下午主管一帮人来检查，我如以往般回答一些事，突然间心里觉得有必要吗？呵，马上退休的人了，那么责任心干嘛?呵习惯缘故吧，多年职场生涯责任心成惯性了，而今还有啥值得在意的？

呵，突然想说一句话，我们这些人都是一群孤独的灵魂！做过鬼脸自我苦笑一下吧！🐛

1、21 今年太冷了，又一轮降温开始，继续取暖，购物，一加长黑色至脚腕的羽绒服外套，全副武装，嗯，根据收入情况，最大程度的让自己舒适些吧，温暖的人不在身边了，物质取暖吧，回忆那个特殊时候，寒冷而胆颤绝望，虽然他们最大程度上照顾，依旧无法温暖绝望无助凄冷的内心，宝，你能感应我而今的一切嘛？我们各种保重自己，等我！

傍晚回妈妈家，所以姊妹都在，看着他们，各种烦躁不安委屈加莫名其妙的火气，终于爆发了，边哭边发火，三子冲过来冲我嚷嚷，让我立刻滚，她伺候爸妈，我转身去收拾衣服准备滚，呵，妈妈哭着死拽着我不让我走，整个家炸窝了，我不管不顾一切非走不可。近一年来所有的压抑，痛苦憋屈忍耐都彻底爆发了，弟弟责备三说她，你三天都难呆，你能伺候?
呵，谁的罪谁受吧了，没人管我死活的，我痛苦，伤心，我活该！教养，分寸颜面扫地，这就是人性，亲姊妹又如何？谁懂得我一年是怎么煎熬过来的?妈妈说，我不能走，否则受罪的是她，别人照顾不周到，呵，我反问，我是你家奴隶嘛？你是太偏心我了吧。
怒火发泄完了，心里更加痛苦伤心，这过的是人日子嘛？

1、22日歇斯底里的大哭一场后，心里一片空洞，往日时光如同一场梦，梦醒后什么都没有了，你也没有了，飘忽散去，夫妻一场相伴一场 你给了我你的一生全部，到头来一把灰烬墓碑上篆刻着你的名字，那就是我如今的唯一得到，也是你活了一场出现过的唯一依据，否则好像这个世间从来没有过你一样，除却我心如死灰般的伤痕累累。
宝时至今日我还能给予你的什么?除了余生一辈子守着你的影子走完还能如何？
宝，而今还有你嘛？生命中的幻觉嘛？你消失的无影无踪，彻底没了，活着的意义何在?
呵，想想我妈妈那么热爱生命，非常的想再活很多年，不明白为什么如此的，从前我也感觉人活一世也就那样吧，有你的人生心里安暖吧了。不想再回忆，泪水让心已然枯竭，任我撕心裂肺的想你又能怎么样的？你就是没有了。生死一个转身的距离吧了。

开始降温了，下午我两次跑回家，单位的事处理好又回家，呆在家里心里好受些，浏览陌生吧友的心语几乎都是一样的痛不欲生，可是我们这群人又能怎么办呐？痛苦思念哭死，去的人也不会再回来，那么的残酷却又那么的一次次的不相信，如何就没了，好好的一个大活人，又不是老了。
日子很累很难，望不到希望的感觉，而今期盼退休是我唯一渴望的事，昨天的一场哭闹，更是让心寒冷加重，亲姐妹又怎么样?各自活各自的吧了，可笑的是没有设身处地的自己体验，说话道轻巧，工作的时候时刻操心家里没人照顾，遇到突发工作故障回不了家的着急，顶着痛不欲生的思念担负着，谁能懂我的压力和痛苦？亲情绑架吧了，妈妈说她相信我做不到狠心一走了之，呵，她真是看透我了，可是窒息的压力，每天琐碎的事情周而复始的雷同去做，没有自己似乎的空间，人是不是要崩溃了?
万幸我还拥有可以歇息的房子，只能说是房子，没有宝的家不能称呼为家。
时间流逝，最初的胆颤心悸淡化了，思念却一波波的持续着，越来越明白，你真的消失在我的日子里，凝视着你的相片，熟悉的笑容，呼之欲出的感觉，多想你再叫我一声，玩笑爱宠骂我一句，呵，痴心妄想吧了。
厌恶所有靠近的语气，厌恶排斥周围太多一切。而今回妈妈家，心里带着无法释然的疙瘩，心疼妈妈又如何？我的忍耐性到了崩溃边缘，宝我们夫妻一场，当初我们如何会知道而今的结局呢，你又如何想到半路扔下我独自的永远走了，我再多的话跟你说，你也不会回答我只言片语了。

1、23明天春运开始，停止一切施工，不再需要配合了，生活之不易各自自有压力吧，得过且过不去思索，红尘广袤无垠，一个人的离去如同尘埃，艰难的日子里前方看到希望内心自然不同，可是希望湮灭又会是怎么样的人生?
寻常人家，寻常日子都无法拥有，考虑周全靠谱，全方位到头来却被死神生生击败，应该说太高估自己的能力，在死神面前所有的人都是渺小无力的，世间没有如果。

雪夜路滑，值班打算今晚不回妈妈家吃饭了，回自己家，突然的又联想，我如常回家，你却再不会回去了，为什么别人都好好的，偏你就没了，如果真有左右人之生死的什么，挫骨扬灰也难以解恨。

