20220715
又差点要失控了
妈妈的情况很不好，其实我心里明白大概率是要确诊了
我真的很害怕，做着最乐观的和最悲观的打算
无论是什么结果，对于她于整个家都会是开始一点很长的持久战
我最害怕的是在她最痛苦的时候没办法陪在她身边
而有些人的态度也让我彻底的失望了。
我心里是明白的，我并不是对他失望
我是对爱情这种感情失望了
网上那种甜蜜是营造出来的吧？现实生活中怎么可能会有那样的男人，见所未见
即便有，一如zx曾经也是那样，后来还不是变成陌生的样子
没有一种甜蜜一种爱慕能够持久，磨合的过程就是无视你的情绪用生活不断逼你接受那个你以为是对的人，习惯他的存在
也许后来就不能叫爱了
该叫什么，合作方
失望，彻彻底底的失望
从没有过如此失望过

11.13.2022
好的坏的，全都经历过了
于是跟小田约好，家里除了刚需不允许冲动消费，包括男人
希望能快快调节好精神，哪怕在最后也要步入正轨，再晚都不迟

12.08.2022
情绪很不好，没有出口的不好，是普通朋友都能看出来的不好。
但是小田看不出来，可能是没由来的喜怒无常，可能是要失去小田了吧。
但或许也没有这种说法，或许富贵说的对，世人都自私，难免会自私。
可是实话说，我并不担心失去小田，而是更担心因为扭曲的心理而作出令自己都厌恶的反应。于是我规劝自己，扭曲的心理进而更加扭曲。富贵跟我说话，说人间疾苦，说匹夫之能，往常我一定会和他谈论，但是现在已经没有心思了。世人苦恼存亡和我有什么关系，就像无法理解前些日子社会躁动的情绪一般，就像小田说她只在乎跟她有关联的社论一般，像已经润了一样。可我深知不应该如此，本不该如此的。可是即便如此，又能如何呢，反思越多，越是感悟匹夫之能。
人不能如此淡漠，至少世人可以，我不能这样。

挺失望的，对小田，对所有的关系，对所有自以为的亲密。
情感是用来绑架别人的，不是绑架自己的。
要做独立的个体，要好好活下去。

2023.01.11
希望下次冲动之前可以看看以前写的
爱情如果连开始都是痛苦，往后也一定不会甜美。谁会不明白这个道理，谁又能做到当断即断。退一万步讲，勉强自己与勉强他人，都不算积德。
其实对于他，从一开始我就一直在把他与x做比较，他甚至比不过。可是为什么还是选择听从一时冲动，现在再来自食其果。他的规划里好像从来没有我，无论怎样的花言巧语都掩盖不了这个事实，像成年人一样的冷漠和成熟，冷漠的令人发指
如果还没做好在一起的准备，就在今天告诉他
停止内耗吧。

如果明天见到他，我会期望什么，是期望一切顺利，还是期望他有所挽留。
其实我也想不明白，也许是因为我们的喜欢并不对等，也许是我期望的太多，其实我都能理解。但我为什么要理解，感情的事不是在一起快乐就足够吗，如果连快乐都没有，那为什么要继续坚持呢。
若一切顺利，我的喜欢终将回归我的喜欢，回归仅属于我自己的情绪，剩下的难关也是仅属于我自己的，与时间共度的，我一个人可以的。
不过，我想，我大概还是期望他会挽留，尽管他不会。

“你喝多了，早点休息吧 ”
“有事吗，没事挂了 ”
“那你去找别人吧，先挂了 ”
“有什么想说的吗，没有先挂了”
“你自己说的，那你就去呗”
“这不是为了表现对你的关心吗”
“你不喜欢我呀”
“我也在考虑这个问题有一说一”
我今天真的做了很多事，我给自己买了生日礼物，我还有很多可以分享的故事。谢谢，我对我的23岁不再有期待。

虽然顺序错了，但结果还是一样。
我知道该想通什么，我知道该放好自己的感情，该重新捡起自我，可是我无法接受破镜不能重圆，并为此感到难过。
我想找他聊聊，但我们又从未心意相通。
这段时间说了太多次“无法接受”，好像一直在因为世事不顺我心意发展而感到烦躁。可哪能事事如意呢，成长不就是与世界磨合的过程吗。富贵说他的虚伪和杞人忧天，和郁郁不得志的抱负，我说心怀天下事不算虚伪，但力不从心也是不可否认的。好可惜，一路上都是力不从心。
于是我去问狗哥，狗哥说人生难免有这个阶段，很正常。但很难过，很不想错失资源，说白了还是图他的资源，原来难过还是因为资源。关于感情的部分，其实真的不多。狗哥也说，要找个爱我和能够陪伴我的，这么想来，这样确实是最好的解法。
爱我的人很多，不要为了不爱我的人内耗，要把勇气和爱意给予真正爱我的人。
不要回头看，要向前展望，要向前。
要成为他无法触及的光亮。

没什么别的，无非是在享受和戒断横跳。去认识新的朋友吧

好假的2023年
是因为对感情的随意吗？
有些东西和感情不必在反复确认了，这句话究竟还要告诫自己多少遍。不要在找什么合适的人出现在不合适的时间的借口，他从来都不是合适的人啊，你是清楚的。
不只有你，所有人都是清楚的。
你知道，他和这样的生活从来都不是你想要的。
friend with benefit, 翻译成中文真的很难听。
你其实什么都知道。
你应该谢谢他，从来没有接受过，而且让你反感他什么都想要的样子。
所有什么都别再说，什么都别再问。
哪怕再痛苦，还有一个月的时间，是时候开始戒断了，回到他没出现过的生活。
你可是纯爱战神啊，别忘了。

