#04-14-2017#
辞旧迎新
真精彩
“你比我更要精通这个术，可是在你全身而退的时候我早已深陷其中。”
你不是耀眼，是刺眼，明亮晃人眉目。
我自以为懂你，懂你的来回落差，懂你满心抱负，懂你的眼光追求，懂你不凡而成熟的见解，终于不把你当小孩子看待的时候
你大概开始觉得我是一个俗人了吧
莫名开始的冷漠与先前的畅聊形成强烈反差
及时享乐未尝不可，长痛化短未尝不可
彼此是彼此的猎物吗，还是只有我沦为了工具
问的问题在发出之前就想好了回答或不再回答
“没有那么经常找你聊天了而已”
而已。
而已嘛。
“你闯入我的生活，把它搅的满世界震颤，当我几乎是习惯并且接受这样的波动，你全身而退不着痕迹，只留我一人面对着久久不平息的波纹暗自侥幸，以为心还是自己的你什么也没带走。”

11-26-2017
时间过得真是快
上一次在这个帖子里记事时还没脱团，现在再回来的时候重新归团，七个月时间某种意义上来说真是巨变。
对于他，自知劣根，冥顽不顾，说是心无定所，其实也是自己并没有付出真心把。看开了是因为根本就没怎么走心，就像最后一次也只是激动地发抖，是什么时候开始连一滴最虚假的眼泪都流不出来了。是为了那个人，把所有的眼泪都流干了，所有的心悉都忘记了，再也不知道什么叫做喜欢了。
对于她，性格太像所以性格不和，这种说法是多么美妙啊。我的世界里我什么都会为她着想，为她能跟她的男朋友更好的在一起，言语里用得尽是圆润的词汇，但她的蓝图里从一开始就没有我。我恐惧交新友，她却因此找到了能替代我的人。她根本就是兴致过了，得到了以前嫌弃她的人的好感后如同抓紧了稻草。他说我与她在一起就是各取所需，是，我需要的不过是看起来并不孤单，她需要的她已经能在别人身上实现了，我早该看到的。孤僻，错的是我，可如何教我拉下脸，我不知道，自以为与世界不同，不过是一个彻彻底底的边缘人罢了。
对他，他是我的稻草，随风两边倒。他说的话字字诛心，可是怎么变如何变，又有谁知道。我以为我们站在了同样的起跑线同样的位置，却才知他身后还有为他服务的人，我所需要担心的是他翻倍的量。
何为孤独，何为道义。
我太累了，我不想挣扎了，我就这样孤独下去吧。
边缘人。

01.13.2018
“你以为你是懂我的，你是不懂的
你不懂我平静后的波涛与挣扎，你只知道讽刺我的无情
我不是开玩笑，为什么不相信我
'我不再喜欢你了，我对你的爱早就过期了'
这样你相信了吗
这样的自己没有活下去的希望也没有去死的勇气
连我都不喜欢自己了”

#01-14-018#
写得的全是感情没有一个与我有关

#05-30-2018#
“也许吧，
也许从一开始我就错了。我已经忘了一开始是怎么错的了。
莫名的好感，始于无法言语的缘分。同样的播放器同一首歌茫茫人海中注意到彼此的评论为对方的时差小心翼翼，看曾经，竟是如此可爱。
第一次带他一起打96，等糯米酒儿喊他来yy，始于音色，着迷于他独特的想法。
说来独特，就好像是找到了自己的另一半思想，如此相似，如此理智。
后来，好像是我要他陪着我连麦写作业，是我要求他帮我修改演讲稿，是我要求他帮我翻译。现在想想，原来过去的陪伴，只是我要求的。
渐渐的，占有欲作恶，哪怕是他与他人多言语二句都要胡思乱想，可偏偏都怪不到他的头上。只是自己闷声不响，暗自气他就是搭理别人也不愿回应自己。如今原因一目了然，不过是兴味已过无法满足罢了。
再后来，直至从别人口中得知我们看上去如此搭对，才开始审视彼此距离，似乎是有些过近了些，可沉浸在舒适圈里的人又怎会愿意跳脱。
再后来，我表示不满于他对他人之前距离的毫无控制，就像是无理取闹吧？也许他愿意听从的原因不过是优先顾及我这个累赘毕竟相识在先。我们畅聊了一整夜，从兄弟老友到前任，我把手机扬声口放在耳边细细听他说每一个字，而他大概只是深夜游戏是无聊的唠嗑吧。
也许感情的加深是因为我低落时他的关怀和安慰，可为什么现在我连这个都要极尽心思怀疑了。
而后他无数次的拒绝和我的理智使我又走回了原来的路，重新适应孤独和寂寞，就两条相交的道路必定分离。只是还是会关注他的动向，不再与我有关罢了。
后来开玩笑搬真的提起情缘而毫无回应便猜测他只是羞涩，而后得知他现实的原因宛若给了我当头一棍。曾几何时我也是如此现实的人，我对感情又何尝不是现实到冷酷，偏偏是让他先把问题考虑全了。
全的我甚至以为撇开现实两个人就真的可以凑对。
尽管我知道也许那评论是我的刻意留意。
尽管他所有的陪伴都是玩游戏时耐不得寂寞的嘴皮
尽管他会把所有跟我说过的话原封不动的说给别人听。
尽管他顺从的原因不过是取决于认识的先后顺序
尽管他说两个人没有话题不过是我一个人在干聊。
尽管他说我不曾与他的理想型有任何一丝关系。
尽管他从一开始就不曾考虑我有关情缘或者绑定。
既然已经决定了，为什么最后还要做出苦恼的神情
那就当做我不曾出现吧，反正你不曾认真，反正你也认为我毫不在意
现在想想，原来你那么早就想把我转送给其他的人，可是你忘了转赠的前提是先拥有吗。其实你早就已经表现出你的不耐烦了，其实你早就表现出你并无兴致了，也许你从一开始就在暗示我了，都怪我看不到。
你说我毫不在意的事就不要乱说，怎么会毫不在意呢。可既然你这么说了，那他就是了吧。你反正也不知道跟你嬉皮笑脸的背后我有多少苦楚。你觉得云淡风轻，那他便是了。
而现在，我一如从前躺在床上记录下所有的过往，无论如何忘不了丢不掉，我这个过客终究是要走的。
我在努力的避讳着使用‘我们’，因为我不知道我应该用什么样的姿态才能再次站在你身边了。”
月退

