不知道现在该叫你什么。我不知道这封永远不会寄出去的情书，最后你是否还能看见。我也不知道你看见这封信的时候，我是否还爱你。我只能告诉你，我写下这封信的时候，我还爱你，我不怕我在很久很久后还爱你，我怕的是我不爱你了，不知道你是否能懂? 时间是感情最大的敌人，我害怕在物是人非以后，会慢慢淡忘你。我害怕再深的感情终究抵不过时间。我却只愿你看见这封信时，心中已经波澜不惊甚至已经不记得我是谁了。其实，我一想到再也没有人像我这样喜欢你，我就觉得我赢了。我曾用尽所有力气爱过你。在你不知道的时光里。我答应过所有人，绝口再也不提你的名字，就让我最后再记得一次吧，在我还愿意回忆的时候。

爱情是对习惯上瘾，我习惯在你身边，我习惯了那刚好的温度，我习惯了那在我眼中最好的你。我不知道我要多久才习惯身边是别人。二十一天会养成一个习惯，我却还是没能习惯你不在身边。
我不知道我还愿意等你多久，我也不知道我会等多久，我也不知道我能等多久。 大概我愿意忘记你的时候，我应该会一个人去贵阳、长沙、凤凰、成都走一遍。还有过山车与蹦极，我愿意忘记你的时候，我应该都会去做一次，所有我不曾有勇气敢做的事情。

好像从小到大，我就最讨厌别人骗我，第二就讨厌等待。我到现在为止都不知道为什么？那么冷的冬天，我为什么会愿意站在楼下等你？我为什么会愿意站在你们餐厅下面等你？而且还觉得自己挺幸福的，是不是很逗？而且，我是真的从小到大没住过那么破旧的房屋。但是因为你在，我也觉得就这样挺好的。我不知道我到底算胆大还胆小，躺在你身边却睡得那样心安理得。从未担心你会对我做任何不好的事情，我到现在为止我都不知道，我究竟是哪里来得勇气？而且啊，第一次吵架，是因为问你，我和你的初恋到底谁重要？现在想来真觉得自己很逗，我才认识一个多月，哪里来的自信敢和你爱了六年的人比呢？而且，才一个多月就和六年的人一样重要，我不应该感到很荣幸么？后来你才告诉我，你当时就哭了的，已经在求我，不要闹了。是不是我真的不知足？不懂事？一直看不到你的付出。才会让你对我彻底死心？

还记得么？我们第一次约会去了古镇。我是真的超级讨厌坐公交，但是有你在，靠在你身边我是真的觉得再多两个小时，也是非常好的。你去射箭，不知道你还记得不？技术很棒，在人群中赢得了一阵喝彩，我却看到你的手受伤了，瞬间无比心疼。对了，我好像特别喜欢掐你，我现在想到也很想笑的。圣诞节我们一起出去，回来在动力国际那，我没吃醋，我当时真的只是逗逗你，爱美之心，人皆有之。所以，很正常。
第一次出去旅行，也是和你一起。长这么大，我从未坐过这么远的火车，不舒服，好奇，一直充满这段路程。所以，一路上你就在听我的抱怨。然后你说去看看你父母吧。我真的超级紧张、害羞。我其实是懂的，你愿意让我见你父母是什么意思。我记得你爸爸说了很多话，有一句我是一直记得的，他说，我就算和你走不到一起，他也是把我当朋友的。对我而言最大的肯定是，我们一起在外面吃饭。遇见你爸爸的朋友了，他说，我们一家人在吃饭。对了，我从未觉得我应该比你弟弟甚至于你所有亲人重要。我只是想让你告诉我，我在你心里很重要而已。我的脾气，的确是被身边所有人惯坏了，其实那天下午在北站接到你那一刻，我就一点不想发火了，你回来，我就很开心了。
第二次吵架，是因为好像搬家的问题，让我觉得我自己好像被瞒着。没有任何人告诉我原因。嗯，我现在还能记得的是，我们睡得凉席，我们说，下次吵架再提分开就真的分开了。睁开眼，看见你在我身边，我是真的觉得很幸福。然后我们好像就搬过去了，看到这个房子的时候，第一反应还是好破烂，最后打扫出来，还是觉得多美好的。因为你在身边。我觉得就算吃苦也是好的。

其实，阿姨真的人很好，阿姨过来看你的时候，我也和她聊了很多。她知道我身体不好，还特意从贵阳买的药过来，我不是不知道好歹的人。我送她去车站的时候，也聊了很多，还一直要给我买水果，我不是不懂得感恩的人。我到现在为止都真的觉得做阿姨的儿媳妇会是件很好的事情。我曾真的好想好想嫁给你，你知道么？
后来，我记得的话，就是我感冒了。感冒的话，好像也是和你有关。我是真的恨不得每分每秒都和你粘在一起。你上班要忙，然后要煮饺子，我就陪你一起。最后三点钟在那睡了会，由于身体不好，却非常怕冷。五点钟，实在真的很不舒服，我们一起打车回家。你把我送到小区门口，又自己打车回去。说不感动是假的。结果晚上，我就开始发烧，一直发烧。最后烧到39.6. 去医院，还是你陪着我的。我是真的觉得自己像个小孩子，怕打针，然后是你进去，抱着我的。让我不要看针头。不知道为什么，我其实多面性很强。我从小到大都没对我父母撒娇过，在你面前，我却很喜欢耍赖，要你让着我。我是真的很喜欢你，我最亲爱你。其实，我还比你大一岁。可是在你面前，我是真的一直像小孩子。