没发生什么事情，只是清楚的意识到自己无法再相信任何人。
我和小熊说，做个傻子吧，别操心那些虚无主义，别再内耗了，小熊说我点醒了他。
我哪里能点醒他，我只是知道我无法相信任何人，包括小熊。
小熊是傻子，真正意义上的傻子，一个从来顺利也曾经享受过被女生追捧的人，从骨子里就是自傲的，即便他反复强调被情所伤或是如何纯情专一，我也知道他并不清白。他以为我对他有那方面的感情，我哪会有什么感觉。
其实小熊的内心世界是很空虚的，他的情感没有什么基础，累积于肤浅的微博情感语录，通过自己的共情加工，就以为是自己的感受了。我也曾有过他的阶段，所以对我来说，一味崇拜虚无主义的他显得太过幼稚了。因为我对于这些所有的感情都无能为力，所以走向逃避。
噢，现在的我应该会认为，他的沉沦是因为太过肤浅，而我的观点有太过悲观，我不再相信存在任何纯粹的爱情。

09/02至今
果然延续着好假的2023。
想认真一次，但是心野了，想法总是多了。
不知道从什么时侯起，攀比心变得如此严重，事事都要比较，势必要得到最好的，也不懂得珍惜。
可他真的值得珍惜吗？我又问自己。
已经数不清多少次哭了，很意外，我会对他有如此多的情绪，甚至可以说在上一段两年半的时间里都未必哭这么多次，但也可能是我忘了。每次都是一些鸡毛蒜皮，每次哭脑袋里都想着眼泪应该是女人的武器，但武器用多了就叫装饰品了，正如他今天依旧告诉我，他的确也有小别扭，然后转头睡觉。是我没说实话，我说你每次都是这样，明明知道我生气了却要放任我内耗，如果我不找你说话你也不打算跟我说会话，仿佛我的情绪在你看来并不重要，或者你甚至没有察觉到我的情绪，那样更糟糕。我很讨厌我说这样的话，因为我不喜欢说以前说曾经说每次，我相信人总会有改进的，事实证明他也确实没有改变，他的答案一如既往，等他平复了，等游戏结束了，总之就是先让我气着，然后告诉我原谅他，但他也生气了。往常给个台阶下大家便相安无事。
就是今天，因为这样的答案我也噎住了。好像突然就证明了我的说辞并不是内耗而是事实了，因为我已经想不到其他解释。于是我说，你不需要我的原谅，因为你没有错，是我错了，我没照顾到你的情绪。
我确实照顾到了，我没有说我不怪你，只是从此对你失望，我不再期待他会给予我什么样的安慰或情绪价值，不再需要用小别扭来验证他对我的感情，我应该懂事的。
我的确是有一件事做错了，我的感情又倾注的太过完全毫无保留，重蹈覆辙。我以为我可以依赖他，可以让他帮我做一些事，可以在他面前毫不顾忌的做我自己，我以为这样他会爱我的鲜活。可我确实是错了，于是意识到这才是让我痛苦的一点，也是我记录下来与未来自己共勉的理由。
好吧，还是对做回那个，有边界的懂事的，与旁人一样的，人了。

要记录下此时的恋爱观吧？
还是那句话，我不相信爱情，所有的伴侣都是搭伙过日子。
但是我要求对方相信爱情，只是一种很贱的行为。
我相信爱的存在，所以如果要接受爱，就要有接受他消散的勇气。为什么一直单身也正是因为我害怕自己太过敏感，只要捕捉到一点爱意消散的痕迹我都会难过。他说过他不会给我这样的机会。现在是第三个月，先是证实了，我是对的，而他忘了。
好羡慕其他情侣啊，看起来男生都很照顾女生，而我们就像一起玩的搭档，或者，也就是我和弟弟的相处方式，区别在于他被允许说爱我。
说到底，问题还在我，交付了太多自己，人生课程还是如何爱自己。

在酒店的被窝里偷偷掉眼泪
也许也不是偷偷了，他知不知道也并不重要了。
没有被人生狠狠上一课的感觉，之后怨恨自己吃一堑不长一智。
事情不都是发生过的吗？
为什么又重蹈覆辙了？
之前不都想通了吗？
为什么又要付出真心相信？为什么又要期待他会发现期待他会安慰？
他从来就没有思考过这些问题，没有改进，我当然得理解他。
为什么呀？
为什么呀？
为什么我的人生是这样子的？
下午在思考的时候我不断告诉自己，这不是我的问题，不要内耗了，你就是没有拒绝他，而男朋友又不是丈夫，这有什么好纠结的。可到了晚上，又把主动权交出去了，我的确又错了。错在再一次选择相信他，暗自期待他会发现我的异常。现在想来，他其实根本并不在意我，多少小事都有迹可循我却视若无睹。也不是失望了，是对他，对我的整个人生，绝望了，我光只是想着这些话，小红书就推送“是什么阻止你轻生的念头”。其实连小红书都比世人更懂我。