中午不想回妈家，每天重复一样的事，心里突发疲惫，给自己喘口气的空隙吧，回家，很多年前你送我赶火车上班，冬季很冷，我们躲避在一个避风的角落里，我们一起憧憬以后就在这附近有座房子，哪怕很小，如此就不怕冬季的寒冷了，呵，此刻我躺在这诺大的房间里，靠近我们当年避风的地方，你却永远消失了，时光倒退你临走之前，那时候我们就算如何设想，也无法想到你会突然走了，再也看不到你了，之前拐弯的时候看到一个人，我瞬间晃神，那个人的身材姿势某处好像你。

12、31 时间流逝的很快，在伤痛中流逝，噩梦如同发生在昨天，无法忘却，时间事实上过去很快，但是感觉中无法相信你离开我那么久了，没有你的日子里，我还是度过了每天每个夜晚，还是依旧活着，依旧工作生活，遵循着活着的规则活着，吃饭穿衣住所，这些都必须工作才可以赚钱养活自己，呵没谁会因为你的痛就可以让你躺倒不做事。 一再告诫自己，修炼到气定神闲，不动怒，不受外界恶劣氛围所影响，少气愤，世间还有什么值得在乎动怒的？ 转眼新年伊始，2016、2015带走了我至亲的爱人，这一年经历了半生加一起都多的折磨苦难伤痛，宝没有你，我怎么样都是残缺，只是我又能如何呐? 身为人母、子女，肩负着一份责任和义务，为人一场，必须对得起自己的命。

妈妈家的老邻居杨大娘走了很多年了，杨大爷一直身体很结实的感觉，每早打扫大院的公共通道，热爱生活的很，有天突然病了，医院回来后，他的两个闺女回来轮换伺候他，给他做饭，爷俩一起吃，每次看了我都会感触凄凉，老伴去了，如何都不是家的味道了，年轻身体好的时候，如何也得让自己尽可能的过好，那种晚景凄凉的味道，我坚决不要成为翻版，人的一生好时光就那么几年，匆匆进入暮年，呵，去的人永远去了，如何想都是噩梦无法接受，只是再多的思念又不能改变丝毫，死亡不可怕，可怕的人无法自理，两夫妻携手同老，这些都不怕的，剩下一只孤雁，如何的飞都会内心凄然，呵，宝，你无命活，那么热爱生活的你，如何就不能让我替代你呐，从前私下里想过，想着为你做好一切，即便是我走了，也让你一切安好，没成想会如此，人生太多难以预料，天有不测风云。宝，新的一年开始了，其实我可以好好活着，其实我所谓的好好活着又有啥意思的？坚强如我，脆弱敏感如我，伤的是我的心吧了，心疼你匆匆去了。至于活着，怎么样都会体面的生存，终究是活在对你的思念里。

从前你信那些无法知道的事嘛？呵，根本无暇顾及，大脑的思维转不到，灵异，这吧，那吧转悠，所有失去亲人的人们也就是徒然祈求，另个世间自有它的固有法则吧，隔着时空纬度，无处追寻，你在那个世界有你的日子吧，今世我们缘分至此，来生我们不知道又是否会相逢，相逢也是另外一个模式了，忘却你，思念你，无论怎么样的思绪，都是我自己在挣扎中，你会有感知嘛？你还会想我嘛？ 你而今又是谁？放不下的一切又能如何?相伴的时候成为过去，时光为何不能倒退永远定格在那个时候里呐，夜晚灯下，相伴年华，很多年前我们如何会想到这个结局，往事眼前，而今你何在，余生，呵余生，余生也不过就是过着，一天再一天，吃饭活着，过着，我可以欢笑，只是欢笑的表情，心里的幸福随你而去，怎么样都可以活着，活着就是活着了，不能想，明天进入2016，新年了，内心里这个新年旧年也就是个数字，没有你的世界，时间新年于我，何来意义，短暂人生漫长而空虚寂寞冷，好好和身边的亲人相伴，因为我们会死很多年。

2016 1、1 昨夜梦残，追逐着你的背影，你是那么的冷酷无情，绝决彻底，呵，宝，你是告别的节奏吗？ 爱你永远，思念的心在跳动的岁月里，追忆你的一切，亲爱的宝，无论怎么样，你会住在我的心里，融化进入我有生之年的每一天，呵你的妻，生死永相依！

