老婆:今天发奖金了吧，交上来。我:老婆没有啊！老婆:你以为你藏鞋里老娘就不知道了。我:老婆你咋知道的？老婆:你tm有多高你不明白么！！ 你tm在逗我！

表妹对我说:为什么言情剧那么纠结呢？男女主角三年才走到一起 。我呵呵一笑:那算什么。柯南上小学上了22年还没长到18岁向小兰表白，路飞出生入死19年还没当成海贼王的男人，大熊四十多年几千个道具还没让静香动心，就连喜羊羊和美羊羊天天下油锅生离死别两人手都不牵，你说那玩意算啥？

听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！

现在上数学课的感觉就是数学老师扔给我们初级装备教会我们初级技能就让我们去打boss我们打不过她再用她满级的装备打一遍给我们看问我们懂了没

我老婆太让我感动了，不管我下班回家有多晚都等我吃饭。昨晚我加班到晚上1点，这不还耐心的等我做完饭一起吃。

晚饭后，我看到《好婚姻，靠修行》这本书里面的一句话：“若得不离不弃，不怨不疑，欲执手同心，白首不离，不难矣！”很有感触，就念给老公听。老公正在沙发上看电视，听完不屑地说：“说得挺轻松，作者是谁？”我说：“智光大师。”老公一下子站了起来，愤愤地说：“他这是站着说话不腰疼！”

外甥一进屋就问我：“舅舅，我是不是长得特别丑呀？”我当时就乐了：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！”他心事重重地说：“下边的婆婆们都说外甥像舅，说我长得特别像你……”

咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”她说：“对不起，丑B，有充电宝吗？”

早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”你大爷的！！！

今天早上去医院，到了急症室脱了裤子，医生:怎么弄的，肿这么大。我:晚上抽烟和女友啪啪啪，不小心烟掉了。医生:女友打的，我:女友炸了。

A：“我记得你之前买了挺好的鱼缸养鱼的，你的鱼呢？”B：“唉，别提了。为了养鱼，我好特意买了水温调节器，可是万万没想到买了假货！我至今都忘不了妈妈那天在书房门口喊我：儿子，你的鱼缸水都开了！”A：“。。。”

“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？” “有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

真事~~今天陪朋友买了个小手机，因为膜不怎么好，于是他要求店主重新贴个膜，于是店主拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血流出了一点在手机上。谁知这二货惊到：“我勒个去，你这是还要帮我手机开个光？”

天气凉了单位开始供暖，办公室里都是苍蝇，隔壁老王拿苍蝇拍打了一通，留了一只，问其原因，那货狠狠地说：我就是想让它知道，这几天和它玩的小伙伴都挂了，我要让它感到孤单，寂寞，让它在孤单寂寞中惶恐的死掉……