家住15楼，电梯坏了几天也没修好，周末在家懒得爬上爬下，就叫了宅急送，哈哈，两天来得是同一哥们，第二次来得时候他气喘吁吁的说：哥啊，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你要不试试？

很早的时候，有一表哥表嫂一直寄住在我家。
我上初一的时候，比我大八岁的表嫂生了孩子后奶水特别多，胸前总是湿漉漉的两大圈。
有一天，奶奶看不下去了，把我推到表嫂跟前：“让这孩子喝点，看他瘦的。。。”
表嫂倒是洒脱：“来。。。”
我一下就怂了：“不。。。不。。。不不。。。我不渴。。。”

“老师，我想上厕所……”“嗯，你想吧。”

和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。 后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。

有一天晚上都快12点了，我们还睡不着，好象失眠了呢，于是便和老婆一起数羊，她数1我数2，数到八十几的时候我终于睡着了，结果又被老婆踹醒了，说:到你了！

我一哥们儿被朋友蒙骗了，感觉很伤心。 就把自己个性签名改了：“你不要以为我什么事儿都不知道，告诉你，我只是不想让我们难堪。” 改好后过了两分钟，老婆留言：“老公，对不起。”

老婆把我藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气……我：你说你能干什么？五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了……老婆：瞎bb什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗，老娘说什么了吗，还配合你喊了几声…

今天无意中找到一个金戒指，就问女友：“怎么回事？”
她：“我们领导旅游带回来的纪念品，假的，不值钱。”
我下午拿去当铺卖了3000多，她们领导好傻哦，肯定拿错了。

老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗？”老婆想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。。。

现在五年级小孩吵架
“卧槽你麻痹”
“你TM在骂句试试”
“劳资就骂了怎么样”
“草泥马想打架啊？”
“放学门口等着”
“等着就等着，劳资弄死你”
以前我们五年级
”你个笨蛋”
“你个白痴”
”反弹”
“反弹无效”
“的反义词”
“的反义词的反义词”
.........世界变了，，我们小时候好呆萌

新来了一位老师，非常漂亮，我第一次见就爱上了她，当天晚我独自来到老师住的宿舍门口，想表白却又不知道用什么方法，我就在地上捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去，撒腿就跑。
第二天早上，校长头上缠着绷带，当众宣布开除门口保安李万年。

你以为双手叉腰，小脚跺地，就是撒娇了？告诉你，那叫撒野。
双手叉腰，小脚跺地，胸部一颤一颤的～那才叫撒娇……

和朋友约在小学门口见面，学校都快放学了，他还没来，胸中一口恶气没法抒发，便找了个老太太闲聊。 我：阿婆，等孙子呐？ 阿婆：是啊。 我：我也是。 顿时觉得心胸一下子开阔了。