1、2 上午我出去买水泵了，原本内心忐忑，毕竟不懂，不成想遇到邻居的儿子，他是老板，邻居是你种了善根的一对老人，那时候你很照顾他们，呵，水泵很符合我心意，不再为水发愁了，新年或许是个好开端吧，事情往往想的时候很困难，真的实施了也就不怕了。 快过年了，我们的丫头要回家了，如何也不能让她越发感觉爸爸不在了，家不再像家的凄然，宝，我在此絮叨这些话，也只是无人可说，你又能知道嘛？你走后我从没单独在家过夜过，夜晚的家没了你，我又将会是何等的恐慌和胆怯，没人明白那种无助。 呵不去想了，遇到事一件件克服吧，走一步算一步，否则又能怎么办呐？ 新年了，无论怎么样，日子还得需要精气神过下去。给自己一些借助，努力生活。

1、3 一上午的工作很累，心再次重压着，沉甸甸的压抑痛苦，竟然重新意识到，我的爱人没了，意识到没有是什么概念，痛苦吞噬着整个人，再次感觉了无生趣，你没了，家的意义又是什么？近段时间一直被一些说辞沉浸进入了，以为你根本还在的，去了另个世界，可是另个世界真有嘛？许许多多的说法，可是如何知道呐，一把火成为灰烬确是千真万确的，佛法说辞的确能让我一时相信，可是离开了，沉寂下去后还是无所寄托，宝，无论怎么样总之我余生再也无处找到你，墓地埋藏着一把骨灰，那是你嘛，就剩下灰烬了，人生为何如此残酷无情，恨！

浏览老大的微信感慨，人的性格真是天生注定，她热爱生活，活得活色生香，不管是阳春白雪还是下里巴，做什么投入什么，从前我一切正常时，性情也是恹恹忧郁的，如果真有前世，我的前世定然也是那种不爱热闹，安静独处的人吧。 旁观者的人生，这个世界基本和我无关，从前有爱人身边掌控着航向，宝你假使娶了别人会不会要幸福的多?喧闹的红尘从来就不属于我。以后的岁月可以抛开彻底没必要的打扰，过一段自我的日子。

酒多了想吐，呵我知道自己该怎么样，不该怎么样，呵，知道你讨厌我喝酒，很讨厌。 好吧我以后注意，尽量不喝。 只是喝多了也就那样，不糊涂就放肆些。呵呵

1、6 原竹美媚的见识眼界着实让我心生羡慕！ 游离在生活的 边缘，宝，每每我会感觉你如冬季里贴身厚实的老棉袄，温暖而踏实，呵我想自己如同养在营养液里的植物，看起来貌似旺盛而枝繁叶茂，其实不经风霜雨雪，华而不实！
往事回忆会让原本没好的伤口伤疤再次揭开，心疼你的骤然离去，人生只有一次，而你就此半生撒手人寰，宝，一任我痛断肝肠，你也是没了，再多思念无助呐喊，你也不再能够回来，呵，此一世我们就此永远不会再次重逢！
再多再多的不舍，再多再多的追忆，再多再多的祈求靠近，终究无法靠近你丝毫！ 多少的痛和多少的委屈以为可以对你倾诉，以为可以看到你后全部告诉你，说给你听。 呵！怎么样的一场永远不会可以实现的梦！ 不思量自难忘，千里孤坟，无处话凄凉！ 心如同千万只蚂蚁在撕咬，一点点的被吞噬，思念的酷刑时时侵袭而来。 往事一幕幕，伤心一幕幕，痛苦的深渊沦陷，残缺的人生之梦！

今夜我静静的想你，故乡的泥土下掩埋着你的魂，故乡的天空中你是否俯视着大地，那里充溢着你的气息，仿佛你依旧会从那个房门走出，仿佛你依旧会带着宠溺的眼神笑意迎接我，仿佛那湖边的小路依旧行走着你的身影，今夜我静静的想你，回忆如同关闭的宝藏，打开尘封，你缓缓走出，所有的往昔篆刻浮现于我的脑海，二十多年的岁月转眼即逝，一切仿佛昨天，跨越而过的匆忙岁月，太多点滴竟然无法记忆，留下的只有那越发清晰的情深厚爱，日子里的琐碎耗费了太多原本可以安静相拥的时光，忙碌着生计稻梁谋，荒废虚度了多少的年华，而今再多的悔恨也无法挽回哪怕瞬间的拥有，可笑可叹的我，真是一大悲惨的讽刺！注定孤独余生游荡在故乡的云里感触你的气息，你永远长眠在那片土地上，寒夜凄冷，我们隔断天涯，用我余生的脚步追寻你，活在追忆里，活在记忆的怀抱里，你给予的往昔成为伴随我余生岁月的唯一温暖，它会让我惊魂破散的身心得到一丝慰籍。

