回复：在公交车上刚停站~上来一对母女

　　古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。
　　小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！
　　第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。

　　屌丝：“我喜欢你。”
　　女神：“你拿什么给我幸福？”
　　屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”
　　女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。
　　次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。

　　A女：“你为什么打伤你丈夫的头？”
　　B女：“我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可他就是不同意我的观点！”

　　喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”
　　我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”

　　记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。
　　老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”
　　我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。
　　老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”
　　然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。”
　　那是我童年被揍的最惨的一次。

考试不及格，被妈妈揍，我去找爸爸：“爸，还是你好，从来没打过我！”老爸回复：“孩子，你错了，爸打你那几次狠的都把你打失忆了”

寝室一上铺室友在和女友聊短信，女友说:“月亮下去了，太阳怎么还不出来！”室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂，，只听寝室长幽幽地说一句:月经走了，怎么还不来日。嗖的一声，上铺那叼毛就不见了

老王：“老李，刚才有人偷拍我，我很生气！”老李：“你又不是明星，偷拍你一下至于吗？他用什么拍的？”老王：“板砖！”

今天去玩，碰到一个算卦的老大爷，于是忍不住去让他算算，正当他看完我的手相又摸了摸我的头骨后，突然给我跪下喊了一声～吾皇万岁万岁万万岁！！！0.0

老婆把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”

我觉得我活不了多久！今早买完菜被叫住“帅哥没给钱了”，给了钱又被叫住“帅哥没找钱了”，找完钱再被叫住“帅哥菜没拿”。我真的只是记忆力下降，不是为了让卖茶的小姑娘多喊我一声帅哥。

记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字，爸爸看了揍了我一顿：“你TM又作弊了。”“没有啊！”“还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？”“上一次也是95啊”“你TM上次也作弊了！”

　　上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。
　　老师叫醒他问：“为什么睡觉？”
　　他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”
　　老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”

　　一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。
　　孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。”
　　只见爸爸啪的一巴掌说道：“你爸才傻子呢。”