让你说你就不说
你麻痹不让你说你就一溜嘴地说

我不想踏进这个社会
嗯 这个说法不对 我本来就在这个社会生长的
嗯 应该说很讨厌去接触别的东西 尽可能地少去任何人和物
他们让我觉得陌生和可怕

小时候总喜欢争强好胜
喜欢抢好东西 骄纵又任性
成绩也不错 整个人都飘飘然的
这可能也是我后来跌得这么惨却又不愿挣扎的原因吧

这么多年 我觉得我身上改得好了的 大概只有两点
一点是学会沉默了
另一点是不再这么争强好胜了 过分懒惰了吧

刚刚从医院接我奶奶回家
虽然一大早被吵醒我心里很烦躁身体很劳累
但是只要涉及到奶奶的事情我都会去做
大概因为奶奶是我现在仅剩的一个祖孙辈的人物吧
自从外公前两年去世了以后
我才明白了有关死亡的真实面貌
那个偷偷把我带进房间递给我抽屉里的饼干的慈祥老人
就这样离开了我们
离开了爱他的 他爱的人们
我妈经常说 她是外公最疼爱的女儿
这可能也是我在这么多子孙当中颇受眷顾的缘故吧

对于老人家 我总是多一份耐心去照顾
我不知道他们什么时候会离开这个人间 带着欣慰或者饱满遗憾
我只能尽自己的棉力
让我无愧于心吧

明明是闷热的天气 奶奶穿了两件衣服 手却冻得冰凉冰凉的 一摸就让人感觉害怕
她已经因为胃不舒服连续吃了一个多星期的药了 还吊了两日针水
每次再见都觉得她又瘦了
我坚持把她送进家门口 才转身离开
我觉得 离奶奶离开的那一天 已经不远了吧 到时候 我又该怎样去面对呢

我是个懦弱的人吧
就好像当年被校园暴力的人是我 被跪着哭着认错的人是我
被欺负的人是我 欺负我的人却更加威风了
被软禁欺骂的人是我 被逼到离家出走的人是我 现在不也是得伏低做小吗
哭的便是白莲花 反抗便是绿茶婊
说到底 到现在也没明白人生存的意义何在

逼着自己快乐 其实很辛苦

头好痛 胃也痛 但是不敢说出来
最悲哀莫过于 你告诉了别人你正在忍受的痛苦 别人却一笑而过或者毫不在乎吧

我希望有一天 我能有机会和爱我的人说一句 “珍重。”

最近总是心不在焉 大概抑郁症又犯了吧

感觉一切都很绝望 很迷茫不知道该怎么办

梦想和现实差距真的很大 我宁愿一辈子沉浸在自己的幻想世界里 没有金钱 没有压力 没有形形色色的琐碎事 那里是快乐又美丽的天堂啊