夜深了，宝，晚上和女儿聊天，发觉我错的离谱了，你的离去让我失去了以往的气度以及遇事镇静稳妥的能力，对不起，宝，我不该有着逃避以及玩世不恭的心态，责任的承担必须恢复，已然天命，还有什么好惧怕的？我应该一如从前你在的时候一样，宝，真心对不起，我让家荒芜了，从此刻起，我不再容忍自己颓废放纵，我会努力生活，我会一如往昔你在，让萎靡的生命振作，宝，对不起！爱你怜惜你，思念你，不是更该让你的妻，孩子都好好的才是嘛？如何伤害你最在意心疼放不下的人呐?宝，对不起我错了。活着，就脚踏实地朴实无华的过好每天，宝，带着对你永远的爱，安静从容的安享余年，希望我如同旧时女子一般，静候与你重逢的那日。

1、7 无法懂得自己，君在如天地，君去万千念，人去楼空心挂碍，畏惧惶恐人胆怯！呵耳畔回忆笑侃戏语:你这个么良心的！ 是，我也如此认可，最后一刻只想记忆永恒是如常，扭转头逃避，惧怕冰棺里的你会是另外模样，竟然不懂得，从此再不能够目睹容颜，从此再无法看你一眼。 没人可以告诉我，我为何会如此，尘世最亲近的人是你，尘世最不舍的人是你，尘世只有你能够给予我唯一的贴近，尘世只有你可以给我安暖所在，甘愿用我所有的一切换你复活，可是为何我会夜晚惧怕独自一人面对空无的家，每每下一秒就想尖叫。惧怕你的魂魄嘛？如果是，如此我且不是最没良心的女人？我读不懂自己，我不畏惧死亡，单畏惧如此诡异的氛围，或者那些古老的民风民俗吓到我了，呵，我为自己的胆怯而鄙视唾弃自己，承认自己的无能缺陷是需要勇气的，承认自己被莫名其妙的恐怖心态所控制是愤怒恼羞成怒的，克服不了这些终究会再次崩溃的，无人可以告诉我，染病的思绪如何可以康复，你是治愈我的人，可是因你染病如何治愈? 鄙视自己的无助无能软弱，而今软弱给谁看？软弱让谁心疼?呵，况且如此般无法靠近的性情，拒人于千里之外的 潜伏因素，根本注定孤独一生！ 叹息，命运悲惨若此！

去那个吧看看，竟然又多了那么多的陌生ID，这个世界每天那么多的意外，伤心人太多，生死太无常！

1、8 决定中午回家，同事建议我说撤去宝的床，女儿要回来了看了难受，听后立刻板脸:这事你没有参言的权利，我自己自有想法，你懂什么？ 心里非常反感外人多言，即便是善意，我也不需要，不管宝在哪里，天上人间地下，他永远如同从前一样，家里永远有他的床、他的位置，一切都不会更改，我也不会让生活习惯改变，我们的家只属于我们自己的私我空间。 买了一葱油饼、一碗酸辣粉拎着，回家放一边没啥食欲，换了衣服打开空调开始收拾阳台，静静的忙碌着，心里如同从前，呵、宝从前你见我打扫收拾洁净的家后总会戏语:我们家来了田螺姑娘了。 马上快过大年了，我们的女儿要回来了，去年你仅仅和女儿相伴了两天就永远的离开了我们，呵没有能够一家人一起过个年，仅差一天就大年三十了，匆忙二十九你就走了，宝你的使命召唤是什么?那个世界有什么需要你必须赶紧去报道的？连最后陪我们娘俩过个年的时间都不给，也太不近人情了吧！
时间既快又慢，一天天的在苦难和思念里度过，竟然也那么多日子过去了，可是失去你的痛苦，那种不真实感依旧没变，总会在突然间诧异惊醒，你真的再不会回家了?我们真的再不可能说上一句话了？这个世界没你了，再没你了！
宝，依旧躺在你床上，如此感觉心里宁静些，也可以安心的睡一会，无论怎么样我依旧感觉这里属于你，从来也没改变过，宝，如果你可以回来，记得有时间了回家看看吧！别忘记了回家的路！