今年很冷，其实说起来我们等于第二个大年没一起了，今年真是十几年没出现过的冷，宝和你说，我们的女儿而今从容了好多，休息日自然醒，然后书屋咖啡甜点读书，悠闲自在的享受她的人生，如此挺好的，没有你存在的那种最好，能这样也是好的。
宝，我如同陷入沼泽地里的人，越是挣扎越是沦陷，整个人都不好了，或者原思绪凝固，无想能稍许好些吗？妈妈家的氛围太压抑，从前我是匆匆来去体验不深，垂老暮色太笼罩，我的心气无法承受，努力再努力也终究压抑不住爆发了。

晚上微信和女儿聊天，回忆聊些以前的话题，深深的思念笼罩，从前你总喜欢刻意调侃骂我不是个东西，或者直接说我，我们家的小黑丫，一笑露出门牙是黑的，可爱死了，呵，而今一切都变了，宝，我的牙齿也套磁了，再回忆心伤难忍，太想你，想到心被暗箭穿透般下沉窒息，无法用语言表达出，唉，宝从前你在，我感觉外面太多好玩的，想去远方的远方，而今哪里都失去色彩，任何一带着岁月痕迹的房屋都会引发我深深的伤感，总感觉那里是我们曾经一起生活的地方，从前我也会伤感，但是那仅仅是我自己的前世乡愁，而今演变成丢失你，再也找寻不回的深刻绝望，宝，无论我怎么样的想你，都成了我一个人的挣扎一个人的自我沦陷。

1、24 聚会的时候心情平和也还不错，没想太多，一日从前，只是我发觉内心真的对人事都无所谓了。
一天天的，依旧很想你，前世也吧，来世也罢，你不是你，我也不是我，即便有又如何？脑海浮现出你的面容，此生再不会相见，烈焰把一切变为灰烬！
鬼道似乎不会忘记亲人，呵我只要记住今生今世就好。
等我！

1、26 寒潮依旧是寒潮，天寒地冻的。
漠然冷漠的旁观周遭的一切，看到一句话触动，毕竟人只有一辈子，呵，其实可不是嘛？前世不记得，后世不知道，我的宝竟然就如此一辈子了，他在没有任何思维准备的情况下走完这辈子，因为至亲至爱的人，所以我无法接受，无法释然！
宝，不去多想的时候，某个瞬间我觉得你依旧还在，或许下一时间你就回家了，所有过去的痕迹模式没有改变，事实上生活也就活着，有喜有悲，意义不大，人类带着思维的高级动物吧了，你离开的前一年，我被娘家好多事情困扰着，着实少了很多心思陪伴你，而今演变成永远的遗憾，悔之无改！
少为夫妻老为伴，对你的追忆思念会是我余生安静生活的陪伴，内心有你的所有追忆，我想我不会空洞苍白的，爱你永远！

经常使用的茶具给你带走了，过年了，我新添一套饮茶的物件，同事帮忙给挑选的，寒冷的冬季，我没心情逛，微信图片选定了，此刻心脏却剧烈跳动，回忆每次你冲茶我们一起品茶的情景，丫头回家后，我们只能两人面对了，往事历历，宝你在那个世间也会和父母小叔，继山大哥一起品茶嘛？
我需要一个仪式，一个时刻与你有关同在的纪念，那就是饮茶了，从前我自己偏爱咖啡，仅仅是陪伴你才会喝茶，宝，未来的岁月里，如果我坐在茶桌边品茶，就是为了陪伴你。

我知道的，我能够打理好自己所有的日子，也能够让自己舒舒服服的度日，可是这些的意义何在?没有你的余生，日子的意义何在？呵，从来我也算不上贤妻良母，我只能说我们一场夫妻，彼此天命注定，此生注定是夫妻，没有其他任何可能，是好是坏，是生是死都是，宝，你走了又咋样?难道你的离开能改变我们之间的关系不成？我们生死相伴，呵，等我，总会同穴再次相拥而眠。
没有你陪伴的日子，你从来都不曾真正离开过，时刻驻扎在我心里，思维里，伴随着我的一切，宝，那些励志鼓舞的话语其实于我根本无济于事，我也是不屑的，什么好坏的，这些统统是痛到极致时糊涂随便抓个救命稻草吧了，宝，我唯一没办法的就是太想你了，想到五脏六腑揉碎了的痛，我没办法和你说话，没办法看到你，没办法再次听听你的声音，没办法再次让你握住我的手，我真的无能为力，宝，即便我想你那么难受，我也是明白，我宁愿煎熬着也不想忘记你，哪怕思绪为此病入膏肓也不想遗忘你。
宝，所有的过不去而今就是因为太想你了，没有任何途径可以让我们回到从前片刻。呵，想清楚了就是无法靠近的思念痛楚！唉！

1.27 预计天窗不干了，时间不那么赶了，一早爸爸说生病了，估计又感冒了，天太冷，空调24小时不间断依旧还是冷，上午十点商家电话说送货，真是够拖拉的。
同事给帮忙一起按装，呵一点点按照我的设想去做，内心黯淡到极点，越发意识到仅仅一辈子，没了此生是真的不再回来，其实躯体一把灰烬，原本也没了，只是不相信吧了，不能想，无法想，想多了，抓狂要疯窒息的节奏，余生我也许可以形式上活得很好，可是心呐?心被挖了一个洞，无法弥补，永远残缺了，过一天了一日，呵聪慧明智如我，到头来面对如此局面也只会素手无策，绝望无助，命运真是对我的一大愚弄，靠谱分寸教养又如何？灵性聪慧又何用?不如愚妇幸运，人生从来没有公平之说。悲催万恶的滚滚红尘！