对了，其实我从未拿你和别人比较过。你在我心里就是最好的，我为什么会觉得别人不如你？后来我妈妈问过你。我也给父母说了这一切。妈妈只是很好奇。到底是怎么样的人值得我一提到与你相关的一切，就开始流泪?我说，他可能在你们眼中无论为人处世还是家庭都没有我身边的任何一个男性朋友好，可是我喜欢他。我说，他可能在所有人眼中都不合适我，但是他曾一心一意待过我。他是一个他若有10块钱，9块都会花我身上的人。他曾真的很将就很爱过我。
我知道你是什么时候不爱了的，是我答应去贵阳见你弟弟，最后却又反悔了。还要你帮我骗他们，我知道你是什么不喜欢了的。是我一直让你在我与你口中的朋友左右为难的时候。是我一直不告诉我父母的时候。是我一直逼你已经让你无路可退的时候。是我自己告诉你我发现我不相信你的时候。我其实是懂的。唯一后悔的事情是，没有和你有一张照片留作回忆。
我不大想回忆，那些不开心的事情。我确实非常厌恶你口中的两个女性朋友。我也知道，你知道我不喜欢他们，也在减少和他们接触。我却从来不知足。我从未怀疑你和其中那个女孩子有私情，我喜欢的人，总觉得别人多看一下，都是要抢走。后来才懂，是你的别人是无论如何都抢不走的，不是你的，强留也没用。
我从未觉得你不如我哥哥或者我身边的人，我懂我父母的脾气，因为是你，我舍不得让他们因为这些原因来看低你。其实忘记说了，我从一开始就准备国庆告诉我父母。最后分开了，我还是告诉他们了。

虽然你言而无信，我却从未忘记自己答应过你的。那橘子洲畔的烟火，哪怕再也没有你在身旁，我也要去看尽那场繁华。还有我想这么久的口味虾与臭豆腐。如果可以，就再等等我吧

分开，我其实只愿关于你的最后记忆是在你身边的最后一夜。你其实从一开始就是对的，所以一开始就让那天晚上不要留在你身边，因为已经分手了，这样对我名声不好。最后是我自己要呆在你身边。所以被人骂骚货，也是我自作自受。我从未想过，我能做出一哭二闹三上吊的事情。其实，那天精神真的在奔溃边缘。我是真的不曾想离开你。你一直让我离开你。我说，就当我今天是妓女不行么？你还是一言不发的要我走。我问你，我在你心里连妓女都不如了么？你犹疑，不说我。瞬间彻底心寒。跳下床就拿了桌上的水果刀往手上割，却把你直接脸都吓白了。后来又闹着要跳楼，我是真的有一瞬间想跳下去了。我觉得没意思了了。却是你那句，今天你要跳的话，我就先跳下去。最后，我是只跪过我家祖先，却为你，下跪了，我自己闹没什么，你却不可以。你说，我要割腕就先捅你把。你拿着刀往你胸口那，问我，是不是要捅，往这捅。你说，我已经把你逼疯了。最后，我不闹了。你把我抱回床上去。紧紧地抱着我，泪流满面的最后一次吻了我。要我好好的学会如何生活，如何相信一个人。我知道我极度缺乏安全感，所以，你是真的累了。真的，对不起。我从来不曾想伤害你。

后来似乎有些懂，你为什么不愿意见我了？为什么要把所有联系方式删除了？为什么要对我做的那么决绝？再见还能怎样呢？不能在一起，不能做朋友，也不能恨我。好像是没有见面的必要了。见面能说什么呢？互相述说一下分开的这段时间是怎么过的？听到你过得好，我不开心。听到你过得不好，我还是更不开心 。就让那个你曾最爱的我活在你的记忆里也挺好的 至少 ，她永远是你曾最爱的样子。我曾最爱的你，希望你过得比我好。
风景和你都在这里，只有我会沿着时光老去。这封情书。就掩埋在时间里吧。就这样吧。只愿你已经记不得我是谁了。
我听过一个故事，22岁的时候，遇见你，那一天是的长度好像一生。26岁，你看过了世界，我还在原地等你，你要是回来，那就一起喽。反正都是你，26岁，真巧，又遇见了你，那一天的长度像一世，你还走不走？
奥特曼的小怪兽

后来，我见过了许许多多的人，却再也没见到过你。想在人群中看到一个和你相似的背影，于我而言都是奢侈。

就当时树洞吧。我答应过你，要好好的学会生活。要有自信。要学会如何面对人生。可是我害怕，我害怕我变得优秀了，回头的时候。你却不在了。

你说过，我学会了这些的时候。可以重新找你。我们可以重新在一起。可是我害怕。害怕你爱上别人了，我也害怕，害怕我在成长的路上爱上别人了。

交给时间吧，我曾最爱的你。我学会成长了，再好好的出现在你面前，一年后在来看看，我们还有这缘分么？好不好？