在公交车上刚停站~上来一对母女

小时候有一次父母都不在家，哥哥第一次带着嫂子回来。叫我自己出去玩！
出去没多大会儿，我越想越觉得哥哥是不是偷偷的和嫂子在家吃好吃的！于是跑回去躲在窗外偷听！
哥哥:“这是什么？”
嫂子:“讨厌，这是大白兔！”
哥哥:“那我尝尝味道！…”
哎哟我去，果然背着我偷偷吃大白兔奶糖！于是，我气呼呼滴就跑去一脚把门踹开了！~~

和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”
看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”
老婆... ...

我的沐浴露没有了，没去买~这几天洗澡都是用媳妇的，那种女人专用的~到底是高级货感觉就不一样香香的……
昨晚洗过澡后，媳妇和我说：从明天起你别用我沐浴露了，自己去买瓶回来……我：用用怎么了，难道我就应该用便宜的么…她：我不是这个意思…我：那你什么意思……她：我每天夜里醒来闻到你身上的沐浴露味道后，我都tmd吓一跳，以为我身边睡个女人呢……我：……

表妹贝贝终于选择到了心仪的人。
出嫁那天，女儿哭一下表示对娘的依恋，可是生性开朗的她因为嫁了如意郎君怎么也哭不出来。。。
侄女妞妞过来说：“姑姑，你幸福的嫁人吧，以后的零食我替你保管着～”
～哇～一下子哭的花枝乱颤，～妆都花了～～假睫毛都掉了～～

给三岁半的闺女看母鸡孵蛋～启蒙视频，她若有所思地问：
“爸爸，那你能不能孵蛋啊，也能孵出个小鸡 鸡么？
“额～这个…当然可以啊！”
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于是、今天早上天刚亮，一个耳光砸我脸上，媳妇一声尖叫：
“啊！XXX！麻痹！你特么30岁的人了！居然还拉粑 粑在被窝里！！！
我…看着裤裆位置的碎鸡蛋、有点呆！

一早上班，同事阿丽气冲冲的走进来。我问：怎么了？这一大早谁惹你生气了。
阿丽：我那男朋友，今天和他分了。
我：怎么分了？你们不是才处没几天吗？
阿丽：昨晚看电影看的很晚，我们便在外面开了个房间，期间他抱着我说让他蹭蹭，不进去。
我：结果他进去了？？
阿丽恼怒道：他还真只蹭蹭不进去。……

我八岁那年我爹让我去学武术，学了一年多后有一天我爹问我：学的怎么样了秀两招给你爹看看……我：行但你要配合我…他说：好的……
抬头~挺胸~扎马~吐气~出招~我打……大人都是骗子，说好配合我秀两招的，我才秀一招猴子偷桃，他居然反悔把我爆揍了……心好累………

楼主比较讨厌吃蒜，晚上吃饺子的时候老婆偷偷的吃了一瓣。
亲热的时候，楼主反胃。老婆哀求说：“就当我是宝宝，无意中偷吃粑粑了～”
“啪～”一巴掌拍在屁股上，我愤怒的说：“就当我是苍蝇拍，无意中打蚊子了～”
不说了～电子秤三斤七两八好难跪～

初中一次体检！一次进去20多个！好像是检查腿！让我们脱裤子！结果一男生迟迟不脱！医生急了：“你怎么不脱”旁边男生说：“他说他没穿内裤”……

呼呼的北风猛烈的撞击着我稚 嫩的小脸～在这刺骨的寒风里我面朝西北在村外杵了一个多小时了～～嘴里不停的大口大口吸着冷风～～
等到我快冻僵的时候爸爸找到了我～拉住我一顿狂揍～之后问我为什么下学不回家～～
已然冻的牙关紧咬的我忍住眼泪挤出几个字：“我～还～没～喝～饱～”
瞬间爸爸热泪盈眶“傻子～爸爸说你考不及格不让你吃饭～让你喝西北风是吓你的……”
“哇～～～”

大表哥娶媳妇，女方没有彩礼房子之类的要求，唯一的简单要求：新郎背着媳妇上三层楼梯到婚房.
婚礼当天，猪八戒背媳妇的音乐响起；
表哥110斤的骨架背着她160斤的媳妇，
屁股后面追满了亲戚……艰难地挪动几个台阶，趴下去…！肉团淹没了表哥：“啊
…哦…妈呀…疼…阿西～!”……后面一群人笑颠！
当虚脱到顶的时候，趴地上一动不动，他骨瘦如柴的老丈人，眼睛泛着泪花，看着他：这个传统终于接力下来了，当年我
100斤不到，背你160斤的岳母，比你苦多了！……

有次上厕所手机没带,无聊的时候突发奇想，隔壁的哥们到底在干嘛呢？于是我低下头从隔板下面的缝隙看过去…………至今我还没有忘记与我对视了几秒的那一双眼睛…………

我朋友俊谦从小就特别聪明大人们都夸他～此子日后前途不可限量。
有一次我们几个小伙伴在村头玩耍，俊谦肚子不舒服没忍住拉裤裆里了，他心生一计把自己裤子上涂上黄泥假装摔倒造成的样子，然后淡定的继续玩耍！
直到一条大黄狗闻翔而来，吓得他屁滚尿流跑回了家。

今天早上迷迷糊糊的去餐厅打饭吃～～～拿身份证刷了半天愣是没感觉 _结果刷卡小哥没忍住，：别刷了，就这颜值还不能给你免单，赶紧掏饭卡吧T^T