像裂变中的核武器
2006年12月17日深夜，我无比清晰记得这个日期，以及在我痛哭流涕中咽下的食物：肉夹馍、老婆饼、盒装蛋卷、一整袋8片装的切片面包、3盒纯牛奶和5根火腿肠。
隔壁床的姑娘在背政治，在我捂着股胀的肚子茫然地看着天花板的时候，她给我递来一包纸巾。我擦干眼泪，心想，要是天永远都不会亮就好了。
这一年我上高中，离家整整三百公里，这让我无比恐慌。
高中是我们小城里最出名的重点，封闭式的住宿、军事化的管理、每天16个小时高强度的学习，还有密集得跟青春痘似的周考、月考、摸底考……如果我悟性好，可以把这些当作一场青春里的修行，可我做不到。
我听不懂方言，解决不好轻蔑又冷淡的师生关系，我甚至叫不出前后桌同学的名字。
高一第一学期的冬天，天气冷得出奇，没有期待、没有奋斗、没有愿景、没有未来……我的青春陷入泥塘，再怎么挣扎，都找不到出路。最奢侈的是晚自修结束以后，整个校园有短暂的20分钟欢腾的时间，我隐藏在人群里，嗅着空气里浓郁的食物的香气，像是一个被食欲任意揉捏的瘾君子，用手里为数不多的硬币，换来心理上一时半刻的欢愉。胃被填满的话，心就不会空了吧。我盲目又无畏地开始了一段疯狂的暴食之旅。
纸巾姑娘大约跟我有着一样狼狈的青春，我是因为暴食后不可抑制地发胖，她则是因为密密麻麻的像是毒疮一般的青春痘。地理课的时候教到大庆油田一章，后排男生哄堂大笑，下课后一群令人生厌的面孔堵在她课桌前：我们给你起了个外号叫王油田，你觉不觉得你的青春痘像井喷的油田？我看到纸巾姑娘喷薄而出的眼泪在这样赤裸裸的恶意前，显得那么无能为力。
我绝不会这样。
在后座的男生用笔戳着我的后背，大笑我的脂肪就像裂变中的核武器一样可怖可悲时，我憋回眼泪，转身抄起最厚的英汉词典，狠狠地扇在他右脸上。
这个世界，从不曾对我温柔，我只能是一只刺猬，只有竖起尖利的硬刺，才能小心呵护着蜷缩在里头的软肉。

我的努力，一直用错了方向
高考结束后，我并没有因为大学里宽松的课业和轻松的环境变得更好一点，暴动的食欲变本加厉起来。2006年12月17日深夜开始暴动的食量，在此后的几年里，成倍上涨。站在镜子前，看到一张浮肿的脸和一具类似怀胎七月的身形，我觉得自己就是怪物。
秦京，我在暴食症贴吧认识的隔壁大学的暴友。认识她的时候我已经学会了催吐，暴食过后再吐完。她跟我一样暴食，也一样催吐，她永远只有85斤，穿衣服那么好看。
她送给我一小瓶香奈儿五号的试用装：“吐完之后洗了澡还会觉得有味道，喷点就好多了。”
此后我们更多的是在网上交流，隔着屏幕，我们一边交流今天暴食的内容，一边讨论如何才能吐得更加容易。因为吐，我也开始日渐消瘦，从120斤到80斤，晚上睡觉时我甚至能够感受到坚硬的床板硌疼了我的脊梁骨。
可秦京不满足，她接了两个平面模特的活儿，上镜显胖，断食法、苹果瘦身法、蜂蜜水排毒法、七日魔鬼瘦身汤……她把自己当成一个试验品，一次次地在自己身上检验着这些网络上风靡的减肥方法。
“我觉得我心脏都要跳出来了！”秦京给我发短信，她吃了减肥药，她说成串的药丸粘在食管壁上呛得她咳嗽，可她还是舍不得呕出这些药丸。
我有些担心她。一个月后，我又一次吐得昏天黑地，给她打电话，她已经停机。我找到她的寝室才知道她晕倒了，被送到了医院，学校辅导员强制她休学。
何止秦京，我也开始尝到了长期暴食催吐的苦果——脱发，四肢麻痹，眩晕……我平静地告诉自己，如果想死，就继续这样，如果想活，就好好吃饭吧。
好好吃饭。
常人看来再容易不过的事情，从流食、水果、蔬菜、粗粮，再到最后的米饭、肉类，我在今后漫长的时光里，必须像个婴儿一样，从头开始学起。

千万不要自己感动自己
大三下学期，考研教室人满为患。
每天早上，天还只有蒙蒙亮的时候我就起床，带上清水、玉米、面包、鸡蛋到教室。隔壁桌的男生很温柔，到饭点经常问我要不要一起叫外卖。“你总吃玉米没有营养的。”他郑重其事。
我没办法说出口，我能接受这些食物，已经是一场战役的胜利了。
“谢谢。”我言辞匮乏，不知如何表达自己的感激。
此前的二十多年里，从来不曾有人善意提醒我该如何照顾自己，这种被忽视的孤独渐渐滋生出内心不安全的恐慌，因为不知道将来是否有人愿意耐心从容地对待我的敏感和暴躁。孤独和恐慌像是巨浪滚滚的海洋，我一再迷失方向，又一再强迫自己从不断的努力里汲取前行的力量。
19套行测卷，一套10份，21套申论卷，一套8份，那段静谧又挣扎的时光里，我完成了人生里第一次奋斗。大四的三月，从考场出来的时候我内心无比平静，我从来没有这样平和虔诚地去度过人生中的某一段岁月。
秦京也回校上课了，她恢复得很好。我这才知道我和秦京，还有暴食症贴吧里的大多数人都生病了，生一种叫作“心因性进食障碍症”的病。一些人病在身上，而一些人，病在心里。
“你以后会不会把你的经历告诉别人？”秦京来找我喝粥。
我眼前突然闪过考研教室里那个温柔的男生的侧脸，愣了两秒：“会，算是块试金石吧，谁觉得我恶心，就叫他滚。”
秦京笑：“我不会说，这样的青春，连我自己都不想回过头再多看一眼，何况让别人知道。”
此后数年，我每一次想起那晚的谈话，都会提醒自己一件事，千万不要自己感动自己。我感动自己的那些努力，在更多人的眼里，根本不值得一提，不过是又学会了怎么好好吃饭。
学会了好好吃饭——在我看来，已经赢得了青春里所有赞誉。
平和从容地活着，我终于能和食物，和这个世界，握手言和。

完结

我现在基本痊愈 最近在吃治疗爆食症的药 但主要还是靠自己 加油吧 都会好的

唉 我也不想回忆

本想戏谑一句，看纸张果然是厕所读物
浏览几行发现果然是青年文摘的文风～
问题来了，我想说，作者绝对不是真正的ed患者。
浮夸的文字，狗血的情节处处透露着无病呻吟的矫情，草草的收尾，就连其中个别体会想想也是吧友们的帖子中拼凑过去的，真正的ed患者不会那么刻意暴露自己的大本营，而她却在文中多次强调。
综上所述，作者只是一个三流都算不上的笔手，这种文章只能糊弄中学生或者没患过ed的人。

这哪期的，我咋没看见，新一期么？

我觉得假
说着不要自己感动自己，文章的字里行间却流露出一种鸡汤似的自我感动
最可恶的是把暴吧暴露了

不管故事是不是真的，我都觉得该好好吃饭

我去，这真是青年文摘上的吗？

我最讨厌任何人暴露有管暴食催吐的话题到媒体，报纸上！

我好像在生活周刊上也看过
--喜欢 就会放肆 但爱 就要克制
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→_→对的