#05-30-2018#
“也许吧，
也许从一开始我就错了。我已经忘了一开始是怎么错的了。”
莫名的好感，始于无法言语的缘分。同样的播放器同一首歌茫茫人海中注意到彼此的评论为对方的时差小心翼翼，看曾经，竟是如此可爱。
第一次带他一起打96，等糯米酒儿喊他来yy，始于音色，着迷于他独特的想法。
说来独特，就好像是找到了自己的另一半思想，如此相似，如此理智。
后来，好像是我要他陪着我连麦写作业，是我要求他帮我修改演讲稿，是我要求他帮我翻译。现在想想，原来过去的陪伴，只是我要求的。
渐渐的，占有欲作恶，哪怕是他与他人多言语二句都要胡思乱想，可偏偏都怪不到他的头上。只是自己闷声不响，暗自气他就是搭理别人也不愿回应自己。如今原因一目了然，不过是兴味已过无法满足罢了。
再后来，直至从别人口中得知我们看上去如此搭对，才开始审视彼此距离，似乎是有些过近了些，可沉浸在舒适圈里的人又怎会愿意跳脱。
再后来，我表示不满于他对他人之前距离的毫无控制，就像是无理取闹吧？也许他愿意听从的原因不过是优先顾及我这个累赘毕竟相识在先。我们畅聊了一整夜，从兄弟老友到前任，我把手机扬声口放在耳边细细听他说每一个字，而他大概只是深夜游戏是无聊的唠嗑吧。
也许感情的加深是因为我低落时他的关怀和安慰，可为什么现在我连这个都要极尽心思怀疑了。
而后他无数次的拒绝和我的理智使我又走回了原来的路，重新适应孤独和寂寞，就两条相交的道路必定分离。只是还是会关注他的动向，不再与我有关罢了。
后来开玩笑搬真的提起情缘而毫无回应便猜测他只是羞涩，而后得知他现实的原因宛若给了我当头一棍。曾几何时我也是如此现实的人，我对感情又何尝不是现实到冷酷，偏偏是让他先把问题考虑全了。
全的我甚至以为撇开现实两个人就真的可以凑对。
尽管我知道也许那评论是我的刻意留意。
尽管他所有的陪伴都是玩游戏时耐不得寂寞的嘴皮
尽管他会把所有跟我说过的话原封不动的说给别人听。
尽管他顺从的原因不过是取决于认识的先后顺序
尽管他说两个人没有话题不过是我一个人在干聊。
尽管他说我不曾与他的理想型有任何一丝关系。
尽管他从一开始就不曾考虑我有关情缘或者绑定。
既然已经决定了，为什么最后还要做出苦恼的神情
那就当做我不曾出现吧，反正你不曾认真，反正你也认为我毫不在意
现在想想，原来你那么早就想把我转送给其他的人，可是你忘了转赠的前提是先拥有吗。其实你早就已经表现出你的不耐烦了，其实你早就表现出你并无兴致了，也许你从一开始就在暗示我了，都怪我看不到。
你说我毫不在意的事就不要乱说，怎么会毫不在意呢。可既然你这么说了，那他就是了吧。你反正也不知道跟你嬉皮笑脸的背后我有多少苦楚。你觉得云淡风轻，那他便是了。
而现在，我一如从前躺在床上记录下所有的过往，无论如何忘不了丢不掉，我这个过客终究是要走的。
我在努力的避讳着使用‘我们’，因为我不知道我应该用什么样的姿态才能再次站在你身边了。”
月退

