的缘故。 世间太多悲剧，同时也上演出很多明媚温馨让人感觉读之心生羡慕祝福的欣赏，红尘是这个样子的吧，昨日尘扫，收拾整理，累的过程中心绪瞬间安宁，大脑闪现，日子里的淡定从容不迫，那种四平八稳，自信满满的人生，需要多少岁月的历练才可以能够？ 傲娇外加性格里熏习带来的一份忧郁气质贯穿于生命中，唉，漂泊的寄居在世间，时间如沙漏，憾事太多，福报不够吧，阅读飞雪的家族，老大的家族，那才叫一个兴旺发达！ 修为完善，一步步但愿我能够悟了，走好余生，宝，你终归去了，离开了我们，祈祷你在那个世间里安好！一定要安好！

12、26 睡梦里被微信声惊醒，起来关闭了群信号，迷糊间一阵温暖的感应，仿佛你回来了，熟悉的动作捏着我的耳朵，从前你老喜欢如此，遭到我无数次的抗议，圣诞夜你真的回来了？如此温暖！是你感应了我落寞的心态?回来看看我？宝，你去了，没谁会设身处地的再为我去考虑了，姊妹不会，父母年迈了也不会，孩子不周全也考虑不到，呵，

12、27 心绪不宁，找不到北，一天天的时间还是照旧翻页，或者总不懂得面对以及对生活的现状妥协吧，不敢确认人生的残缺的确降临在自己的身上，无论怎么样的困境都可以改变，唯独生死离别成了永远无法更改的惨痛，宝，一任我如何的不甘，挣扎反复的想找寻你依旧存在于某个空间的真相又能怎么样呐?你的确彻底离开了我。人活一世，所谓理想事业孝道，林林总总也不过为着这大脑意识感官表象的虚华，终究有何意义的，死亡将一切摧毁，可是没死无论怎么样的局面依旧苟活着吧了。每段时间里，自己感觉身心愉快，也就是感觉吧了，无法明白人活一世的任何意义，宝你的骤然离去，摧毁了我所有面对以后的意义，呵也不过是一天天不死就活着吧了，讨厌未来所有的束缚和责任，只想放任自流，走哪算哪吧。

我知道自己从来都是和你并肩携手的大树，从来不是依附你的藤蔓，单从生活能力上来说，我会把自己打理的周全舒适，如果此生我们从未相遇，或者我会活的很好，可是偏偏遇到你，偏偏只能是你，也只有你，一起携手并肩多年后，你撒手人寰，从此我被疼痛禁锢，每个想你的时间，心里充满了心疼你的伤痛，怎么就会如此残酷的发生这样的事情，你临走前那么开心愉悦，一离家门却再没能回来，每每回忆那湖边堤畔的小路，我们一起回去，你总是洋溢着深深眷顾的喜悦，很多年前我独自找你去，那时候还仅仅是你的家，呵，无论我怎么样的任性，心里都知道有个会给予我彻底依靠的安全所在，那个全权疼爱包容我的人，一个转身就在面前，宝，如今你静静的永远躺在那片土地上，永归故里，可是我回去却永远没有你迎接我的身影，那片堤坝只会剩下我形单影只孤单的身影走在你故乡的路上，宝，很多年前你又如何会舍得让我独自伤心上路呐？苦难深重的我们，人生如若初见，那些最初时光流逝的那么快，美好幸福的时光如风般彻底消散而去，呵呵，匆匆近半百，思维的成熟度远远滞后于生理的年龄，你用你的命让我一步跨越，直接走入暮色苍茫的老年，死亡的过程很容易，活的世界里，哪里都找寻不到你，一任我撕裂心扉肝肠寸断你也是无能为力管我丝毫了。问世间情为何物，只叫人生死相许，呵，想来也是，也不过生是你的妻，死依旧是你的鬼吧了，你生你死，你依旧永远是我的归属，此恨绵绵无绝期！天上人间冥界永追随！

12、28 心里难过，欲泪，爱我疼我的人走了，学会心感觉疼了，自己要懂得爱自己，抱紧自己，此生只能自己好好珍惜疼惜自己了。 遇到人渣要懂得，那不过是藏在骆驼身上过沙漠的苍蝇，没有分量，不值得动怒， 而今看透那些太多情感不过是滚滚红尘闹剧一场，人生如寄，转眼即逝，生死一瞬间彻底可以毁灭一切。宝，你如果有灵就庇护你的妻儿平安健康，你去了，我真的失去了安全伞，从此只剩下自己心疼自己个了，即便是父母家人，即便是孩子，没谁如你般是我的唯一。 茫茫大千世界，终归灵魂独自前行，被爱彻底判处了终生孤寂！痛到不能痛，爱到不能爱，只能把心处理掉，空心前行。

那一年你是旁人，曾经诧异此人脚步如同小鹿般欢快，清澈见底无公害的眼睛，也就那么一闪念，转而丢开忘却，那一年偶然重逢，从此结缘，那一年，你义无反顾痴心无悔，从此不离不弃。 匆匆一年再一年，总以为还有很多年。
梦里寻觅，醒来依旧是梦，呵，依稀扑捉了梦的影子，色既是空，空既是色，色不异空，空不异色。 此皆妄想妄念。处处有情处处无，一切唯心造，呵，扑捉影子究竟为徒然。

往事一幕幕，伤心一幕幕，时间画上一个句号，从此刻起，我彻底意识到，从此以后我的人生彻底随着你的离开而被搁置在常规外，家以后只是我自己的住所，我自己的家了，女儿已然着手计划布置她以后自己的家，意识里，她还是小时候，在当妈妈的心里，孩子永远是孩子，一厢情愿的认为她回来还是回家了，其实不然，逐渐的她会当自己是客，宝，你走了，我们的家已然不存在了，从此以后那里彻底变了性质，仅仅是我居住地，我的人生被彻底活埋了。从前没意识到，原来女儿大了一定会飞走。女儿是真的关心在意我，可是她有自己未来的生活，宝，呵，瞧瞧而今的我，可笑可怜又可悲吧，一个刹那，生活变得残缺不全，你走了，一了百了，丢下我成了孤独鬼，呵！生命真是一场大讽刺！命运跟我开了一黑色玩笑，吧了，吧了，一切随风散！

12、29 反复无常，低谷，想的太多，心情低到谷底，呵，事实上那些现实中的男人太多也不过就是生存着吧了，何来生活之说? 面对未来我却是感觉那么无力，昨晚和女儿交谈，心里的无力感越发强烈，她有她的人生未来，不再是小时候依附爸妈的孩子了，我不想成为她的负担。