#18-06-27#
然后，关于你的故事就这么孑然而止了。
仔细想想似乎关于谁的故事都结束的这么悄无声息。
不声不响的，等到突然有天意识到人走了，好像就真的什么都没有剩下了，没有联系方式，即便有，也不知如何开口寒暄。
然后发觉自己是留不住人的，这样的性格，这样浅薄的思想，扭不出羁绊就留不住朋友。
可我并不想因此把自己变成我不喜欢的人物，阿谀奉承，圆滑。
深夜有感，不是为了检讨自己，而是有点儿 想你了。
好像已经是好久没有见过你了，回味从前一起玩耍的时光是甜的，直到我意识到和你所有的交流都是你在将就。
对不起又说多了。
没什么，就是有点儿想你了，想你们了。

#22-03-20＃
今年的故事，已经要和男人没有关系了。
这也许是我最终会走上的道路吧，一个人孤独的活，也许也并不孤独。
已经不在奢求被理解，奢望能倾诉，心里已经什么都留不下了。
是真的，什么都留不下。
不知道是什么原因，曾几何时我开始记不清事情了。起初我以为是大脑会选择性遗忘不快的事件。后来渐渐发觉连快乐的瞬间都记不住了。
是病症吗？我不懂，但我希望是，我希望被确诊。
我希望我被认为是精神方面存在缺陷，也不想成为别人口里性情古怪的人。
我期待别人指着我说，看，你就是有病，有精神病
可是那又怎样呢
没有人会在乎我的感受，没有人会关注我的精神生活。
我知道我的父母在用力地爱着我，但是我已经感到压抑，我不想让他们失望，可我快要难以呼吸。
某些时刻我是很难过的，他们不知道我的喜好，甚至至今不知道我的忌口，在我收到录取时问我能否毕业，考试前告诉我能过就见鬼了，玩游戏时说我真是废了。
可是，真的，我不恨。我没资格恨，我也不想恨。
我就是难过，我以为他们是世界上唯一爱我的两个人，原来并没有那么爱我。
尽管很早就意识到这个事实，可是当需要承认的时刻，心还是会痛的，还是有知觉的痛了。
22年从来如此，所以没关系了，我习惯了，一个人，我很好的。
没关系的。

#22-3-28＃
太不该了，真的太不该了
既然不喜欢为什么靠近我
我可以做个孤僻的人，我可以保持孤独的
为什么要走近我
我以为你是光的
我已经太久没见过光了

他喜欢我是因为我的娇小，他喜欢我是因为我的脸，他喜欢我是因为我是她们的替代
没人喜欢我的灵魂
哪怕是喜欢
就连我也不喜欢自己了

＃22-06-10＃
“你都不跟我说话了，我还以为你只是把我当成普通同事了”
“嗯…我们一直都是普通同事啊”
难道不是吗，你又开始说这种傻话了
我真的不关心你想找什么样的女朋友，真的不关心你对彩礼是什么看法
我也不关心你是什么家庭条件
我为我原来的不成熟感到可惜
因为你绝对不是我要的光
并且我也深刻的认识到这一点
所以不要再沉浸在你的试探了
不要再浪费精力了
也不要以为我会记得你多久
我记不得的

#22.06.11＃
和mimi聊天，妹妹说，又让我说中了，那个男人果然没那么爱她
妹妹说，你看人那么准，怎么自己挑男人眼光那么差
-
后知后觉的，想起很多事
-
回家的时候听到米津玄师的歌，下意识要切掉，突然想起来我以前是很喜欢他的歌。为什么不再喜欢听他的歌了，好像是知道他也喜欢loser的时候吧。可我明明记得，得知这个消息的我，还对他抱有幻想。
可是不对，如果还是爱恋，我该去偷偷学日语，学歌，学着去更加靠近他，而不是生生由心底的反感。
到底是从那时起，早就对他不剩下喜欢了
我想，我未必不是喜欢对他抱有爱恋幻想的自己，甚至幻想里，他有喜欢过我
与其说喜欢，不如说习惯
说白了，就是没那么喜欢
-
说白了，其实他也没那么喜欢。
我知道他跟小段说了什么
我知道他有多委屈
可是，从来没有付出的人，为什么要为自己失去的感到委屈和遗憾
我想，我的共情力大抵是越发差了
-
再说到mimi
她说川距离她家就10分钟也不曾想过来见他
那他呢，我们有多少理由名正言顺的见面聚会
就隔了一个学校的距离
很远吗
很远
那为什么要跟小段说我们在一起了
为什么要跟家里人说我们在一起了
川为什么要追到mimi和她在一起
哪怕是表达出想见面而不得的惋惜，也要被责备是无理取闹
我甚至不知道该怎样安慰她
-说白了，就是没那么爱了，不爱了

＃2022.06.28
年少的梦 也该死了

小段大概是意识到了，才会不断暗示我不要冲动
我知道已经没有可能了
所以肆无忌惮的开开玩笑
一点也不会痛